• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о других (список заголовков)
22:56 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Как нелюбитель тянуть, сегодня после написания ставки съездила в универ, получила обходной лист, заказала академсправку. Сразу все нужное обойти за 2-3 дня я в силу работы не смогу, но за недельку - вполне. Забронировала онлайн билет на вечер пятницы 28го. Созвонилась со службой доставки грузов, уточнила примерную цену и условия перевозки вещей, утром 27го отправлю все, кроме рюкзака с самым необходимым, и вещи в Одессе будут меня уже ждать. За оставшееся время разберусь с универом, попрощаюсь с Киевом и знакомыми, ну и как обычно - поработаю, получу аванс, на дайриках посижу, почитаю, поиграю, потворю, хуйней помаюсь)).

Накрывает ощущение какой-то легкости. И абсолютной правильности происходящего и выбираемого, без сомнений, "может быть" и "а если".

Я вчера много писала о причинах уехать отсюда. Но еще больше причин - приехать туда. Если здесь из плюсов - сомнительное "собственное" жилье, близость Киева и "всегда есть, с кем поболтать", то там - возможность жить вместе с близким и дорогим мне человеком, помогая друг другу, достаточно много друзей, постоянно проживающих в Одессе, а также тех, кто регулярно, не реже 2-3 раз в год, туда приезжает. Мы всегда шутили, что Одесса - наша "точка сборки". В том плане, что именно там мы все чаще всего собираемся. И - сама Одесса, море, улицы, туманы, любимые кафе и магазины, возможность идти по знакомому району и вдруг оказаться в каком-то очень-очень "не-здесь", парки, лебеди, акации, пляжи, катера, рынки, вокзалы (ж/д и морской), ночные огни, крики чаек, непуганные уличные кошки и многие-многие другие составляющие этого Города.

Но главное - люди. Близкие, друзья, свои. Те, к кому теперь можно будет не просто срываться то поездом, то стопом, при первой возможности, а остальное время довольствоваться сетью и телефонами, а с кем можно будет жить. В одном городе. А в одном важном случае - в одном доме.

Честно говоря, вчера, весь вечер обдумывая и принимая решение, я чувствовала, что уже его приняла. Поскольку... А как можно от этого отказаться? Поступи ко мне это приглашение даже раньше, когда я еще верила в "свою квартиру", старалась лучше относиться к образованию и больше тянулась к стабильности, я, думаю,тоже бы приняла то самое решение. Потому что... Ну, это же очевидно. Когда дело доходит до близких, другие решения просто сложно себе представить.

Легкое отступление в силу задумчивости

@темы: О близких, О городе, О других, О планах, Обо мне

00:18 

Новые планы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Глядя на свою жизнь сейчас, я думаю, что в ней слишком много зависимости. На поверхности все отлично: живу в "своей", не съемной квартире очень близко от столицы, получаю небольшую материальную помощь периодически от родителей, учусь в столичном вузе, который в природоохранной и экологической среде весьма котируется. На деле же... Квартира моей по документам будет лишь если я закончу этот-самый вуз. Это если еще родителям не придет в голову поставить дополнительные условия. До тех пор я тут так, жилец, о чем мне неоднократно напоминают. И в результате в квартире неуютно. В нее стремно вкладываться, покупать мебель сверх самого необходимого, что-то для уюта и интерьера, сверх уже имеющегося. Зачем, если я не знаю, не отберут ли это для меня? В общаге было больше чувста дома (пусть и временного + того, который нужно с кем-то делить), так как я знала, что если я сама не решу переехать/уйти из вуза, то хотя бы на протяжении 5 лет никто меня этой комнаты не лишит. А еще эта квартира куплена в городке, устроившем родителей, в ЖК, который понравился им, на этаже, который понравился им (семнадцатый, на секундочку, и я уже испробовала, что это такое, когда лифт при этом не работает; поход в магазин при этом по жаре ощущается как подвиг, честно, особенно с учетом, что лестничные пролеты сплошь застекленные и с отражающей мозаикой на стенах, солнце туда бьет, отражается об эти стенки, и жарко просто дико)... Ну и так далее. Если абстрагироваться от установки "но это же свое жилье возле столицы", недостатков здесь для меня - жопой жуй.

Материальная помощь от родителей? Мало что решает, поступает так и тогда, когда им удобно, а когда мне реально надо, родители передо мной только хвастаются своими крутыми доходами, отпусками в Европе, купленными младшей сестре золотыми украшениями, шоппингом и т.п. А на просьбу дать в долг на две недели небольшую сумму, которая для них - отсрочка покупки 1-2 маминых шмоток, а для меня - достаточно серьезное влияние на ситуацию... Ну, конечно же, отказ. Тут уже помощи можно ждать только от друзей. Нет, бывали ситуации, что давали чуть больше, когда я очень просила, но опять же - только иногда, когда им удобно, и когда какая-нибудь моя болезнь не мешала их планам на отдых, покупки, еще что-то. Нет, я не отрицаю их права распоряжаться своими деньгами. Это правда - их право, и за помощь я в любом случае благодарна. Но с учетом, что когда правда плохо - выручают друзья, а когда все ок - имеющаяся родительская помощь мало на что влияет, так, приятный бонус... Могу смело отказаться от нее полностью. Тем более, что взамен за нее от меня все больше хотят. Из свеженького: "приедь срочно в родной город, знакомься с кандидатами в выгодные мужья, папа их аж 3 штуки подобрал!". Ага. Сейчас.

Вуз? Он уже мне не нужен. Разве что - для этой самой квартиры. А так он только мешает работе, одному из немногого среди крупных составляющих моей жизни, что я выбрала для себя полностью сама, без давления или "подсказок" с чьей-либо стороны, и от чего отказываться не собираюсь.

Киев? Да, я люблю его. Люблю Печерский район, Подол, Гидропарк, Левый берег, люблю пить кофе в Макдаке на Контрактовой, глядя на серый Днепр, люблю иногда бродить по правительственому кварталу, люблю взбираться на Андреевский спуск, люблю обилие кафе, ресторанов, рынки у буквально каждой "районной" станции метро, люблю сам метрополитен. Люблю иногда по-девочковски ходить по разным ТЦ и ТРЦ, где не только магазины, а куча развлечений. Каток в Дримтауне, боулинг с бильярдом, охрененным пивом и кучей вкусняшек к нему, на которые постоянно предлагают большие скидки, в Скаймоле, шоколадный бутик в Гуливерре, мелкие интересные магазинчики в занимающей большое старинное здание Арене-сити, огромный аквариум в курортно-морской по своему интерьеру Океан-Плазе. Люблю бары, арт-кафе, мистические дворики, огромные парки, пруды, озера, Ботсады. Но... К этому всему, надо признать, живя там, где сейчас, я могу выбираться не так часто. Качественно - раз в месяц, может быть. А что мешает раз в месяц-два организовать приезд сюда автостопом, ко всем этим местам? И ко всем хорошим знакомым? Именно знакомым. Друзья у меня - в других городах. Некоторые изначально жили не в Киеве, остальные за последний год отсюда как-то постепенно разъехались.

Так что пора переехать и мне. Огромное спасибо Юле за прекрасную возможность поселиться с ней в городе, который я люблю даже больше Киева: за его, города, дружелюбность, за Черные море, за прекрасные исторические улицы, эзотерические лавки на каждом шагу, множество атмосферных мест и много еще за что. И спасибо Последний певец декаданса за разговоры, поддержку, помощь в анализе ситуации и в борьбе со страхами. )) Думаю, до сентября с Киевом, вузой и квартирой я дружески попрощаюсь.
Пора выбирать жизнь самой.

@темы: О городе, О доме, О дорогах, О других, О планах, О приятном, О тревожащем, Обо мне

22:28 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Одна из тех вещей, от которых меня просто тошнит в общении: лицемерие.
Когда "мне можно, а другим нельзя". Когда "я делаю вывод о другом - я умный, а другой делает вывод обо мне - он дурак". Когда "все должны думать о том, в каком я состоянии, а я принимать во внимание состояние других не желаю". Когда "если вы меня не понимаете, то это вы слишком тупые, а если это я вас не понимаю, то опять же вы тупые, а я в белом плаще стою красивое". Когда "если я не слежу за словами, то у меня есть веские причины, а если другой не так выразился, то он хам и базарная баба".
Пиздец заебывает. До желания взять в руки топор и насрать на УК.

