Немного камбэка)

Похоже, у меня входит в привычку здесь то появляться, то исчезать. Приношу извинения тем, кого это потревожило или еще что, но иногда у меня есть периоды, когда удаление от большинства чуть ли не необходимо. Сейчас, когда у меня нервы и трудности, связанные с переездом, наложились на обострение одной гадкой хроники, период оказался именно таким. То ли взыгала интровертность, то ли что, но хватало меня на общение лишь с наиболее близкими и понимающими людьми.
Чем занималась в этот период? Переездом, лечением, работой. Когда был период какого-то лютого внутреннего "плохо", спасалась аниме. Знаю, что у меня тут в пч есть люди, которые этот вид искусства не любят. Но написать о тех вещах, которые сейчас особенно "ко двору", хочется, так что сделаю это под морем.
Во-первых, очень хорошую погоду на душе мне сделала мистически-детективная анимеха "Неслыханная игра". Вроде ничего особенного, но рисовка - как раз из тех, что офигенно мне нравятся, а ненавязчивый легкий юмор поднимал настроение. Под конец что-то неуловимое в атмосфере умудрилось напомнить мне "Фруктовую корзину", которую я в силу этого тоже увлеченно пересмотрела.
Отдельно приятной вещью еще оказалась "Дорога юности", которую раньше я избегала. Так как мне рассказывали, что это аниме чрезвычайно заштамповано. На деле же эта школьная история оказалась достаточно милой и искренней. И вдохновила на пересмотр некоторых других романтических аниме. В частности, таких как "Монстр за соседней партой", "Президент студсовета - горничная", "Волчица и черный принц", сенен-айная "Чистая романтика". В общем, милые девочковские вещи про искреннюю и трогательную любовь. А еще на этой волне был пересмотрен в прямом смысле божественный "Бездомный бог": ради такого же светлого послевкусия. И еще - "Граф и фейри". Эту историю давно обожаю за волшебство и мистичность, за неподдельность эмоций, за искренность чувств.
А там уже, на волне пересмотров, легко оказалось добраться до других по атмосфере, но тоже давно любимых аниме. Например, это были "Ловцы забытых голосов",самая Миядзакиевская вещь из не снятых Миядзаки. Сложное и захватывающие "Код Гиасс. Восстание Лелуша" (пересмотрено не впервые, каждый раз открывается нечто новое). Невероятно увлекающая и не отпускающая "Шестая зона". Светлый и обнадеживающий "Лис из секретной службы и я". Спокойная и многослойная "Волчица и специи". Надрывное, жесткое и нежное "Призрачное пламя". И, конечно, самая большая моя анимешная любовь, которая просто без комментариев и которая вмещает в себя абсолютно все, что я только способна любить в историях - "Двенадцать королевств".
В общем... Моя внутренняя анимешница оторвалась: я что-то смотрела все то время, что не работала и не занималась другими важными делами. Хотя нет, обманываю: иногда посматривала одним глазом уже ранее смотренное и параллельно работе.))
Что еще могу рассказать... А вот, пожалуй, пока все. У меня какая-то фигня с ноутбуком, на нем не ловит вай-фай, из-за чего пишу с ноута Юли. Надеюсь, проблема с моим ноутом решится быстро, завтра несу его в сервис. А то, во-первых, невозможность на 100% быть в сети на работе способна сказаться не очень хорошо. Во-вторых, наконец-то вернулось настроение на онлайн общение, а тут средства для этого нет. Непорядок.

@темы: Об аниме, Обо мне, О внутреннем

---

Минутка жизненности

@темы: Ни о чем, О смешном

---

Как нелюбитель тянуть, сегодня после написания ставки съездила в универ, получила обходной лист, заказала академсправку. Сразу все нужное обойти за 2-3 дня я в силу работы не смогу, но за недельку - вполне. Забронировала онлайн билет на вечер пятницы 28го. Созвонилась со службой доставки грузов, уточнила примерную цену и условия перевозки вещей, утром 27го отправлю все, кроме рюкзака с самым необходимым, и вещи в Одессе будут меня уже ждать. За оставшееся время разберусь с универом, попрощаюсь с Киевом и знакомыми, ну и как обычно - поработаю, получу аванс, на дайриках посижу, почитаю, поиграю, потворю, хуйней помаюсь)).

Накрывает ощущение какой-то легкости. И абсолютной правильности происходящего и выбираемого, без сомнений, "может быть" и "а если".

Я вчера много писала о причинах уехать отсюда. Но еще больше причин - приехать туда. Если здесь из плюсов - сомнительное "собственное" жилье, близость Киева и "всегда есть, с кем поболтать", то там - возможность жить вместе с близким и дорогим мне человеком, помогая друг другу, достаточно много друзей, постоянно проживающих в Одессе, а также тех, кто регулярно, не реже 2-3 раз в год, туда приезжает. Мы всегда шутили, что Одесса - наша "точка сборки". В том плане, что именно там мы все чаще всего собираемся. И - сама Одесса, море, улицы, туманы, любимые кафе и магазины, возможность идти по знакомому району и вдруг оказаться в каком-то очень-очень "не-здесь", парки, лебеди, акации, пляжи, катера, рынки, вокзалы (ж/д и морской), ночные огни, крики чаек, непуганные уличные кошки и многие-многие другие составляющие этого Города.

Но главное - люди. Близкие, друзья, свои. Те, к кому теперь можно будет не просто срываться то поездом, то стопом, при первой возможности, а остальное время довольствоваться сетью и телефонами, а с кем можно будет жить. В одном городе. А в одном важном случае - в одном доме.

Честно говоря, вчера, весь вечер обдумывая и принимая решение, я чувствовала, что уже его приняла. Поскольку... А как можно от этого отказаться? Поступи ко мне это приглашение даже раньше, когда я еще верила в "свою квартиру", старалась лучше относиться к образованию и больше тянулась к стабильности, я, думаю,тоже бы приняла то самое решение. Потому что... Ну, это же очевидно. Когда дело доходит до близких, другие решения просто сложно себе представить.

Легкое отступление в силу задумчивости

Мне почему-то под эти мысли вспоминается Март, с которым в свое время, когда чувства были ярче и очки розовее, мне, разумеется, хотелось пожить вместе. И который в тот период и мои приглашения отклонял, предлагая сотни причин, почему не может, и мои предложения самой приехать к нему в его белорусский городок - тоже, опять же, обосновывая это сотней разных причин. Наверное, отчасти именно поэтому, когда он наконец захотел ко мне приехать - я подспудно запараноила. Ну и быстро выяснилось... то, что выяснилось.
Потому что когда тебе кто-то важен, находишь повод быть с ним, а не причины остаться там, где есть. И это касается не только романтических отношений (хотя их, имхо, в наибольшей степени), но и дружеских, и вообще любых важных. А когда постоянно ищутся причины, а поводы и способы отбрасываются... Тут уже либо отношения из-за такого постоянно теряются. Либо для такого искателя изначально они как таковые не важны. Разве что, может, важен какой-нибудь комфортик, который они дают, плюшки - но не другой человек.
Что-то я в какие-то мысленные дебри опять залезла).

@темы: О близких, О планах, Обо мне, О городе, О других

---

Избранное напомнило об этой группе. И, как следствие, обо одной из моих любимых песен.

Download The light before we land for free from pleer.com
Очень она сейчас в тему.

@темы: О музыке, О внутреннем

---

Новые планы

Глядя на свою жизнь сейчас, я думаю, что в ней слишком много зависимости. На поверхности все отлично: живу в "своей", не съемной квартире очень близко от столицы, получаю небольшую материальную помощь периодически от родителей, учусь в столичном вузе, который в природоохранной и экологической среде весьма котируется. На деле же... Квартира моей по документам будет лишь если я закончу этот-самый вуз. Это если еще родителям не придет в голову поставить дополнительные условия. До тех пор я тут так, жилец, о чем мне неоднократно напоминают. И в результате в квартире неуютно. В нее стремно вкладываться, покупать мебель сверх самого необходимого, что-то для уюта и интерьера, сверх уже имеющегося. Зачем, если я не знаю, не отберут ли это для меня? В общаге было больше чувста дома (пусть и временного + того, который нужно с кем-то делить), так как я знала, что если я сама не решу переехать/уйти из вуза, то хотя бы на протяжении 5 лет никто меня этой комнаты не лишит. А еще эта квартира куплена в городке, устроившем родителей, в ЖК, который понравился им, на этаже, который понравился им (семнадцатый, на секундочку, и я уже испробовала, что это такое, когда лифт при этом не работает; поход в магазин при этом по жаре ощущается как подвиг, честно, особенно с учетом, что лестничные пролеты сплошь застекленные и с отражающей мозаикой на стенах, солнце туда бьет, отражается об эти стенки, и жарко просто дико)... Ну и так далее. Если абстрагироваться от установки "но это же свое жилье возле столицы", недостатков здесь для меня - жопой жуй.

Материальная помощь от родителей? Мало что решает, поступает так и тогда, когда им удобно, а когда мне реально надо, родители передо мной только хвастаются своими крутыми доходами, отпусками в Европе, купленными младшей сестре золотыми украшениями, шоппингом и т.п. А на просьбу дать в долг на две недели небольшую сумму, которая для них - отсрочка покупки 1-2 маминых шмоток, а для меня - достаточно серьезное влияние на ситуацию... Ну, конечно же, отказ. Тут уже помощи можно ждать только от друзей. Нет, бывали ситуации, что давали чуть больше, когда я очень просила, но опять же - только иногда, когда им удобно, и когда какая-нибудь моя болезнь не мешала их планам на отдых, покупки, еще что-то. Нет, я не отрицаю их права распоряжаться своими деньгами. Это правда - их право, и за помощь я в любом случае благодарна. Но с учетом, что когда правда плохо - выручают друзья, а когда все ок - имеющаяся родительская помощь мало на что влияет, так, приятный бонус... Могу смело отказаться от нее полностью. Тем более, что взамен за нее от меня все больше хотят. Из свеженького: "приедь срочно в родной город, знакомься с кандидатами в выгодные мужья, папа их аж 3 штуки подобрал!". Ага. Сейчас.

Вуз? Он уже мне не нужен. Разве что - для этой самой квартиры. А так он только мешает работе, одному из немногого среди крупных составляющих моей жизни, что я выбрала для себя полностью сама, без давления или "подсказок" с чьей-либо стороны, и от чего отказываться не собираюсь.

Киев? Да, я люблю его. Люблю Печерский район, Подол, Гидропарк, Левый берег, люблю пить кофе в Макдаке на Контрактовой, глядя на серый Днепр, люблю иногда бродить по правительственому кварталу, люблю взбираться на Андреевский спуск, люблю обилие кафе, ресторанов, рынки у буквально каждой "районной" станции метро, люблю сам метрополитен. Люблю иногда по-девочковски ходить по разным ТЦ и ТРЦ, где не только магазины, а куча развлечений. Каток в Дримтауне, боулинг с бильярдом, охрененным пивом и кучей вкусняшек к нему, на которые постоянно предлагают большие скидки, в Скаймоле, шоколадный бутик в Гуливерре, мелкие интересные магазинчики в занимающей большое старинное здание Арене-сити, огромный аквариум в курортно-морской по своему интерьеру Океан-Плазе. Люблю бары, арт-кафе, мистические дворики, огромные парки, пруды, озера, Ботсады. Но... К этому всему, надо признать, живя там, где сейчас, я могу выбираться не так часто. Качественно - раз в месяц, может быть. А что мешает раз в месяц-два организовать приезд сюда автостопом, ко всем этим местам? И ко всем хорошим знакомым? Именно знакомым. Друзья у меня - в других городах. Некоторые изначально жили не в Киеве, остальные за последний год отсюда как-то постепенно разъехались.

Так что пора переехать и мне. Огромное спасибо Юле за прекрасную возможность поселиться с ней в городе, который я люблю даже больше Киева: за его, города, дружелюбность, за Черные море, за прекрасные исторические улицы, эзотерические лавки на каждом шагу, множество атмосферных мест и много еще за что. И спасибо  Последний певец декаданса за разговоры, поддержку, помощь в анализе ситуации и в борьбе со страхами. )) Думаю, до сентября с Киевом, вузой и квартирой я дружески попрощаюсь.
Пора выбирать жизнь самой.

@темы: О приятном, О планах, О доме, Обо мне, О городе, О тревожащем, О дорогах, О других

---

Одна из тех вещей, от которых меня просто тошнит в общении: лицемерие.
Когда "мне можно, а другим нельзя". Когда "я делаю вывод о другом - я умный, а другой делает вывод обо мне - он дурак". Когда "все должны думать о том, в каком я состоянии, а я принимать во внимание состояние других не желаю". Когда "если вы меня не понимаете, то это вы слишком тупые, а если это я вас не понимаю, то опять же вы тупые, а я в белом плаще стою красивое". Когда "если я не слежу за словами, то у меня есть веские причины, а если другой не так выразился, то он хам и базарная баба".
Пиздец заебывает. До желания взять в руки топор и насрать на УК.

@темы: Ни о чем, О том, что бесит, О других

---

О работе, опять сбор мыслей в кучку)

Сегодня под температуру мелькнула за работой грешная мысль: "Эх, а сидела б я в офисе, могла б больничный взять, оплачиваемый". Повтыкала на сию мысль, удивилась, спросила у себя, во-первых, где я видела оплачиваемые больничные на испытательном сроке А так-то и тут позже можно будет 2-3 дня брать типа отгулов, а невыполненные ставки распределить потом по другим дням равномерненько кусками. Ну а во-вторых... Не-не, нафиг офис и людей. Все, что я считаю хоть какими-то преимуществами офисной жизни, имеется и так. Это побуждение к дисциплинированности: график (но куда более гибкий стандартных "с 9 до 18", по которым живут большинство офисов) присутствует, определенный контроль тоже. Всё это не дает "расхлябаться". И еще - общение с коллегами: примерно раз в час рабочий чатик оживляется "на перекур". ) + Выяснилось, что пара очень даже радующих меня людей (парень и девушка) - из Киева, собираемся через недельку встретиться. Да, есть противная дама-менеджер, но она скоро уходит в декрет. Плюс при столкновениях с ней я ее не вижу и не слышу. Я читаю буковки, от которых проще абстрагироваться, сидя на своей все же территории со всеми своими средствами экспресс-успокоения (сигареты, кофе, чай, плейлист с позитивящей музыкой, для самых крайних случаев - шоколадка)) под рукой. Думаю, если бы при конфликте с начальством лицу к лицу я внезапно врубила на полную громкость RHCP, сжевала конфету и закурила, скептически начальство рассматривая, меня б не поняли)).
А вот от недостатков я избавлена. Я могу работать хоть лежа, если плохо себя чувствую. Перерыв на перекус - когда я захочу есть, предупредив при сдаче очередной статьи, что на 30-40 минут отхожу, а не когда часы обеда. И еду я могу приготовить свежую, какую хочу прямо сейчас, а не что с утра захватила/что есть в кафе или столовой. За счет внеурочных я могу зарабатывать порой в 2 раза больше, чем в офисе, при этом значительно сокращаются траты (на проезд, еще одежда меньше изнашивается и т.п.). И да, я именно зарабатываю, я вижу, как от количества, скорости и качества моей работы напрямую зависит заработок. Это мотивирует, побуждает брать новые вершины. А в офисах всегда есть риск начать пинать балду, потому что есть у тебя несколько задач на день, ну и все, сделал - сиди в Интернетике/ходи на перекуры/болтай с кем-то, а что, если шефу на глаза не попадешься, все равно получишь сколько оговорено. Мне бы скоро тупо стало скучно.
При этом нет и того, что я считаю минусами фриланса: хаотичности количества работы и денег, постоянного поиска заказчиков, отсутствия уверенности , когда ты получишь деньги, необходимости подстраиваться сразу под ряд разных работодателей и т.п Лично для меня - вива удалёнка, короче!

Думаю, если я когда-нибудь вдруг устану от написания текстов для Сети, я просто переквалифицируюсь на что-то другое, чем можно заниматься в таком же режиме. Переводы, дизайн, верстка, ретушь, оптимизация, менеджмент онлайн магазинов, удаленный менеджмент-продажник, SMM, самая разная реклама, маркетинг, редактура, участие в разработке приложений (там не только ж программисты, как я видела, нужны), консультации... Мало ли возможностей для удаленной работы. И это радует: уж больно формат для меня удобный. Я б даже сказала - идеальный.

@темы: Обо мне, О работе

---

Свободное время для слабаков

Или - какие бесплатные курсы на Coursera я очень хочу пройти. А то, что все они на английском, который у меня средний, только подогревает перфекционизм в данном случае.

1) Первая психологическая помощь (Университет Джонса Хопкинса). С 31 августа по 5 октября. 1-3 часа в неделю. Почему хочется пройти - ну, собственно, из любви к психологии. И из-за того факта, что, увы, многим людям из моего окружения время от времени нужна эта самая скорая психологическая.

2) Теория игр (Стэнфордский университет). С 11 сентября по 8 ноября, 5-7 часов в неделю. Про теорию игр я знаю только две вещи: а) что она есть и какие у нее определения; б) что меня она чем-то неуловимо интересует и вызывает желание узнать побольше. Отличный повод!

И еще-еще-еще

3) Анализ Вселенной (Ратгерский государственный университет в Нью-Джерси). С 14 сентября по 20 ноября, 5-7 часов в неделю. Уже мимо названия сложно пройти, а описание курса намекает как раз на тот подход, как я люблю: научный в прямом смысле, не сухой и косный, а исследовательский, любознательный и открытый.

4) Введение в математическое мышление (Стэнфордский университет). С 21 сентября по 28 ноября, 8-10 часов в неделю. Интересен предмет, я люблю математику, но часто она вгоняет меня в совершенно внезапный и неактуальный тупняк. Вдруг найду тут лишний способ смотреть на этот предмет правильнее?

5) Высшая химия (Кентуккийский университет). Свободный график, приступить можно в удобный момент в своем темпе. Курс кажется хорошей платформой для систематизации и углубления знаний, он здорово структурирован.

6) Эффективное решение проблем и принятие решений (Калифорнийский университет в Ирвайне). Тоже свобода выбора времени. Интересная и полезная штука, основанная на критическом мышлении.

7) Грезы о других землях (Принстонский университет). Тоже свободный вариант "посещения", курс лично для меня будет в пару "Анализу Вселенной", что под номером 3. Кажется, подход здесь аналогичный, и выглядит все крайне интересно.

8) Развитие понимания музыки (Музыкальный колледж Беркли). Пройти в любое свободное время. Несмотря на всю мою меломанию я чувствую, что при прослушивании разных композиций что-то часто упускаю. Упускать не люблю, люблю развиваться.

9) Искусство и деятельность: интерактивные стратегии для занятий искусством (Музей современного искусства). Свобода распределения времени-нагрузки. Понятие "искусство" трактуется широко, будет полезно и для писательства.


- Деточка, а ты с такими планами не ебанешься?
- Ебанусь. Непременно ебанусь, урррааа!

@темы: О планах, О саморазвитии, Об учебе

---

О внутренней творческой кухне и "Праве писать"

Умудрилась простудиться, нагло отрубилась после написания ставки, проснулась 2 часа назад с температурой 38,5. Заниматься в такой ситуации, имхо, можно примерно двумя вещами: либо сесть и печалиться по поводу сбитого режима дня, необходимости прожить завтрашний день, не возненавидев статьи, собственном одиночестве в плане "и скучно, и грустно, и некому кофе сварить" и т.п. Либо временно забить на жизненные трудности и с кофе, колдрексом, бутербродами и ноутом залезть под пледик с целью чередования книжечки и анимешки. Последним я и занялась.) В роли штатной анимешки по-прежнему - Log Horizon, который все так же вызывает минимум 90-процентный восторг, а штатная книжка - "Право писать. Приглашение и приобщение к писательской жизни" Джулии Кэмерон. Которая, несмотря на любовь автора иной раз излишне растекаться мыслью по древу, вполне себе полна рациональных мыслей. Кое-что из выведенного по факту прочтения где-то трети - запишу.

Во-первых, книга помогла доформулировать для себя, что не стоит слишком разделять то, что я пишу по работе (копирайтерские статьи), и то, что я пишу из художественного. У меня есть своего рода блок: мол, ну да, я пишу статьи. Да, они хорошие. Но то статьи, а рассказы и повести - со-овсем другое... Ну да, другое, но не настолько, как может показаться. И то, и то - написание текстов, writing. Я очень захотела быть писателем - и по своей нынешней специальности я уже им являюсь, пусть и "техническим". И надо бы дать себе некое разрешение: воспользоваться опытом копирайтинга, чтобы помочь себе в художественном плане. Например: посмотреть на то, сколько я пишу в день "технических текстов", как быстро нахожу информацию по темам, о которых еще 15 минут назад не имела никакого понятия, как могу в сжатые сроки придумать много идей о том, как связать нужную тему статьи с очень отличающимися от нее ключами, чтобы это нисколько не выглядело странно или натянуто... И спросить себя: неужели все это не говорит о том, что и художественные тексты я могу писать в больших количествах, разные, с оригинальными находками?
Но одновременно с этим понятно, что копирайтинг одновременно может быть не только "помощником", но и... гм, негативным фактором. Дело в том, что по работе часто вольно или невольно приходится писать то, что Джулия называет "складными" текстами - именно так, в кавычках. То есть, речь о текстах, которые написаны "как надо" в первую очередь, в которых минимум своих мыслей, идей, находок и суждений. Они написаны так, чтобы понравиться - причем часто не целевой аудитории даже, а конкретному заказчику или менеджеру, который будет принимать работу. Точнее, чтобы точно исключить риск того, что этому человеку не понравится. Потому что, во-первых, если ему не понравится более оригинальный и менее банальный текст, то придется все переделывать, это трата времени, потеря денег. Во-вторых, если мои мысли и идеи не нравятся - это бывает неприятно, падает градус веры в себя, начинаются печальки... Проще остаться в зоне комфорта (даже не столько в своей, выходит, сколько в менеджеровой) и сделать "стандартно", "складно". И всегда есть риск потом перенести это на художественные тексты.
Вывод? Пожалуй, надо относиться к общим чертам и различиям между работой и художественными рассказами осознанно и критично. И все же иногда рисковать и вносить в свои рабочие статьи больше разнообразия, чем сейчас. Для начала - по чуть-чуть, а там - как пойдет. В конце концов, думаю, в долгосрочной рабочей перспективе это будет скорее полезно.

Во-вторых, книжка просто помогла лишний раз собрать в кучку мысли об оценке своих (и не только) работ. Действительно, к сожалению, как и пишет Кэмерон, в школе нам указывают преимущественно на ошибки в сочинениях, на кривые фразы, на то, как жутко не соответствует что-то какому-нибудь усредненно-сферическому в вакууме "что хотел сказать автор"... Но очень мало и очень редкие учителя говорят настолько же подробно о плюсах. За ошибку оценка неизбежно снижается. За перевыполнение требований, оригинальность и т.п. повышается - редко. В работе все примерно так же: если что-то в твоей статье не так, тебе расскажут об этом обязательно. Причем, скорее всего, достаточно подробно. А вот если всё здорово - ограничатся просто чем-то типа "все ок", "хорошая статья", "подошло, спасибо" и т.п. Всего один раз пока что меня как-то похвалили, отдельно что-то выделив - за оригинальные подзаголовки. Всё. Ну и вообще, негатив выделяют люди как-то чаще, чем позитив. Хорошее и позитивное слово "критика", например, означающее "обсуждение и/или разбор чего-либо с целью вынесения оценки", на разговорном уровне приобретает значение совсем другое: "отрицательное суждение о чем-либо, указание на недостатки" - без всякого указания на достоинства. Мир победившего негативизма, блять.
Что тут можно сделать... Во-первых, напоминать своему внутреннему критику, что он, собственно, критик, а не штатный голос вечного негатива. Отмечать позитивные стороны разных своих работ. А еще надо задуматься над тем, чтобы приучить себя писать достаточно развернутые критические отзывы на то, что я читаю, смотрю, может быть, даже слушаю. С указанием и подробным рассмотрением и сильных сторон тоже. Даже - в первую очередь.
Вообще, что можно и нужно сделать с ошибкой, если её замечаешь (или если тебе на нее указали)? Только исправить и больше не повторять. А что можно сделать с хорошей стороной? Много чего: улучшить её ещё больше, развить, интерпретировать и использовать разными способами, экспериментировать с ней, чтобы придумать еще больше хороших, положительных, эффективных приемов... Хорошее, действенное, эффективное - всегда важнее плохого и нерабочего, так как открывает значительно больше новых возможностей.

Ну и еще один интересный момент по этой книге есть, который хочется отметить и написать о нем, но он для меня важен вне связи с писательским ремеслом. Поэтому про него напишу в отдельном посте, а в этом еще просто напомню в тему, вдруг кому интересно: об этом своем посте помню, первый рассказ уже пишется, но со сроками, кажется, я была чересчур оптимистична: с моей нынешней жизнью написание каждого рассказа будет занимать явно больше недели, что поделать. Но затягивать, конечно, не собираюсь. Ну и если кому-то еще, желающему помочь мне в творческом развитии и готовому подождать результата, захочется подать идею - буду рада.)

@темы: О творчестве, О саморазвитии, О минутках треша, О литературе, О высоком, О работе

---

Немного сумбурный пост сведения мыслей в кучку

Сейчас я довольно много думаю над тем, какими должны быть для меня нормальные отношения (имею в виду - романтические, партнерские). Связано это с тем, что последние (и самые долгие, эмоциональные - то, что было до них, сложно назвать уже отношениями, это была так, краткосрочная романтика), буду честна, были далеко не здоровыми. И, как и в любых имхо отношениях, ответственность за это лежит на обеих сторонах: я допустила не меньше, чем он. Подробности тут писать не буду - я не готова настолько к душевному стриптизу, но вполне допустимым считаю использование дневника просто для формулирования мыслей о норме и не-норме в этой сфере на будущее. Тем более, на многие мысли меня наводят посты и комменты других на дневниках.
Собственно, в своих отношениях я где-то слишком, если кратко, прогибалась под требования и пожелания Марта, и потом у меня былоискушение сказать: "Нет, когда я встречу кого-то нового, я вообще ему не позволю меня критиковать, указывать мне на что-либо, говорить мне, что делать, отмечать, если я делаю что-то не так!". Ну или не искушение, а эмоциональный порыв. Но, к счастью, от максимализма я далека, и критически мыслить умею. Да, прогибаться так я больше не буду, но я просто постараюсь вести себя без перегибов. И тревожащие моменты в поведении партнера станут просто поводами для немедленного разговора о них. Именно для разговора, в котором оба говорят и оба друг друга слышат, и оба хотят решать проблему (если человек совсем не хочет меня слышать и решать - то, надеюсь, я замечу это еще до вступления в отношения, и последних просто не будет). А не для разворота и ухода.
Отношения для меня - это доверие прежде всего. И, доверяя человеку, я жду как раз, что он сможет указать мне на ошибку или на не совсем нормальное поведение с моей стороны. Я надеюсь, что он тоже может доверять мне, и что если в моем поведении, виде, действиях или выборах что-то его тревожит - он мне скажет. Даже если причина может кому-то показаться глупой.
"Не говори со мной об этом фильме - он ассоцируется у меня с травмой детства", "Не носи при мне это платье - похожее у моей знакомой, с которой у нас сильный конфликт", "не готовь, пожалуйста, картофельное пюре с мускатом - от запаха этой специи у меня кружится голова" - такие вещи я приму совершенно спокойно. И фильм обсужу с друзьями, мускат при партнере буду заменять на что-нибудь, а платье либо оставлю для каких-то встреч, на которых любимый не присутствует, если оно сильно мне нравится, либо, если это рядовая часть моего гардероба, вообще отдам кому-нибудь. А то - хороша же я буду, если платье, фильм, специю или еще что-то в этом роде поставлю выше партнера! Да я просто перестану себя уважать в таком случае.
Точно так же я буду ожидать, что я могу сказать ему о таких вот мелочах - и он тоже ради моего спокойствия не наденет при мне вот эту майку, не будет взбивать яйца для омлета вот в этой пиалочке, которая по моей мелкой прихоти - только для варенья, не будет ставить при мне без наушников песню, которая меня бесит. Это не взаимные ограничения. Это взаимная любовь, взаимные уступки, нежелание доставлять дискомфорт важному человеку и готовность пойти на компромисс.
Если же я именно совершаю ошибку - тем более, пусть он мне об этом скажет. Если ошибку совершает он - я ему об этом скажу. Я ожидаю что то и другое не станет ни для одного из нас поводом встать и уйти. Если я люблю человека, я ставлю его, его суть, хорошее в нем выше его ошибок, тараканов, искажений. И помогаю избавиться от плохого и увеличить хорошее - в нем, в жизни, в окружающем нас пространстве. Того же я жду в ответ. Уход для меня возможен в том случае, если плохого стало больше, чем хорошего, и свои ошибки кто-то признавать не готов. Ну или, предполагаю, в том случае, если порознь стало лучше, чем вдвоем, если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще, и он поступает так же: это значит, наверное, что любовь прошла. И если вернуть ее не получается, то, возможно, стоит расстаться на той стадии, когда возможно расставание друзьями, когда не накопилось негатива, который неизбежно будет, если насиловать себя, заставлять себя быть и жить с нелюбимым. Ну, имхо.
А вообще, для меня любимый человек - тот, кого я подпускаю очень близко. К своим эмоциям, к своему телу, в свое пространство. С которым "твое" и "мое", разумеется, не исчезает полностью, но "нашего" - куда больше. Если мы живем вместе, то дом - "наш", хотя отдельные уголки в нем - "мои" и "его", да. Но и в "мою" часть дома/квартиры я легко могу пустить, просто, в отличие от "нашего" пространства, с лишним предупреждением: вот это, пожалуйста, не трогай, не перекладывай, и вот с этим будь аккуратен. И логично, что все это - невозможно без доверия. Без умения простить ошибку. Без того, чтобы никогда не уйти без веской причины, и не бояться аналогичного от другого. Без того, чтобы вообще - не бояться. Без умения пойти на компромисс. Без умения поставить любимого человека не выше себя, конечно, но выше отдельных других составляющих жизни. Без близости.
В общем, пост сумбурный, как я и предупредила еще в заголовке Собираю мысли в кучку.

@темы: О любви, О внутреннем, О тревожащем

---

В посте о правильных выборах в избранном (хорошем, кстати, посте) встретила анекдот:

"Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
— Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!»"

Он в некотором смысле выражает все, что я думаю о важности бытия собой и о том, как важно не допускать измены себе. И для чего сама не нахожу подходящих слов.

@темы: О внутреннем, О неизменном

---

Внезапно очень понравилась песня.

Упд: Настолько понравилась, что у меня спонтанно сменился дизайн


Cкачать Пангур Бан Серый замок бесплатно на pleer.com


В сером замке, где-то меж ночью и днем,
Лишь немногих нехотя пустят на двор -
Долгий ветер, осень за белым окном,
Луч рассвета в щели опущенных штор...

Лишь рассвет - но он неизменно придет.
Он придет и скажет, что, как ни измерь,
Семь часов у ночи - а после восход
Пальцем ветра стукнет в закрытую дверь...

Семь часов у ночи - и сто у разлуки.
Две руки у сердца - но тысячью рук
Глушит мир струну, что исходит на звуки.
И в толпу вминает, подняв по утру.

В сером замке мы не хозяим подолгу -
Птица с жабой редко меняют глаза!
Осень студит залы и мокрою холкой
Нам маячит, зверем засев в небеса...

В сером замке, где-то меж ночью и днем...
В сером замке, где-то меж ночью и днем...

@темы: О музыке

---

О внешнем (местами - самоактуализации пост))

Просто болтая об одежде, поняла вдруг, насколько меня умудрялись в вопросах внешнего вида сдерживать былые отношения с Мартом, даже с учетом, что были они на расстоянии. Конечно, это касалось только периодов личных встреч и разговоров по скайпу с видео. Но тем не менее...
У Марта было (да, видимо, и есть) мнение: тру-неформалы, личности, интересующиеся эзотерикой, и т.п. должны мало внимания уделять внешнему. Одеваться стоит удобно, дешево, ну и так, чтобы чуток выделиться из толпы, и все. Если видно, что внешнему виду уделялось больше внимания, то, если речь о девушке - она слишком тянется к земным и материальным ценностям. Если же о парне - то и вобще, он тянется к женственным началам, мол, неадекватность. Если же наступает такой период, когда плохо с деньгами, то одежда должна быть максимально простой, ее должно быть мало, и т.п. Это если кратко. Поэтому перед встречами и беседами по скайпу я иной раз из кожи вон лезла, чтобы совместить естественное желание выглядеть привлекательно и для себя, и перед любимым с необходимостью надеть свитер/футболку и джинсы, одно-два неформальных простеньких украшения, сделать простую прическу и простой макияж без экспериментов, но неформальный. Иначе не избежать косых взглядов.
Все же я допустила с этими отношениями какое-то большое и серьезное "не так". Поскольку, несмотря на все хорошее, местами там мелькали бо-ольшие эпик фейлы.

А если говорить об одежде - я не слежу за модой, сама выбираю свой стиль, но в одежде слегка разбираюсь, как и в макияже, прическе, стиле вообще. И считаю это полезными навыками. Причем имхо - не только для девушки, коей я являюсь. Не помешало бы это и мужчинам, я имею в виду, более широко, чем есть в наблюдаемом мной современном обществе. Но это именно имхо, так-то пусть каждый решает за себя. Если говорить о стесненных жизненных обстоятельствах, то если речь о ситуации "у меня всего 2 майки, но если я куплю третью, то сегодня и завтра я не поем", то нафиг майку, конечно же. А при менее радикальных обстоятельствах одежды лично для меня может быть немного (я вообще не очень люблю ломящиеся шкафы) она может быть местами однообразной - но пусть элементы гардероба сочетаются между собой. А если в нынешнем состоянии гардероба этого нет, то где-то я сэкономлю на другом, но объединяющие элементы в минимальном требуемом количестве за несколько недель докуплю, чтобы от вида своего отражения в зеркале не кривиться.
Ну а образ "личности настолько духовно богатой, что на внешние проявления типа одежды, прически и т.п. ей срать с высокой колокольни" лично я считаю просто обратной стороной другого, более очевидного перегиба: "меркантильная девочка, озабоченная настолько внешним, что ни о чем глубже того, как сочетать вот эти туфли вон с тем шеллаком, не задумывается". И все же порой не понимаю, чем первое порой определенным людям кажется лучше второго.

И продолжая мысли о Марте... Далее - чуть-чуть "азеркинского". Он порой говорил, что задумываться о внешнем виде нелюдям особо не стоит, поскольку наши тела здесь выглядят не так, как наш истинный облик. И все равно, мол, идеала не добьешься. С частью утверждения, надо сказать, я согласна. В последний год я сама, глядя спросонок в зеркало, исподволь удивляюсь, почему у меня какой-то не такой оттенок волос (я не могу точно сказать, какой должен быть; точно - темный тоже, но какой-то не такой, не виденный мною здесь темный), почему глаза излишне темные, кожа должна явно быть бледнее и другого оттенка, да и с телосложением кажется что-то не то... И т.п. Но я думаю, что в плане ситуации "жизнь в теле с иными внешними данными" Земля - не уникальная планета. А еще всегда можно работать с тем, что есть. Есть куча способов создать внешний вид, который одновременно будет и достаточно напоминать о "тебе настоящем", и не входить в диссонанс с доставшимся телом. По крайней мере, эта мысль сейчас мне кажется достаточно логичной.

@темы: О любви, О воспоминаниях, Обо мне, О внутреннем, О внешнем

---

Первый рабочий день считать можно относительно законченным: всю ставку (20 тысяч) я уже написала. Под конец, правда, как чувствовала - слегка сцепилась с той самой дурой менеджером. Я писала уже последню статью, когда она вдруг возникла у меня в скайпе с воплем:
- Я сейчас заберу у вас эту последнюю по гастротуризму!!!!!! Она по ошибке вам досталась!!!!!
Количество восклицательных знаков, противоречащее нормам русского языка, сохранено, угу. Ну, я поинтересовалась, что же за ошибка. Статью уже дописывала, в общем-то.
- Вы с нами недавно, - сообщила мне дама, - а там очень сложное ТЗ. Там нужно академическую тошноту проверять, и она должна быть очень маленькой, не больше 11,5! А вы хоть представляете, где ее проверять-то?!
Я напомнила, что такие вопросы как "какой должна быть тошнота и где ее проверять" мы обсуждали на собеседовании. На сайте Адвего проверять, вестимо. А 11,5 - это не "очень маленькая", я и с тошнотой 5 тексты писала. В общем, договорились, что либо я сдаю через 10 минут "идеальный текст", либо мне такие "дико сложные задания" больше пока не дают.
Ну, сдаю, даже через 8 минут. 100% уника по глубокой проверке Адвего с первой попытки, тошнота - 6,4. В грамотности и стилистике тоже как бы уверена. Я вообще со злости на чье-то нелепое поведение нередко то, что могла бы сделать просто ок, делаю со всем пылом пробудившегося перфекциониста.
Дама проверила лично. Нехотя как-то написала: "Ну да, неплохо так...".
Я сдержанно написала ей, что ну да. Старалась. А свои эмоции тем временем могу выразить вот такой гифкой:

В том плане, что я практически убеждена, что это одна из лучших моих статей за все время и точно лучшая за сегодняшний день (следовательно, лучшая для этой фирмы). Так что, в общем, да. Неплохо. Не спорю. Пожалуйста, злите меня и дальше!
А пока пойду-ка соображу, сколько тысяч попросить себе на вечер дополнительно, и пойду все же готовить какой-нибудь вариант плова позаморочнее, чтоб качественно отвлечься от ноута. Благо, кусочек говядины нашелся в морозилке. Ну и тем более, я внезапно сообразила, что весь день питаюсь исключительно молоком - то ореховым, то топленым. Пора снабдить желудок чем-нибудь повесомее.

@темы: О других, О работе

---

Минусы моей работы: сначала 2 статьи про восточные рестораны, теперь статья про плов... И я пишу все это и дико хочу плова. И баранины в гранатовом соусе, и долмы, и шашлыка, и прочих описываемых радостей. Но плова - больше всего.
Надо посмотреть, не найдется ль чего подходящего мясного в морозилке. Если вдруг да - дождусь вечера и буду творить.

@темы: О еде, О работе

---

Решила все же записать один момент. Для меня есть грубейшая форма нарушения личных границ, то, что способно в лучшем случае заставить меня быстро пересмотреть отношение к человеку в сторону очень значительного и резкого охлаждения, а в худшем - столкнуть в состояние берсерка. Это - рассказ мне, что же у меня происходит в жизни и в голове; сообщение в ультимативном тоне, что "вот эта твоя мысль/качество/эмоция/состояние - означает то-то и то-то"; попытка за меня трактовать мое самочувствие и состояние и т.п. Одно дело, если я сама конкретному вызывающему доверие человеку (другу, близкому) задаю в личной обстановке вопрос: не поможешь мне разобраться вот в этом? Другое - когда ко мне без приглашения лезут в голову, почему-то посчитав простой рассказ о моих эмоциях приглашением.

Для меня это настолько понятно и логично, что иной раз я даже не задумываюсь, что такие вещи надо пояснять. Но увы, ситуации бывают разные. Так что для комфортного общения - принимайте к сведению, м?

@темы: Обо мне, О других

---

Разбавлю-ка царившее здесь вчера уныние чем-то хорошим.

Во-первых и в-главных: считать копейки совсем уж весь месяц не придется все же! Подробнее: как я уже говорила, рабочий процесс на моей новой удаленке происходит через сайт со специальным ПО для распределения, сдачи заказов и возможности уточнения вопросов у менеджера. Или у коллег, так как в одном из разделов есть олдскульный такой чат, где все попутно работе могут пообщаться. Я работать начну с завтрашнего дня, но доступы уже получила, чтобы пока понаблюдать, как все устроенно. И вот застала я в чате такую картину: сначала там слегка что-то обсуждали двое копирайтеров, работающих в выходной, потом появилась третья девушка. Ее поприветствовали удивленно слегка так, мол, редко увидишь тебя в выходной. Она: да что поделать, мы с мужем влезли в кредит, до 25 числа надо отдать много. Так что и на неделе буду лишнее брать, и на выходных сидеть (прим. от меня - все это происходит за доплату), чтоб получить в аванс больше.
Учитывая, что как бы по всему, что мне говорили и до написания тестового, и на последующем собеседовании, выходит, что все доплаты за сверхурочные труды идут уже в зарплатный день, я навострила уши. И полезла, конечно, в чат: мол, извините, сами мы не местные, я тут новенькая, а вы не расскажете, как же можно до 25 - в аванс, то есть - получить за сверхурочные? И мне вполне мирно и доброжелательно пояснили, что да, это возможно. Тонкость только в том, как сдавать для этого статьи в период между зарплатой и авансом, при сдаче нужно тупо поставить лишнюю галочку. В довольно, правда, неочевидной части формы, но мне это показали скриншотом. И чуть позже в чат заглянул один из менеджеров, контролирующий работу в выходные, и сказал, что да, так и есть, при желании копирайтера всегда можно получить с авансом все остальное, написанное сверх ставки, вот именно таким образом, а его коллега, проводившая собеседование и вводившая в курс дела, видимо, просто забыла это пояснить. Не зря она мне не понравилась
Ура, короче.))

Во-вторых - о менее прозаично-жизненном.

Далее - сериально-анимешно-музыкальное

Досмотрела, наконец, поутру корейский сериал "Императрица Ки", который с вынужденными порой перерывами был со мной еще с апреля. 57 часовых серий - не хухры-мухры, все-таки. Но, досмотрев последнюю серию, чуть не начала все сначала. Сериал действительно впечатляющий. Это историческая костюмная драма с обилием приключений, любовных линий, разных внезапных событий и т.п. В принципе, основано это все на реальных исторических событиях, но основано очень... свободно, что ли. Да, была такая Сон Нян, корейская рабыня, проделашая путь до императрицы Китая, но, судя по историческим хроникам, в реальности эта женщина была куда более жестокой, чем жесткая, но вполне достойная сочувствия и сопереживания главная героиня сериала. Да и вообще, думаю, отклонений много, но я, в общем-то, и не историческую хронику хотела посмотреть, а сериал по мотивам.
В визуальном плане мне очень понравилось внимание к деталям. Обстановка, костюмы - все выглядит очень красочно, очень по-китайски, нет видимых ляпов, которые мешали бы погружению в историю. Подход к реализации сюжета... очень восточный, многосторонний. Одинаково... честно показаны и жестокость одних событий, и позитивность и важность других. Немало внимания отведено вопросам моральных выборов. А главная героиня (первую солидную часть сериала проведшая скорее в образе героя) отдельно запомнится мне, чувствую, надолго. Умом, храбростью, целеустремленностью, сердечностью, умением выживать, умением с одинаковой страстью заражать других напрямую своим энтузиазмом и крутить нехилые интриги из-под полы. Мне только жаль, что акцент сделали только на ее пути к становлению императрицей, не показав толком самого правления.
А еще там дофига прекрасная музыка Некоторой поделюсь.

Download Zia The Day for free from pleer.com

Download Just Once Soyu for free from pleer.com

Cкачать [Empress Ki OST] бесплатно на pleer.com

Cкачать [OST 1] 4men Thorn Love бесплатно на pleer.com

Но, в общем, решила пока не пересматривать, чтобы не скатиться в сериальное однообразие.)) Вместо этого решила просмотреть недавно скинутый мне другом список понравившихся ему аниме. Скачала совершенно рэндомно одно - первое в списке, показавшееся мне незнакомым: Log Horizon... и залииипла. Я посмотрела только 2 эпизода пока, но чувствую, что не переключусь ни на что другое, пока не закончу минимум первый сезон. Я, оказывается, когда-то слышала про него, но сочла клоном Sword Art Online. Но нет! Общего только то, что это тоже - что-то типа литРПГ (аниме-РПГ, видимо?..), но оно совсем другое и куда круче. Главный, сюжетный даже акцент сделан на взаимодействии команды. Главный герой - стратег, координатор работы этой самой команды, и по совместительству крутой представитель магического класса. Ах да, и нет в центре сюжета нубов, центральная тройка - игроки максимального 90 левела. И... я уже говорила о работе в команде? Есть и раздражающие моменты (девочки из Альянса полумесяца, сгорите в аду, пожалуйста), но в целом для меня это находка.
Ах да, и я в восторге от песни в опенинге. Так что ею тоже тут поделюсь. И в сочетании с композициями из саундтрека "Императрицы Ки" это наглядно продемонстрирует разнообразие моих музыкальных вкусов

Download Log horizon Database for free from pleer.com

И вернемся к жизненному. Сегодня мне звонила староста группы, ей нужно было занять деньги, но, увы, я тут сейчас не помощник. Поболтали несколько минут, она сказала, что сейчас работает, но к сентябрю надо бы уходить, так как график несовместим с учебным, я поделилась собственными сомнениями про успешное совмещение учебы с работой. И она сказала, что планирует еще в августе узнать в вузе насчет экстерната, который у нас есть и представляет собой нечто типа школьного домашнего обучения: осваиваешь предметы сам, хотя имеешь полное право приходить на лекции с группой, подходить к преподам. Сессию сдаешь со своей группой по ее графику. Я попросила узнанное сообщить мне, очень стараюсь, впрочем, пока не загореться этой идеей, чтоб не пришлось разочаровываться. Это был бы идеальный вариант: его можно просто не объяснять родителям, график сессий, в отличие от ситуации с переходом на заочку, не меняется же, ну и так далее. А сама я осваиваю материал нередко куда лучше, чем на парах. Плюс совсем отрезанности от вуза не будет, при необходимости - пожалуйста, приходи.
Но... на сайте универа, например, про экстернат написано ровно 3 вещи: что он есть; что он собой представляет; и что эта форма обучения доступна для учащихся, уже имеющих некие "образовательные характеристики". Ээээ. Что вы имеете в виду под этим, странные люди? Кто тот горе-копирайтер, которого вы наняли для вашего горе-сайта? Это может значить просто что угодно: что это только для студентов, поступающих после среднего специального; что эта радость возможна не с первого курса; что это - только для получающих вторую вышку, хотя на это непохоже. А еще нет никакой ясности: платно это или нет? Есть ли дополнительные требования для перехода с дневного на эту форму? Ну... буду, в общем, не раскатывать губу и ждать, что Вера (староста) скажет.

@темы: О сериалах, О красивом, Об аниме, О приятном, О музыке, О низменном, О высоком, Об учебе, О работе

---

финансовые стенания

А еще я сообразила, что у меня по деньгам не только следующие 2 недели до аванса будут веселыми, но и примерно столько же потом до зарплаты. Ибо аванс - это половина ставки, а все за сверхурочные - в начале следующего месяца вместе со второй половиной. А 1/2 ставки на испытательном сроке - это, конечно, на 500 гривен больше, чем на эти 2 недели есть у меня сейчас. Но с них же надо будет платить уже коммуналку - в районе 400 плюс-минус! Итого - разница гривен 100 и все. Молюсь, блять, чтобы никаких форсмажоров не произошло за весь этот период, ничего не сломалось и так далее.
Не люблю я нынче свою жизнь. И да, мысли о том, что надо было быть мягче, спокойнее, неконфликтнее, наладить отношения с мудозвоном менеджером и не уходить с первой удаленки, ко мне в голову уже приходили. Но с другой стороны, я бы из-за ситуации с линзой и глазом и ее бы все равно потеряла.
Ладно. Где наша не вымирала, зато в начале сентября будет зарплата со всеми доплатами за написанное сверх ставки, а я уж постараюсь написать как можно больше буду так от мыслей о еде периодически отвлекаться + очередная "большая и страшная" помощь от родителей. Можно будет жить!
А если не ударяться в негативизм, то с расчетом на это самое начало сентября - постараюсь найти, у кого до тех пор подзанять, авось удастся.
Но заебало.

@темы: О минутках треша, О тревожащем, О работе

---

комменты в итоге закрыла просто потому, что решила, что не хочу в дальнейшем пока это обсуждать, а вот пост оставить хочу, извините, если что

Настроение продолжает быть каким-то унылым и пустым. Поняла внезапно, что за те 2 с кусочком месяца, что я живу в этой квартире в гордом одиночестве (и в них, кстати, входили 2 недели в Одессе, когда я совсем одна не была), это самое состояние одиночества меня порядком задрало. Ну да, мне нравится, что это мое пространство, где все организовано так, как мне того хочется. Но... во-первых, я не чувствую это самое пространство - своим. Пока я тут пусть и не на птичьих правах, но... Если я, например, решу бросить вуз или уйти на заочку, то родители меня почти наверняка сразу же отсюда выставят. Или же предложат мне снимать у них эту квартиру, причем весьма вероятно, что не по той цене, какую я смогу себе позволить. Или еще как-нибудь реорганизуют вопрос моего пользования этим жильем. Если же я закончу вуз, то да, квартира станет моей... но это будет через 3 года, что лично для меня - достаточно долгий срок. Короче говоря, пока я чувствую и эти три года продолжу чувствовать себя здесь неуверенно. И уже из-за этого есть тяга, чтобы рядом кто-то был.
Во-вторых, за время жизни в общежитии я привыкла к тому, что рядом постоянно кто-то находился. Да, делить комнату - не самое
приятное, но соседка последний год нередко ночевала, а весной и просто жила неделями у своего парня, а каждые выходные неизменно уезжала к семье, да и вообще, мне с ней повезло как с достаточно спокойной, неконфликтной и приятной девушкой, с которой мы всегда могли прийти к компромиссу. А вот то, что на этаже всегда кто-то был, в соседних комнатах и тп.. - это был огромный плюс для меня. Если у меня кончались деньги, например, то не было проблем одолжить, причем не обязательно деньги, чаще - прямо то, что планировалось на них купить, не доходя до магазина. Масло, соль, специи, какой-то недостающий продукт для супа, определенные гигиенические средства, чистую тетрадку, ручку... Разумеется, и сама я одалживала точно так же. Собственно, хорошие отношения в блоке и на этаже у нас строились на такой вот общей взаимопомощи.
Всегда можно было обратиться к кому-то, если не понимаешь по учебе материал, не можешь решить задачу, еще что-то. В том числе можно пойти и к старшекурсникам (весь народ в корпусе - с одного факультета). Стало скучно, грустно, неуютно в одиночестве? Вообще никаких проблем, даже в ночи кто-то с вероятностью 90% обнаруживается в курилке. Или обнаружится, если самой там немного подождать. А еще в своем блоке можно постоять под дверями - если из-за какой-то слышны разговоры, смех, то можно смело стучаться и заходить. Нервно идти одной в магазин, потому что темно, по району опять всякие подозрительные личности шляются? Да без проблем, пойдем сейчас большой компанией, еще и пацанов по дороге прихватим. При этом и одиночество при необходимости себе можно было обеспечить, так, приложив пару усилий. Короче, скучаю я по этому, несмотря на все мелкие недостатки общажной жизни. Особенно - с учетом упомянутой неуверенности.
Ну и просто... Просто. А может, я просто странная.

@темы: Ни о чем, О доме, Обо мне, О внутреннем

---

В последнее время у меня доминирующее внутреннее ощущение - какое-то... одиночество. Не в плане, например, "у меня нет отношений". Нет уже и нет, за последние недели почти совсем перегорело. А просто... одиноко и все.
Вроде и общаюсь с кем-то каждый день. И хороших людей вокруг хватает. А ощущение никуда не девается.
Не знаю, зачем вообще это записала.

@темы: Ни о чем, О внутреннем