Немного сумбурный пост сведения мыслей в кучку

[Айма]

Сейчас я довольно много думаю над тем, какими должны быть для меня нормальные отношения (имею в виду - романтические, партнерские). Связано это с тем, что последние (и самые долгие, эмоциональные - то, что было до них, сложно назвать уже отношениями, это была так, краткосрочная романтика), буду честна, были далеко не здоровыми. И, как и в любых имхо отношениях, ответственность за это лежит на обеих сторонах: я допустила не меньше, чем он. Подробности тут писать не буду - я не готова настолько к душевному стриптизу, но вполне допустимым считаю использование дневника просто для формулирования мыслей о норме и не-норме в этой сфере на будущее. Тем более, на многие мысли меня наводят посты и комменты других на дневниках.
Собственно, в своих отношениях я где-то слишком, если кратко, прогибалась под требования и пожелания Марта, и потом у меня былоискушение сказать: "Нет, когда я встречу кого-то нового, я вообще ему не позволю меня критиковать, указывать мне на что-либо, говорить мне, что делать, отмечать, если я делаю что-то не так!". Ну или не искушение, а эмоциональный порыв. Но, к счастью, от максимализма я далека, и критически мыслить умею. Да, прогибаться так я больше не буду, но я просто постараюсь вести себя без перегибов. И тревожащие моменты в поведении партнера станут просто поводами для немедленного разговора о них. Именно для разговора, в котором оба говорят и оба друг друга слышат, и оба хотят решать проблему (если человек совсем не хочет меня слышать и решать - то, надеюсь, я замечу это еще до вступления в отношения, и последних просто не будет). А не для разворота и ухода.
Отношения для меня - это доверие прежде всего. И, доверяя человеку, я жду как раз, что он сможет указать мне на ошибку или на не совсем нормальное поведение с моей стороны. Я надеюсь, что он тоже может доверять мне, и что если в моем поведении, виде, действиях или выборах что-то его тревожит - он мне скажет. Даже если причина может кому-то показаться глупой.
"Не говори со мной об этом фильме - он ассоцируется у меня с травмой детства", "Не носи при мне это платье - похожее у моей знакомой, с которой у нас сильный конфликт", "не готовь, пожалуйста, картофельное пюре с мускатом - от запаха этой специи у меня кружится голова" - такие вещи я приму совершенно спокойно. И фильм обсужу с друзьями, мускат при партнере буду заменять на что-нибудь, а платье либо оставлю для каких-то встреч, на которых любимый не присутствует, если оно сильно мне нравится, либо, если это рядовая часть моего гардероба, вообще отдам кому-нибудь. А то - хороша же я буду, если платье, фильм, специю или еще что-то в этом роде поставлю выше партнера! Да я просто перестану себя уважать в таком случае.
Точно так же я буду ожидать, что я могу сказать ему о таких вот мелочах - и он тоже ради моего спокойствия не наденет при мне вот эту майку, не будет взбивать яйца для омлета вот в этой пиалочке, которая по моей мелкой прихоти - только для варенья, не будет ставить при мне без наушников песню, которая меня бесит. Это не взаимные ограничения. Это взаимная любовь, взаимные уступки, нежелание доставлять дискомфорт важному человеку и готовность пойти на компромисс.
Если же я именно совершаю ошибку - тем более, пусть он мне об этом скажет. Если ошибку совершает он - я ему об этом скажу. Я ожидаю что то и другое не станет ни для одного из нас поводом встать и уйти. Если я люблю человека, я ставлю его, его суть, хорошее в нем выше его ошибок, тараканов, искажений. И помогаю избавиться от плохого и увеличить хорошее - в нем, в жизни, в окружающем нас пространстве. Того же я жду в ответ. Уход для меня возможен в том случае, если плохого стало больше, чем хорошего, и свои ошибки кто-то признавать не готов. Ну или, предполагаю, в том случае, если порознь стало лучше, чем вдвоем, если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще, и он поступает так же: это значит, наверное, что любовь прошла. И если вернуть ее не получается, то, возможно, стоит расстаться на той стадии, когда возможно расставание друзьями, когда не накопилось негатива, который неизбежно будет, если насиловать себя, заставлять себя быть и жить с нелюбимым. Ну, имхо.
А вообще, для меня любимый человек - тот, кого я подпускаю очень близко. К своим эмоциям, к своему телу, в свое пространство. С которым "твое" и "мое", разумеется, не исчезает полностью, но "нашего" - куда больше. Если мы живем вместе, то дом - "наш", хотя отдельные уголки в нем - "мои" и "его", да. Но и в "мою" часть дома/квартиры я легко могу пустить, просто, в отличие от "нашего" пространства, с лишним предупреждением: вот это, пожалуйста, не трогай, не перекладывай, и вот с этим будь аккуратен. И логично, что все это - невозможно без доверия. Без умения простить ошибку. Без того, чтобы никогда не уйти без веской причины, и не бояться аналогичного от другого. Без того, чтобы вообще - не бояться. Без умения пойти на компромисс. Без умения поставить любимого человека не выше себя, конечно, но выше отдельных других составляющих жизни. Без близости.
В общем, пост сумбурный, как я и предупредила еще в заголовке Собираю мысли в кучку.

@темы: О любви, О внутреннем, О тревожащем

Comments

[Valefor]

Да не очень сумбурный, и надеюсь и правда помогло разобраться в мыслях) Часто сама к этому прибегаю.
Все описано правильно, со всем я согласна, и, по сути, считаю точно так же. Проблема в том, что это - идиллия. Я тоже думала - можно всегда поговорить, решить проблему, слушать друг друга. а оказывается, что это далеко не всегда и далеко не просто. Ну и так по мелочи набегает)

если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще

у меня всегда наступает такой период перенасыщения, когда человека слишком много, что я стараюсь закрыться и убегать. Хотя бы на пару дней. Делать только то, что я хочу или не делать ничего, не отчитываясь и не посвещая человека в свои планы. Наверно я еще слишком эгоистична для любви?)

[Айма]

Actinolite, я не уверена, что это прям идиллия, так как знаю минимум две пары, у которых все достаточно похоже. И знаю многих людей обоего пола, которые смотрят похоже очень на эти вещи, но еще не встретили своих половинок. Возможно, когда встретят, у них тоже будет похоже. Так что вдруг и мне однажды повезет.))

у меня всегда наступает такой период перенасыщения, когда человека слишком много, что я стараюсь закрыться и убегать. Хотя бы на пару дней. Делать только то, что я хочу или не делать ничего, не отчитываясь и не посвещая человека в свои планы. Наверно я еще слишком эгоистична для любви?)

Ну, я не о "паре дней" )) Я о том, что если такое становится системой. А на пару дней (или на несколько часов почти ежедневно), имхо, это другое. У интровертов наверняка это вообще бывает постоянно...

[Valefor]

Айма, наверное я просто пессимистка, потому что думать так, смотреть - да, многие хотят, многие стремятся. Но когда доходит до дела - встречаются преграды. Не непреодолимые, конечно. Но постепенно разговаривать, находить компромисс и идти на уступки все сложнее)

Хах, буду относиться тогда к этому проще) с другой стороны мне всегда казалось, что если человек принимает твои увлечения и понимает нужность и важность личного пространства - то вроде как сбегать от него и не надо, можно просто тихо-мирно сосуществовать.