@темы: О том, что бесит, О других, Ни о чем

URL
16:27 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Первый рабочий день считать можно относительно законченным: всю ставку (20 тысяч) я уже написала. :five: Под конец, правда, как чувствовала - слегка сцепилась с той самой дурой менеджером. Я писала уже последню статью, когда она вдруг возникла у меня в скайпе с воплем:
- Я сейчас заберу у вас эту последнюю по гастротуризму!!!!!! Она по ошибке вам досталась!!!!!
Количество восклицательных знаков, противоречащее нормам русского языка, сохранено, угу. Ну, я поинтересовалась, что же за ошибка. Статью уже дописывала, в общем-то.
- Вы с нами недавно, - сообщила мне дама, - а там очень сложное ТЗ. Там нужно академическую тошноту проверять, и она должна быть очень маленькой, не больше 11,5! А вы хоть представляете, где ее проверять-то?!
Я напомнила, что такие вопросы как "какой должна быть тошнота и где ее проверять" мы обсуждали на собеседовании. На сайте Адвего проверять, вестимо. А 11,5 - это не "очень маленькая", я и с тошнотой 5 тексты писала. В общем, договорились, что либо я сдаю через 10 минут "идеальный текст", либо мне такие "дико сложные задания" больше пока не дают.
Ну, сдаю, даже через 8 минут. 100% уника по глубокой проверке Адвего с первой попытки, тошнота - 6,4. :alles: В грамотности и стилистике тоже как бы уверена. Я вообще со злости на чье-то нелепое поведение нередко то, что могла бы сделать просто ок, делаю со всем пылом пробудившегося перфекциониста.
Дама проверила лично. Нехотя как-то написала: "Ну да, неплохо так...".
Я сдержанно написала ей, что ну да. Старалась. :crzsot: А свои эмоции тем временем могу выразить вот такой гифкой:

В том плане, что я практически убеждена, что это одна из лучших моих статей за все время и точно лучшая за сегодняшний день (следовательно, лучшая для этой фирмы). Так что, в общем, да. Неплохо. Не спорю. Пожалуйста, злите меня и дальше! :crzsong:
А пока пойду-ка соображу, сколько тысяч попросить себе на вечер дополнительно, и пойду все же готовить какой-нибудь вариант плова позаморочнее, чтоб качественно отвлечься от ноута. Благо, кусочек говядины нашелся в морозилке. Ну и тем более, я внезапно сообразила, что весь день питаюсь исключительно молоком - то ореховым, то топленым. Пора снабдить желудок чем-нибудь повесомее.

@темы: О работе, О других

15:43 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Решила все же записать один момент. Для меня есть грубейшая форма нарушения личных границ, то, что способно в лучшем случае заставить меня быстро пересмотреть отношение к человеку в сторону очень значительного и резкого охлаждения, а в худшем - столкнуть в состояние берсерка. Это - рассказ мне, что же у меня происходит в жизни и в голове; сообщение в ультимативном тоне, что "вот эта твоя мысль/качество/эмоция/состояние - означает то-то и то-то"; попытка за меня трактовать мое самочувствие и состояние и т.п. Одно дело, если я сама конкретному вызывающему доверие человеку (другу, близкому) задаю в личной обстановке вопрос: не поможешь мне разобраться вот в этом? Другое - когда ко мне без приглашения лезут в голову, почему-то посчитав простой рассказ о моих эмоциях приглашением.

Для меня это настолько понятно и логично, что иной раз я даже не задумываюсь, что такие вещи надо пояснять. Но увы, ситуации бывают разные. Так что для комфортного общения - принимайте к сведению, м?

@темы: Обо мне, О других

URL
05:34 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Как и обещала, начинаю писать посты о времени, проведенном в Одессе) Решила для начала записать одну ситуацию, которая вызвала у меня если не негатив, то глубокое недоумение, чтобы потом уже писать, не прерываясь, посты о позитивном. Почему эту ситуацию кажется важным записать? Да просто, чем-то зацепило, стало поводом для мыслей.
В общем, зашли мы с подругой поужинать после прогулок по Одессе в кафе, столкнулись там с ее знакомой. Юля (моя подруга) с ней училась в школе и жила раньше по соседству, хотя последние год или больше вообще ее не видела-не слышала, я же эту девушку вообще не знала. Далее читать по желанию

@темы: О высоком, О других, О минутках треша, О непонятном

23:55 

Понемногу обо всем

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Вчера позвонил Март. С новостями о том, что в Киеве все же будет, но не у меня, а у друзей. Но встретиться и поговорить он не против. Подумала, решила, что тоже не против, но попозже и в общественном месте. Постаралась объяснить, что сейчас вижу по здравом размышлении слишком много разницы во взглядах и противоречивых моментов, чтобы продолжать отношения. Но совсем прекращать общение и вычеркивать его из моей жизни - это обязательным не считаю, как человек он мне по-прежнему интересен, несмотря на некоторые личные обиды. Просто общую жизнь строить у нас не получится, слишком разные установки и убеждения.
Кажется, на меня обиделись, не поняли и попытались вызвать ревность. Последнее, не скрою, получилось. Но - совсем чуть-чуть.

***

От скуки и для поднятия настроения решила послушать аудиокниги. В том числе попыталась послушать Макса Фрая, вспомнив, что когда-то он мне при всей банальщине поднимал настроение и заражал некоторой дозой оптимизма. Послушала-послушала минут 15 - и выключила. Денис Веровой читает так же хорошо, как мне запомнилось, надо будет чего-то другого в его начитке поискать, но от самой книги... Ощущение пресловутых фальшивых елочных игрушек. Когда-то это казалось мне очень наивной и перенасыщенной псевдо-эзотерическими и псевдо-психологическими идеями о позитивизме, но все-таки доброй сказкой. Сейчас - глуповатой историей о герое, который ничего не делал, но тут на него свалился целый сказочный мир и надо срочно им восхититься. Героем, в смысле, но миром тоже можно. А чем на деле восхищаться-то? Герой видел сны и по приколу сделал то, что ему во сне сказали? Я в 14 лет тоже так делала. :gigi: Герой новаторски предложил поставить зеркало перед зеркалом, чтобы получить замкнутый круг отражений? Вау, в 30 лет он знаком с физикой и логикой, офигеть. Ну и так далее. Это местами уже не наивность повествования и сказочность, это просто какая-то глупость.

***

Занялась организацией себе места отдыха на балконе. По моей задумке там должно быть нечто среднее между диванчиком и топчаном, стоящее вдоль той стены, которая со стороны квартиры, и в идеале как бы прикрепленное к ней. Ничего подходящего размера и по разумной цене подыскать не получается ни в оффлайн, ни в онлайн магазинах, поэтому буду вспоминать столярные навыки. :cheek: А пока осторожно накапливаю домашние растения. Хочу мини-садик с комнатными розами, алоэ, парой видов кактусов, аспидистру и сансевиерию. Летом - для балкона и его ближайших окрестностей, зимой - для спальни.

***

А еще разбираю разные черновики и размышляю о возможности новых попыток написать что-то художественное. Прихожу к мыслям о том, что мне пригодился бы соавтор со схожими взглядами на жизнь и на творчество, кто-то, с кем можно было бы гореть общими идеями. Потому что одна я при попытках литературного творчества растекаюсь мыслью по древу, вписываю то слишком много ненужных подробностей, то слишком мало, никак не могу нормально начать (неважно, рассказ ли, главу или сцену). Периодически меня может заносить, потом смотрю на написанное и думаю: блин, нет, герой не мог этого сказать/подумать, вот тут уже слишком не то стечение обстоятельств и т.п. Границы повествования расплываются, я теряюсь, очередной черновик летит в стол. При этом, как показывает опыт текстовых ролевок, не в одиночестве я могу месяцами выдерживать логичный и интересный сюжет, предлагать и реализовывать логичные обоснованные повороты, с интересом исследовать пространство истории, выдерживать приличную характеризацию всех отведенных мне персонажей. При должной литературной обработке эти игры можно смело было бы превратить в повести, но просто это были именно игры, они не для этого. В общем... размышляю.

@темы: О доме, О других, О литературе, О творчестве, Обо мне

13:23 

Сюрреалистическая сага о собеседовании

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Проснулась я сегодня только с третьего звонка будильника. И не в кровати, а в кресле. Повтыкав на это странное событие, я сообразила, что накануне ж перед сном помыла голову! И в кресле решила посидеть, чтоб не было соблазна заснуть (фен я то ли забыла в общаге, что маловероятно, то ли проебала уже здесь, то ли мы с соседкой так негласно обменялись: я спиздила весы, она фен)... Но короче я заснула, трепетно прижавшись к спинке кресла головой, так что на голове хаос. :ktulhu:И я опаздываю!!!:aaa:
Кое-как хаос был превращён в некое извращенное подобие колоска. Пришлось, правда, добавить гель и нездравое количество шпилек для того, чтобы это держалось, мусс сильной фиксации, чтоб не пыталось превратиться в ирокез, и воск, чтобы не влезающие в псевдоколосок пряди были похожи, собственно, на пряди. А не на принявшие форму странной пружины иголки стимпанковского дикобраза. В общем, я пока не хочу думать, как я буду распускать и смывать эту конструкцию.
Дальше времени не осталось ни на что, так что я напялила джинсы, первую попавшуюся рубашку (оная оказалась нежного оттенка похмельного лайма :tech:и просто чудесно гармонировала с красными кедами, которые у меня то ли самые цивильные из удобной обуви, то ли самые удобные из цивильной), засунула в рюкзак то, что мне показалось ближайшей простой черной футболкой, и метнулась на маршрутку.
В фирму я успела за 15 минут до назначенного. Девушка офис-менеджер вполне вежливо проводила меня в туалет. И все шло нормально, пока я, уже сменив не глядя похмельный лайм на футболку, не подошла к зеркалу делать из нифига нейтральный макияж на всякий случай.
читать дальше

@темы: О других, О непонятном, О работе, О смешном

21:21 

О личном

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
По-моему, 19 числа ко мне никто все-таки не приедет :babr: А все потому, что я объяснила, что в текущем своем финансовом положении физически не могу обеспечивать двоих, особенно с запланированными Мартом поездками, прогулками, дискотеками и концертами БГ и прочих групп, включая некий рок-концерт ансамбля народных инструментов Украины. И что "отец мне передаст деньги, но я не знаю, сколько и когда, а может, это вообще в конце августа будет" - это конечно хорошо, но мало реально. И что в запланированном темпе прогулок, концертов и т.п. я плохо представляю, как смогу работать. И в общем, имела наглость предложить вместе все обсудить, распланировать, как взрослые люди.
В ответ узнала о себе много нового и неинтересного, например, что ругаюсь как старая жена, истерю, выношу/ебу/имею мозг, издеваюсь, жалею денег, ставлю под сомнение его мужественность, являюсь меркантильной, не хочу его приезда и т.п. Получила также предложения в случае нехватки денег "потрясти моих родителей". И на первый же вопрос о том, на что мы в его приезд будем жить, получила недоуменное "Ну так ты же ищешь новую работу".
Ну и закончилось все внезапным "ну все тогда я сдаю билеты" и уходом из скайпа.
Последние полсуток провела, в общем, в полнейшем недоумении, граничащем с ахуем. Не очень понимаю то Марта, то себя, в голову закрадываются идиотские мысли-формулировки в духе "любовная лодка разбилась о быт, не доплыв до быта", не понимаю до конца, а есть ли у меня еще отношения, и вообще нихуя не понимаю. Звонить пробовала пару раз - абонент вне зоны, на смску ответа не было, в скайпе и вк его нет. :crznope:
В общем, не понимаю ничего, нихьт ферштейн нихерашечки. Зато работоспособность на этом фоне пиздец как повысилась. Когда я нервничаю, я очень деятельная.

@темы: О непонятном, О любви, О других, О внутреннем

14:49 

Наши глюки не для скуки, и не только это глюки...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне

URL

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная