Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о воспоминаниях (список заголовков)
00:45 

О внешнем (местами - самоактуализации пост))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Просто болтая об одежде, поняла вдруг, насколько меня умудрялись в вопросах внешнего вида сдерживать былые отношения с Мартом, даже с учетом, что были они на расстоянии. Конечно, это касалось только периодов личных встреч и разговоров по скайпу с видео. Но тем не менее...
У Марта было (да, видимо, и есть) мнение: тру-неформалы, личности, интересующиеся эзотерикой, и т.п. должны мало внимания уделять внешнему. Одеваться стоит удобно, дешево, ну и так, чтобы чуток выделиться из толпы, и все. Если видно, что внешнему виду уделялось больше внимания, то, если речь о девушке - она слишком тянется к земным и материальным ценностям. Если же о парне - то и вобще, он тянется к женственным началам, мол, неадекватность. Если же наступает такой период, когда плохо с деньгами, то одежда должна быть максимально простой, ее должно быть мало, и т.п. Это если кратко. Поэтому перед встречами и беседами по скайпу я иной раз из кожи вон лезла, чтобы совместить естественное желание выглядеть привлекательно и для себя, и перед любимым с необходимостью надеть свитер/футболку и джинсы, одно-два неформальных простеньких украшения, сделать простую прическу и простой макияж без экспериментов, но неформальный. Иначе не избежать косых взглядов.
Все же я допустила с этими отношениями какое-то большое и серьезное "не так". Поскольку, несмотря на все хорошее, местами там мелькали бо-ольшие эпик фейлы.

А если говорить об одежде - я не слежу за модой, сама выбираю свой стиль, но в одежде слегка разбираюсь, как и в макияже, прическе, стиле вообще. И считаю это полезными навыками. Причем имхо - не только для девушки, коей я являюсь. Не помешало бы это и мужчинам, я имею в виду, более широко, чем есть в наблюдаемом мной современном обществе. Но это именно имхо, так-то пусть каждый решает за себя. Если говорить о стесненных жизненных обстоятельствах, то если речь о ситуации "у меня всего 2 майки, но если я куплю третью, то сегодня и завтра я не поем", то нафиг майку, конечно же. А при менее радикальных обстоятельствах одежды лично для меня может быть немного (я вообще не очень люблю ломящиеся шкафы) она может быть местами однообразной - но пусть элементы гардероба сочетаются между собой. А если в нынешнем состоянии гардероба этого нет, то где-то я сэкономлю на другом, но объединяющие элементы в минимальном требуемом количестве за несколько недель докуплю, чтобы от вида своего отражения в зеркале не кривиться.
Ну а образ "личности настолько духовно богатой, что на внешние проявления типа одежды, прически и т.п. ей срать с высокой колокольни" лично я считаю просто обратной стороной другого, более очевидного перегиба: "меркантильная девочка, озабоченная настолько внешним, что ни о чем глубже того, как сочетать вот эти туфли вон с тем шеллаком, не задумывается". И все же порой не понимаю, чем первое порой определенным людям кажется лучше второго.

И продолжая мысли о Марте... Далее - чуть-чуть "азеркинского". читать дальше

@темы: Обо мне, О любви, О воспоминаниях, О внутреннем, О внешнем

13:42 

Сегодняшние сны

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Есть одно место, которое снится мне с завидной регулярностью. Причем находится оно от сна к сну в разных городах. В том числе - в тех, где я никогда не бывала. Например, в этот раз это был Петербург. О том, какой город "достался" на этот раз, мне каждый раз прилежно сообщают в этом самом месте. Впрочем, кто знает, может, врут.
Дальше?

@темы: О внутреннем, О воспоминаниях, О непонятном, О снах

14:49 

Наши глюки не для скуки, и не только это глюки...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне

URL

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная