Айма
Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне