URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 

Немного камбэка)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Похоже, у меня входит в привычку здесь то появляться, то исчезать. Приношу извинения тем, кого это потревожило или еще что, но иногда у меня есть периоды, когда удаление от большинства чуть ли не необходимо. Сейчас, когда у меня нервы и трудности, связанные с переездом, наложились на обострение одной гадкой хроники, период оказался именно таким. То ли взыгала интровертность, то ли что, но хватало меня на общение лишь с наиболее близкими и понимающими людьми.
Чем занималась в этот период? Переездом, лечением, работой. Когда был период какого-то лютого внутреннего "плохо", спасалась аниме. Знаю, что у меня тут в пч есть люди, которые этот вид искусства не любят. Но написать о тех вещах, которые сейчас особенно "ко двору", хочется, так что сделаю это под морем.
читать дальше
В общем... Моя внутренняя анимешница оторвалась: я что-то смотрела все то время, что не работала и не занималась другими важными делами. Хотя нет, обманываю: иногда посматривала одним глазом уже ранее смотренное и параллельно работе.))
Что еще могу рассказать... А вот, пожалуй, пока все. У меня какая-то фигня с ноутбуком, на нем не ловит вай-фай, из-за чего пишу с ноута Юли. Надеюсь, проблема с моим ноутом решится быстро, завтра несу его в сервис. А то, во-первых, невозможность на 100% быть в сети на работе способна сказаться не очень хорошо. Во-вторых, наконец-то вернулось настроение на онлайн общение, а тут средства для этого нет. Непорядок. :)

@темы: Обо мне, Об аниме, О внутреннем

00:18 

Новые планы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Глядя на свою жизнь сейчас, я думаю, что в ней слишком много зависимости. На поверхности все отлично: живу в "своей", не съемной квартире очень близко от столицы, получаю небольшую материальную помощь периодически от родителей, учусь в столичном вузе, который в природоохранной и экологической среде весьма котируется. На деле же... Квартира моей по документам будет лишь если я закончу этот-самый вуз. Это если еще родителям не придет в голову поставить дополнительные условия. До тех пор я тут так, жилец, о чем мне неоднократно напоминают. И в результате в квартире неуютно. В нее стремно вкладываться, покупать мебель сверх самого необходимого, что-то для уюта и интерьера, сверх уже имеющегося. Зачем, если я не знаю, не отберут ли это для меня? В общаге было больше чувста дома (пусть и временного + того, который нужно с кем-то делить), так как я знала, что если я сама не решу переехать/уйти из вуза, то хотя бы на протяжении 5 лет никто меня этой комнаты не лишит. А еще эта квартира куплена в городке, устроившем родителей, в ЖК, который понравился им, на этаже, который понравился им (семнадцатый, на секундочку, и я уже испробовала, что это такое, когда лифт при этом не работает; поход в магазин при этом по жаре ощущается как подвиг, честно, особенно с учетом, что лестничные пролеты сплошь застекленные и с отражающей мозаикой на стенах, солнце туда бьет, отражается об эти стенки, и жарко просто дико)... Ну и так далее. Если абстрагироваться от установки "но это же свое жилье возле столицы", недостатков здесь для меня - жопой жуй.

Материальная помощь от родителей? Мало что решает, поступает так и тогда, когда им удобно, а когда мне реально надо, родители передо мной только хвастаются своими крутыми доходами, отпусками в Европе, купленными младшей сестре золотыми украшениями, шоппингом и т.п. А на просьбу дать в долг на две недели небольшую сумму, которая для них - отсрочка покупки 1-2 маминых шмоток, а для меня - достаточно серьезное влияние на ситуацию... Ну, конечно же, отказ. Тут уже помощи можно ждать только от друзей. Нет, бывали ситуации, что давали чуть больше, когда я очень просила, но опять же - только иногда, когда им удобно, и когда какая-нибудь моя болезнь не мешала их планам на отдых, покупки, еще что-то. Нет, я не отрицаю их права распоряжаться своими деньгами. Это правда - их право, и за помощь я в любом случае благодарна. Но с учетом, что когда правда плохо - выручают друзья, а когда все ок - имеющаяся родительская помощь мало на что влияет, так, приятный бонус... Могу смело отказаться от нее полностью. Тем более, что взамен за нее от меня все больше хотят. Из свеженького: "приедь срочно в родной город, знакомься с кандидатами в выгодные мужья, папа их аж 3 штуки подобрал!". Ага. Сейчас.

Вуз? Он уже мне не нужен. Разве что - для этой самой квартиры. А так он только мешает работе, одному из немногого среди крупных составляющих моей жизни, что я выбрала для себя полностью сама, без давления или "подсказок" с чьей-либо стороны, и от чего отказываться не собираюсь.

Киев? Да, я люблю его. Люблю Печерский район, Подол, Гидропарк, Левый берег, люблю пить кофе в Макдаке на Контрактовой, глядя на серый Днепр, люблю иногда бродить по правительственому кварталу, люблю взбираться на Андреевский спуск, люблю обилие кафе, ресторанов, рынки у буквально каждой "районной" станции метро, люблю сам метрополитен. Люблю иногда по-девочковски ходить по разным ТЦ и ТРЦ, где не только магазины, а куча развлечений. Каток в Дримтауне, боулинг с бильярдом, охрененным пивом и кучей вкусняшек к нему, на которые постоянно предлагают большие скидки, в Скаймоле, шоколадный бутик в Гуливерре, мелкие интересные магазинчики в занимающей большое старинное здание Арене-сити, огромный аквариум в курортно-морской по своему интерьеру Океан-Плазе. Люблю бары, арт-кафе, мистические дворики, огромные парки, пруды, озера, Ботсады. Но... К этому всему, надо признать, живя там, где сейчас, я могу выбираться не так часто. Качественно - раз в месяц, может быть. А что мешает раз в месяц-два организовать приезд сюда автостопом, ко всем этим местам? И ко всем хорошим знакомым? Именно знакомым. Друзья у меня - в других городах. Некоторые изначально жили не в Киеве, остальные за последний год отсюда как-то постепенно разъехались.

Так что пора переехать и мне. Огромное спасибо Юле за прекрасную возможность поселиться с ней в городе, который я люблю даже больше Киева: за его, города, дружелюбность, за Черные море, за прекрасные исторические улицы, эзотерические лавки на каждом шагу, множество атмосферных мест и много еще за что. И спасибо Последний певец декаданса за разговоры, поддержку, помощь в анализе ситуации и в борьбе со страхами. )) Думаю, до сентября с Киевом, вузой и квартирой я дружески попрощаюсь.
Пора выбирать жизнь самой.

@темы: О городе, О доме, О дорогах, О других, О планах, О приятном, О тревожащем, Обо мне

23:30 

Минутка жизненности

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
22:56 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Как нелюбитель тянуть, сегодня после написания ставки съездила в универ, получила обходной лист, заказала академсправку. Сразу все нужное обойти за 2-3 дня я в силу работы не смогу, но за недельку - вполне. Забронировала онлайн билет на вечер пятницы 28го. Созвонилась со службой доставки грузов, уточнила примерную цену и условия перевозки вещей, утром 27го отправлю все, кроме рюкзака с самым необходимым, и вещи в Одессе будут меня уже ждать. За оставшееся время разберусь с универом, попрощаюсь с Киевом и знакомыми, ну и как обычно - поработаю, получу аванс, на дайриках посижу, почитаю, поиграю, потворю, хуйней помаюсь)).

Накрывает ощущение какой-то легкости. И абсолютной правильности происходящего и выбираемого, без сомнений, "может быть" и "а если".

Я вчера много писала о причинах уехать отсюда. Но еще больше причин - приехать туда. Если здесь из плюсов - сомнительное "собственное" жилье, близость Киева и "всегда есть, с кем поболтать", то там - возможность жить вместе с близким и дорогим мне человеком, помогая друг другу, достаточно много друзей, постоянно проживающих в Одессе, а также тех, кто регулярно, не реже 2-3 раз в год, туда приезжает. Мы всегда шутили, что Одесса - наша "точка сборки". В том плане, что именно там мы все чаще всего собираемся. И - сама Одесса, море, улицы, туманы, любимые кафе и магазины, возможность идти по знакомому району и вдруг оказаться в каком-то очень-очень "не-здесь", парки, лебеди, акации, пляжи, катера, рынки, вокзалы (ж/д и морской), ночные огни, крики чаек, непуганные уличные кошки и многие-многие другие составляющие этого Города.

Но главное - люди. Близкие, друзья, свои. Те, к кому теперь можно будет не просто срываться то поездом, то стопом, при первой возможности, а остальное время довольствоваться сетью и телефонами, а с кем можно будет жить. В одном городе. А в одном важном случае - в одном доме.

Честно говоря, вчера, весь вечер обдумывая и принимая решение, я чувствовала, что уже его приняла. Поскольку... А как можно от этого отказаться? Поступи ко мне это приглашение даже раньше, когда я еще верила в "свою квартиру", старалась лучше относиться к образованию и больше тянулась к стабильности, я, думаю,тоже бы приняла то самое решение. Потому что... Ну, это же очевидно. Когда дело доходит до близких, другие решения просто сложно себе представить.

Легкое отступление в силу задумчивости

@темы: О близких, О городе, О других, О планах, Обо мне

14:19 

Свободное время для слабаков

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Или - какие бесплатные курсы на Coursera я очень хочу пройти. А то, что все они на английском, который у меня средний, только подогревает перфекционизм в данном случае.

1) Первая психологическая помощь (Университет Джонса Хопкинса). С 31 августа по 5 октября. 1-3 часа в неделю. Почему хочется пройти - ну, собственно, из любви к психологии. И из-за того факта, что, увы, многим людям из моего окружения время от времени нужна эта самая скорая психологическая.

2) Теория игр (Стэнфордский университет). С 11 сентября по 8 ноября, 5-7 часов в неделю. Про теорию игр я знаю только две вещи: а) что она есть и какие у нее определения; б) что меня она чем-то неуловимо интересует и вызывает желание узнать побольше. Отличный повод!
И еще-еще-еще

- Деточка, а ты с такими планами не ебанешься?
- Ебанусь. Непременно ебанусь, урррааа! :crzfan::crzjump2:

@темы: О саморазвитии, О планах, Об учебе

15:17 

Разбавлю-ка царившее здесь вчера уныние чем-то хорошим.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Во-первых и в-главных: считать копейки совсем уж весь месяц не придется все же! :vict: Подробнее: как я уже говорила, рабочий процесс на моей новой удаленке происходит через сайт со специальным ПО для распределения, сдачи заказов и возможности уточнения вопросов у менеджера. Или у коллег, так как в одном из разделов есть олдскульный такой чат, где все попутно работе могут пообщаться. Я работать начну с завтрашнего дня, но доступы уже получила, чтобы пока понаблюдать, как все устроенно. И вот застала я в чате такую картину: сначала там слегка что-то обсуждали двое копирайтеров, работающих в выходной, потом появилась третья девушка. Ее поприветствовали удивленно слегка так, мол, редко увидишь тебя в выходной. Она: да что поделать, мы с мужем влезли в кредит, до 25 числа надо отдать много. Так что и на неделе буду лишнее брать, и на выходных сидеть (прим. от меня - все это происходит за доплату), чтоб получить в аванс больше.
Учитывая, что как бы по всему, что мне говорили и до написания тестового, и на последующем собеседовании, выходит, что все доплаты за сверхурочные труды идут уже в зарплатный день, я навострила уши. :cat: И полезла, конечно, в чат: мол, извините, сами мы не местные, я тут новенькая, а вы не расскажете, как же можно до 25 - в аванс, то есть - получить за сверхурочные? И мне вполне мирно и доброжелательно пояснили, что да, это возможно. Тонкость только в том, как сдавать для этого статьи в период между зарплатой и авансом, при сдаче нужно тупо поставить лишнюю галочку. В довольно, правда, неочевидной части формы, но мне это показали скриншотом. И чуть позже в чат заглянул один из менеджеров, контролирующий работу в выходные, и сказал, что да, так и есть, при желании копирайтера всегда можно получить с авансом все остальное, написанное сверх ставки, вот именно таким образом, а его коллега, проводившая собеседование и вводившая в курс дела, видимо, просто забыла это пояснить. Не зря она мне не понравилась :alles:
Ура, короче.))

Во-вторых - о менее прозаично-жизненном. Далее - сериально-анимешно-музыкальное

И вернемся к жизненному. Сегодня мне звонила староста группы, ей нужно было занять деньги, но, увы, я тут сейчас не помощник. Поболтали несколько минут, она сказала, что сейчас работает, но к сентябрю надо бы уходить, так как график несовместим с учебным, я поделилась собственными сомнениями про успешное совмещение учебы с работой. И она сказала, что планирует еще в августе узнать в вузе насчет экстерната, который у нас есть и представляет собой нечто типа школьного домашнего обучения: осваиваешь предметы сам, хотя имеешь полное право приходить на лекции с группой, подходить к преподам. Сессию сдаешь со своей группой по ее графику. Я попросила узнанное сообщить мне, очень стараюсь, впрочем, пока не загореться этой идеей, чтоб не пришлось разочаровываться. Это был бы идеальный вариант: его можно просто не объяснять родителям, график сессий, в отличие от ситуации с переходом на заочку, не меняется же, ну и так далее. А сама я осваиваю материал нередко куда лучше, чем на парах. Плюс совсем отрезанности от вуза не будет, при необходимости - пожалуйста, приходи.
Но... на сайте универа, например, про экстернат написано ровно 3 вещи: что он есть; что он собой представляет; и что эта форма обучения доступна для учащихся, уже имеющих некие "образовательные характеристики". Ээээ. Что вы имеете в виду под этим, странные люди? Кто тот горе-копирайтер, которого вы наняли для вашего горе-сайта? :spriv: Это может значить просто что угодно: что это только для студентов, поступающих после среднего специального; что эта радость возможна не с первого курса; что это - только для получающих вторую вышку, хотя на это непохоже. А еще нет никакой ясности: платно это или нет? Есть ли дополнительные требования для перехода с дневного на эту форму? Ну... буду, в общем, не раскатывать губу и ждать, что Вера (староста) скажет.

@темы: Об учебе, Об аниме, О сериалах, О работе, О приятном, О низменном, О музыке, О красивом, О высоком

23:10 

О работе, опять сбор мыслей в кучку)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Сегодня под температуру мелькнула за работой грешная мысль: "Эх, а сидела б я в офисе, могла б больничный взять, оплачиваемый". Повтыкала на сию мысль, удивилась, спросила у себя, во-первых, где я видела оплачиваемые больничные на испытательном сроке :gigi: А так-то и тут позже можно будет 2-3 дня брать типа отгулов, а невыполненные ставки распределить потом по другим дням равномерненько кусками. Ну а во-вторых... Не-не, нафиг офис и людей. Все, что я считаю хоть какими-то преимуществами офисной жизни, имеется и так. Это побуждение к дисциплинированности: график (но куда более гибкий стандартных "с 9 до 18", по которым живут большинство офисов) присутствует, определенный контроль тоже. Всё это не дает "расхлябаться". И еще - общение с коллегами: примерно раз в час рабочий чатик оживляется "на перекур". ) + Выяснилось, что пара очень даже радующих меня людей (парень и девушка) - из Киева, собираемся через недельку встретиться. Да, есть противная дама-менеджер, но она скоро уходит в декрет. Плюс при столкновениях с ней я ее не вижу и не слышу. Я читаю буковки, от которых проще абстрагироваться, сидя на своей все же территории со всеми своими средствами экспресс-успокоения (сигареты, кофе, чай, плейлист с позитивящей музыкой, для самых крайних случаев - шоколадка)) под рукой. Думаю, если бы при конфликте с начальством лицу к лицу я внезапно врубила на полную громкость RHCP, сжевала конфету и закурила, скептически начальство рассматривая, меня б не поняли)).
А вот от недостатков я избавлена. Я могу работать хоть лежа, если плохо себя чувствую. Перерыв на перекус - когда я захочу есть, предупредив при сдаче очередной статьи, что на 30-40 минут отхожу, а не когда часы обеда. И еду я могу приготовить свежую, какую хочу прямо сейчас, а не что с утра захватила/что есть в кафе или столовой. За счет внеурочных я могу зарабатывать порой в 2 раза больше, чем в офисе, при этом значительно сокращаются траты (на проезд, еще одежда меньше изнашивается и т.п.). И да, я именно зарабатываю, я вижу, как от количества, скорости и качества моей работы напрямую зависит заработок. Это мотивирует, побуждает брать новые вершины. А в офисах всегда есть риск начать пинать балду, потому что есть у тебя несколько задач на день, ну и все, сделал - сиди в Интернетике/ходи на перекуры/болтай с кем-то, а что, если шефу на глаза не попадешься, все равно получишь сколько оговорено. Мне бы скоро тупо стало скучно.
При этом нет и того, что я считаю минусами фриланса: хаотичности количества работы и денег, постоянного поиска заказчиков, отсутствия уверенности , когда ты получишь деньги, необходимости подстраиваться сразу под ряд разных работодателей и т.п Лично для меня - вива удалёнка, короче! :vict:

Думаю, если я когда-нибудь вдруг устану от написания текстов для Сети, я просто переквалифицируюсь на что-то другое, чем можно заниматься в таком же режиме. Переводы, дизайн, верстка, ретушь, оптимизация, менеджмент онлайн магазинов, удаленный менеджмент-продажник, SMM, самая разная реклама, маркетинг, редактура, участие в разработке приложений (там не только ж программисты, как я видела, нужны), консультации... Мало ли возможностей для удаленной работы. И это радует: уж больно формат для меня удобный. Я б даже сказала - идеальный.

@темы: Обо мне, О работе

18:14 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
В посте о правильных выборах в избранном (хорошем, кстати, посте) встретила анекдот:

"Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
— Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!»
"

Он в некотором смысле выражает все, что я думаю о важности бытия собой и о том, как важно не допускать измены себе. И для чего сама не нахожу подходящих слов.

@темы: О внутреннем, О неизменном

00:45 

О внешнем (местами - самоактуализации пост))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Просто болтая об одежде, поняла вдруг, насколько меня умудрялись в вопросах внешнего вида сдерживать былые отношения с Мартом, даже с учетом, что были они на расстоянии. Конечно, это касалось только периодов личных встреч и разговоров по скайпу с видео. Но тем не менее...
У Марта было (да, видимо, и есть) мнение: тру-неформалы, личности, интересующиеся эзотерикой, и т.п. должны мало внимания уделять внешнему. Одеваться стоит удобно, дешево, ну и так, чтобы чуток выделиться из толпы, и все. Если видно, что внешнему виду уделялось больше внимания, то, если речь о девушке - она слишком тянется к земным и материальным ценностям. Если же о парне - то и вобще, он тянется к женственным началам, мол, неадекватность. Если же наступает такой период, когда плохо с деньгами, то одежда должна быть максимально простой, ее должно быть мало, и т.п. Это если кратко. Поэтому перед встречами и беседами по скайпу я иной раз из кожи вон лезла, чтобы совместить естественное желание выглядеть привлекательно и для себя, и перед любимым с необходимостью надеть свитер/футболку и джинсы, одно-два неформальных простеньких украшения, сделать простую прическу и простой макияж без экспериментов, но неформальный. Иначе не избежать косых взглядов.
Все же я допустила с этими отношениями какое-то большое и серьезное "не так". Поскольку, несмотря на все хорошее, местами там мелькали бо-ольшие эпик фейлы.

А если говорить об одежде - я не слежу за модой, сама выбираю свой стиль, но в одежде слегка разбираюсь, как и в макияже, прическе, стиле вообще. И считаю это полезными навыками. Причем имхо - не только для девушки, коей я являюсь. Не помешало бы это и мужчинам, я имею в виду, более широко, чем есть в наблюдаемом мной современном обществе. Но это именно имхо, так-то пусть каждый решает за себя. Если говорить о стесненных жизненных обстоятельствах, то если речь о ситуации "у меня всего 2 майки, но если я куплю третью, то сегодня и завтра я не поем", то нафиг майку, конечно же. А при менее радикальных обстоятельствах одежды лично для меня может быть немного (я вообще не очень люблю ломящиеся шкафы) она может быть местами однообразной - но пусть элементы гардероба сочетаются между собой. А если в нынешнем состоянии гардероба этого нет, то где-то я сэкономлю на другом, но объединяющие элементы в минимальном требуемом количестве за несколько недель докуплю, чтобы от вида своего отражения в зеркале не кривиться.
Ну а образ "личности настолько духовно богатой, что на внешние проявления типа одежды, прически и т.п. ей срать с высокой колокольни" лично я считаю просто обратной стороной другого, более очевидного перегиба: "меркантильная девочка, озабоченная настолько внешним, что ни о чем глубже того, как сочетать вот эти туфли вон с тем шеллаком, не задумывается". И все же порой не понимаю, чем первое порой определенным людям кажется лучше второго.

И продолжая мысли о Марте... Далее - чуть-чуть "азеркинского". читать дальше

@темы: Обо мне, О любви, О воспоминаниях, О внутреннем, О внешнем

16:27 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Первый рабочий день считать можно относительно законченным: всю ставку (20 тысяч) я уже написала. :five: Под конец, правда, как чувствовала - слегка сцепилась с той самой дурой менеджером. Я писала уже последню статью, когда она вдруг возникла у меня в скайпе с воплем:
- Я сейчас заберу у вас эту последнюю по гастротуризму!!!!!! Она по ошибке вам досталась!!!!!
Количество восклицательных знаков, противоречащее нормам русского языка, сохранено, угу. Ну, я поинтересовалась, что же за ошибка. Статью уже дописывала, в общем-то.
- Вы с нами недавно, - сообщила мне дама, - а там очень сложное ТЗ. Там нужно академическую тошноту проверять, и она должна быть очень маленькой, не больше 11,5! А вы хоть представляете, где ее проверять-то?!
Я напомнила, что такие вопросы как "какой должна быть тошнота и где ее проверять" мы обсуждали на собеседовании. На сайте Адвего проверять, вестимо. А 11,5 - это не "очень маленькая", я и с тошнотой 5 тексты писала. В общем, договорились, что либо я сдаю через 10 минут "идеальный текст", либо мне такие "дико сложные задания" больше пока не дают.
Ну, сдаю, даже через 8 минут. 100% уника по глубокой проверке Адвего с первой попытки, тошнота - 6,4. :alles: В грамотности и стилистике тоже как бы уверена. Я вообще со злости на чье-то нелепое поведение нередко то, что могла бы сделать просто ок, делаю со всем пылом пробудившегося перфекциониста.
Дама проверила лично. Нехотя как-то написала: "Ну да, неплохо так...".
Я сдержанно написала ей, что ну да. Старалась. :crzsot: А свои эмоции тем временем могу выразить вот такой гифкой:

В том плане, что я практически убеждена, что это одна из лучших моих статей за все время и точно лучшая за сегодняшний день (следовательно, лучшая для этой фирмы). Так что, в общем, да. Неплохо. Не спорю. Пожалуйста, злите меня и дальше! :crzsong:
А пока пойду-ка соображу, сколько тысяч попросить себе на вечер дополнительно, и пойду все же готовить какой-нибудь вариант плова позаморочнее, чтоб качественно отвлечься от ноута. Благо, кусочек говядины нашелся в морозилке. Ну и тем более, я внезапно сообразила, что весь день питаюсь исключительно молоком - то ореховым, то топленым. Пора снабдить желудок чем-нибудь повесомее.

@темы: О работе, О других

13:22 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Минусы моей работы: сначала 2 статьи про восточные рестораны, теперь статья про плов... И я пишу все это и дико хочу плова. И баранины в гранатовом соусе, и долмы, и шашлыка, и прочих описываемых радостей. Но плова - больше всего.
Надо посмотреть, не найдется ль чего подходящего мясного в морозилке. Если вдруг да - дождусь вечера и буду творить.:cook:

@темы: О еде, О работе

02:45 

О внутренней творческой кухне и "Праве писать"

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Умудрилась простудиться, нагло отрубилась после написания ставки, проснулась 2 часа назад с температурой 38,5. Заниматься в такой ситуации, имхо, можно примерно двумя вещами: либо сесть и печалиться по поводу сбитого режима дня, необходимости прожить завтрашний день, не возненавидев статьи, собственном одиночестве в плане "и скучно, и грустно, и некому кофе сварить" и т.п. Либо временно забить на жизненные трудности и с кофе, колдрексом, бутербродами и ноутом залезть под пледик с целью чередования книжечки и анимешки. Последним я и занялась.) В роли штатной анимешки по-прежнему - Log Horizon, который все так же вызывает минимум 90-процентный восторг, а штатная книжка - "Право писать. Приглашение и приобщение к писательской жизни" Джулии Кэмерон. Которая, несмотря на любовь автора иной раз излишне растекаться мыслью по древу, вполне себе полна рациональных мыслей. Кое-что из выведенного по факту прочтения где-то трети - запишу.

Во-первых, книга помогла доформулировать для себя, что не стоит слишком разделять то, что я пишу по работе (копирайтерские статьи), и то, что я пишу из художественного. У меня есть своего рода блок: мол, ну да, я пишу статьи. Да, они хорошие. Но то статьи, а рассказы и повести - со-овсем другое... Ну да, другое, но не настолько, как может показаться. И то, и то - написание текстов, writing. Я очень захотела быть писателем - и по своей нынешней специальности я уже им являюсь, пусть и "техническим". И надо бы дать себе некое разрешение: воспользоваться опытом копирайтинга, чтобы помочь себе в художественном плане. Например: посмотреть на то, сколько я пишу в день "технических текстов", как быстро нахожу информацию по темам, о которых еще 15 минут назад не имела никакого понятия, как могу в сжатые сроки придумать много идей о том, как связать нужную тему статьи с очень отличающимися от нее ключами, чтобы это нисколько не выглядело странно или натянуто... И спросить себя: неужели все это не говорит о том, что и художественные тексты я могу писать в больших количествах, разные, с оригинальными находками?
Но одновременно с этим понятно, что копирайтинг одновременно может быть не только "помощником", но и... гм, негативным фактором. Дело в том, что по работе часто вольно или невольно приходится писать то, что Джулия называет "складными" текстами - именно так, в кавычках. То есть, речь о текстах, которые написаны "как надо" в первую очередь, в которых минимум своих мыслей, идей, находок и суждений. Они написаны так, чтобы понравиться - причем часто не целевой аудитории даже, а конкретному заказчику или менеджеру, который будет принимать работу. Точнее, чтобы точно исключить риск того, что этому человеку не понравится. Потому что, во-первых, если ему не понравится более оригинальный и менее банальный текст, то придется все переделывать, это трата времени, потеря денег. Во-вторых, если мои мысли и идеи не нравятся - это бывает неприятно, падает градус веры в себя, начинаются печальки... Проще остаться в зоне комфорта (даже не столько в своей, выходит, сколько в менеджеровой) и сделать "стандартно", "складно". И всегда есть риск потом перенести это на художественные тексты.
Вывод? Пожалуй, надо относиться к общим чертам и различиям между работой и художественными рассказами осознанно и критично. И все же иногда рисковать и вносить в свои рабочие статьи больше разнообразия, чем сейчас. Для начала - по чуть-чуть, а там - как пойдет. В конце концов, думаю, в долгосрочной рабочей перспективе это будет скорее полезно.

Во-вторых, книжка просто помогла лишний раз собрать в кучку мысли об оценке своих (и не только) работ. Действительно, к сожалению, как и пишет Кэмерон, в школе нам указывают преимущественно на ошибки в сочинениях, на кривые фразы, на то, как жутко не соответствует что-то какому-нибудь усредненно-сферическому в вакууме "что хотел сказать автор"... Но очень мало и очень редкие учителя говорят настолько же подробно о плюсах. За ошибку оценка неизбежно снижается. За перевыполнение требований, оригинальность и т.п. повышается - редко. В работе все примерно так же: если что-то в твоей статье не так, тебе расскажут об этом обязательно. Причем, скорее всего, достаточно подробно. А вот если всё здорово - ограничатся просто чем-то типа "все ок", "хорошая статья", "подошло, спасибо" и т.п. Всего один раз пока что меня как-то похвалили, отдельно что-то выделив - за оригинальные подзаголовки. Всё. Ну и вообще, негатив выделяют люди как-то чаще, чем позитив. Хорошее и позитивное слово "критика", например, означающее "обсуждение и/или разбор чего-либо с целью вынесения оценки", на разговорном уровне приобретает значение совсем другое: "отрицательное суждение о чем-либо, указание на недостатки" - без всякого указания на достоинства. Мир победившего негативизма, блять.
Что тут можно сделать... Во-первых, напоминать своему внутреннему критику, что он, собственно, критик, а не штатный голос вечного негатива. Отмечать позитивные стороны разных своих работ. А еще надо задуматься над тем, чтобы приучить себя писать достаточно развернутые критические отзывы на то, что я читаю, смотрю, может быть, даже слушаю. С указанием и подробным рассмотрением и сильных сторон тоже. Даже - в первую очередь.
Вообще, что можно и нужно сделать с ошибкой, если её замечаешь (или если тебе на нее указали)? Только исправить и больше не повторять. А что можно сделать с хорошей стороной? Много чего: улучшить её ещё больше, развить, интерпретировать и использовать разными способами, экспериментировать с ней, чтобы придумать еще больше хороших, положительных, эффективных приемов... Хорошее, действенное, эффективное - всегда важнее плохого и нерабочего, так как открывает значительно больше новых возможностей.

Ну и еще один интересный момент по этой книге есть, который хочется отметить и написать о нем, но он для меня важен вне связи с писательским ремеслом. Поэтому про него напишу в отдельном посте, а в этом еще просто напомню в тему, вдруг кому интересно: об этом своем посте помню, первый рассказ уже пишется, но со сроками, кажется, я была чересчур оптимистична: с моей нынешней жизнью написание каждого рассказа будет занимать явно больше недели, что поделать. Но затягивать, конечно, не собираюсь. Ну и если кому-то еще, желающему помочь мне в творческом развитии и готовому подождать результата, захочется подать идею - буду рада.:))

@темы: О творчестве, О саморазвитии, О работе, О минутках треша, О литературе, О высоком

21:00 

Дыбр околорабочий.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
С понедельника начинаю работать, удаленка по все тому же копирайтерскому профилю на иногороднюю фирму. В принципе, по условиям и зарплате все устраивает (особенно если набираться сверх ставки)), а после первого испытательного месяца и вовсе неплохо будет. Но чувствую, что до конца как-то недовольна. То ли менеджер на скайп-собеседовании меня неуловимо не впечатлил, то ли что... С другой стороны, с менеджером в данном случае контакт будет минимальным, работа идет через специальную систему, автоматизированную, разговоры - только если мне что-то непонятно или если я что-то совсем не так сделаю (чего, я надеюсь, не будет). И в любом случае, деньги сами себя не заработают, работа нужна. :smirk::rolleyes:
Попутно осознала, что лето куда-то проебалось, сентябрь не за горами, а с ним и "любимый" вуз. Причем к началу занятий у меня даже испытательный еще не закончится. В связи с этим размышляю, как бы так послать эту грободельню, она же учебное заведение, так, чтоб не выяснилось к ближайшей же сессии, что непосещаемость и проебанные модули лишают меня допуска к оной. Забрать документы или дождаться автоматического вылета - не вариант, диплом, до которого ждать еще и ждать, мне нужен по семейно-финансово-жилищным обстоятельствам. И заочка - по тем же обстоятельствам - не вариант тоже. Ну, ближе к сентябрю при помощи знакомой-терапевта и пары коробок конфет исценирую какую-нибудь затяжную пневмонию... А там посмотрим.

@темы: Об учебе, О работе, О низменном

23:06 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Идея отчасти почерпнута у Ticky, но лишь отчасти.
Мне хочется преодолеть свои творческие страхи, неумение начинать рассказы/главы/сцены и прочие заглюки. Поэтому прошу мне в этом помочь и объявляю нечто вроде флэшмоба.
Вы можете дать мне в комментах какую-то тему/картинку/стих/песню/строчку/цитату/что угодно, что послужит мне поводом для вдохновения на рассказ объемом до половины а.л. (~20 тысяч знаков с пробелами). Но с одним уговором: готовый рассказ заказчик обязуется потом внимательно прочитать и написать мне на него подробный отзыв. Для простоты можно сделать это по заранее заготовленному шаблону. Вот такому:

9 пунктов

Пока не знаю, сколько заявок приму, думаю, что от 3 до 7 (ага, если еще столько наберется)), но это будет еще зависеть от того, какими будут заявки, это в каком-то смысле интуитивно. Так что, когда пойму, что хватит - скажу "горшочек, не вари". )) Также оставляю за собой право не принять заявку, если совсем не буду понимать, как ее раскрыть. Но в таком случае можно дать другую. Если хочется дать несколько заявок, ничего не имею против.
На написание одного рассказа в среднем уйдет неделя, но, как понимаете, срок ориентировочный.

Заранее спасибо всем, кто решит поучаствовать! :red:

@темы: О творчестве

14:49 

И еще о снах.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
В один из прошлых разов, когда во сне я попадала в упомянутое в прошлом посте место, там был некий парень, который играл на каком-то инструменте (нечто среднее между гитарой и лютней) и пел песню, слова которой тогда буквально врезались в мою память. Вроде ничего такого, но... Что-то во мне они затронули.
Припев был примерно таким:
С завтрашнего дня для нас нигде места нет,
Так пусть за нас все решает рассвет,
Пусть наши следы заметает снег.
До встречи во сне, до новой встречи во сне...

И еще из куплетов запомнились отдельные строки. Например:
На одни и те же звезды смотреть, пусть в разных мирах и городах.
И одно и то же на двоих желание загадать.

И еще:
Каким бы ни был мой мир холодным, блёклым, пустым,
Я буду любить его до тех пор, пока в нем будешь ты.

И еще точно была строка с фразой "перекрестки настоящего и будущего".

Так вот... вспомнила я об этом сегодня и решила спонтанно погуглить эти строки. И что вы думаете? Эта песня существует. :wow::wow2::susp: Она немного другая, она совсем иначе звучит, но все эти слова в ней так или иначе есть.

Cкачать St1m Снег бесплатно на pleer.com

Текст

Да, я убеждена, что наяву ее прежде не слышала.
Не очень знаю, что это все значит.:susp:

@темы: О музыке, О непонятном, О снах, О тревожащем

19:09 

Немного сумбурный пост сведения мыслей в кучку

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Сейчас я довольно много думаю над тем, какими должны быть для меня нормальные отношения (имею в виду - романтические, партнерские). Связано это с тем, что последние (и самые долгие, эмоциональные - то, что было до них, сложно назвать уже отношениями, это была так, краткосрочная романтика), буду честна, были далеко не здоровыми. И, как и в любых имхо отношениях, ответственность за это лежит на обеих сторонах: я допустила не меньше, чем он. Подробности тут писать не буду - я не готова настолько к душевному стриптизу, но вполне допустимым считаю использование дневника просто для формулирования мыслей о норме и не-норме в этой сфере на будущее. Тем более, на многие мысли меня наводят посты и комменты других на дневниках.
Собственно, в своих отношениях я где-то слишком, если кратко, прогибалась под требования и пожелания Марта, и потом у меня былоискушение сказать: "Нет, когда я встречу кого-то нового, я вообще ему не позволю меня критиковать, указывать мне на что-либо, говорить мне, что делать, отмечать, если я делаю что-то не так!". Ну или не искушение, а эмоциональный порыв. Но, к счастью, от максимализма я далека, и критически мыслить умею. Да, прогибаться так я больше не буду, но я просто постараюсь вести себя без перегибов. И тревожащие моменты в поведении партнера станут просто поводами для немедленного разговора о них. Именно для разговора, в котором оба говорят и оба друг друга слышат, и оба хотят решать проблему (если человек совсем не хочет меня слышать и решать - то, надеюсь, я замечу это еще до вступления в отношения, и последних просто не будет). А не для разворота и ухода.
Отношения для меня - это доверие прежде всего. И, доверяя человеку, я жду как раз, что он сможет указать мне на ошибку или на не совсем нормальное поведение с моей стороны. Я надеюсь, что он тоже может доверять мне, и что если в моем поведении, виде, действиях или выборах что-то его тревожит - он мне скажет. Даже если причина может кому-то показаться глупой.
"Не говори со мной об этом фильме - он ассоцируется у меня с травмой детства", "Не носи при мне это платье - похожее у моей знакомой, с которой у нас сильный конфликт", "не готовь, пожалуйста, картофельное пюре с мускатом - от запаха этой специи у меня кружится голова" - такие вещи я приму совершенно спокойно. И фильм обсужу с друзьями, мускат при партнере буду заменять на что-нибудь, а платье либо оставлю для каких-то встреч, на которых любимый не присутствует, если оно сильно мне нравится, либо, если это рядовая часть моего гардероба, вообще отдам кому-нибудь. А то - хороша же я буду, если платье, фильм, специю или еще что-то в этом роде поставлю выше партнера! :alles: :facepalm:Да я просто перестану себя уважать в таком случае.
Точно так же я буду ожидать, что я могу сказать ему о таких вот мелочах - и он тоже ради моего спокойствия не наденет при мне вот эту майку, не будет взбивать яйца для омлета вот в этой пиалочке, которая по моей мелкой прихоти - только для варенья, не будет ставить при мне без наушников песню, которая меня бесит. Это не взаимные ограничения. Это взаимная любовь, взаимные уступки, нежелание доставлять дискомфорт важному человеку и готовность пойти на компромисс.
Если же я именно совершаю ошибку - тем более, пусть он мне об этом скажет. Если ошибку совершает он - я ему об этом скажу. Я ожидаю что то и другое не станет ни для одного из нас поводом встать и уйти. Если я люблю человека, я ставлю его, его суть, хорошее в нем выше его ошибок, тараканов, искажений. И помогаю избавиться от плохого и увеличить хорошее - в нем, в жизни, в окружающем нас пространстве. Того же я жду в ответ. Уход для меня возможен в том случае, если плохого стало больше, чем хорошего, и свои ошибки кто-то признавать не готов. Ну или, предполагаю, в том случае, если порознь стало лучше, чем вдвоем, если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще, и он поступает так же: это значит, наверное, что любовь прошла. И если вернуть ее не получается, то, возможно, стоит расстаться на той стадии, когда возможно расставание друзьями, когда не накопилось негатива, который неизбежно будет, если насиловать себя, заставлять себя быть и жить с нелюбимым. Ну, имхо.
А вообще, для меня любимый человек - тот, кого я подпускаю очень близко. К своим эмоциям, к своему телу, в свое пространство. С которым "твое" и "мое", разумеется, не исчезает полностью, но "нашего" - куда больше. Если мы живем вместе, то дом - "наш", хотя отдельные уголки в нем - "мои" и "его", да. Но и в "мою" часть дома/квартиры я легко могу пустить, просто, в отличие от "нашего" пространства, с лишним предупреждением: вот это, пожалуйста, не трогай, не перекладывай, и вот с этим будь аккуратен. И логично, что все это - невозможно без доверия. Без умения простить ошибку. Без того, чтобы никогда не уйти без веской причины, и не бояться аналогичного от другого. Без того, чтобы вообще - не бояться. Без умения пойти на компромисс. Без умения поставить любимого человека не выше себя, конечно, но выше отдельных других составляющих жизни. Без близости.
В общем, пост сумбурный, как я и предупредила еще в заголовке :rolleyes: Собираю мысли в кучку.

@темы: О внутреннем, О любви, О тревожащем

17:42 

Внезапно очень понравилась песня.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Упд: Настолько понравилась, что у меня спонтанно сменился дизайн:lol:


Cкачать Пангур Бан Серый замок бесплатно на pleer.com


В сером замке, где-то меж ночью и днем,
Лишь немногих нехотя пустят на двор -
Долгий ветер, осень за белым окном,
Луч рассвета в щели опущенных штор...

Лишь рассвет - но он неизменно придет.
Он придет и скажет, что, как ни измерь,
Семь часов у ночи - а после восход
Пальцем ветра стукнет в закрытую дверь...

Семь часов у ночи - и сто у разлуки.
Две руки у сердца - но тысячью рук
Глушит мир струну, что исходит на звуки.
И в толпу вминает, подняв по утру.

В сером замке мы не хозяим подолгу -
Птица с жабой редко меняют глаза!
Осень студит залы и мокрою холкой
Нам маячит, зверем засев в небеса...

В сером замке, где-то меж ночью и днем...
В сером замке, где-то меж ночью и днем...

@темы: О музыке

00:15 

Быт

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Какой-то ебнутый период, когда все портится и постоянно нужны траты.
Например, я осталась, можно сказать, без летней обуви. Одна пара испортилась в Одессе, тут я сама виновата. Вторая - начали отрываться ремешки. Третья - отвалился каблук, причем с мясом, прикрепить обратно не вариант. Хожу в той, которая уже-почти-без ремешков, стыдливо прикрывая ее длинными штанинами, считаю деньги, завтра поеду в Киев искать что-то приличное, универсальное и по цене, не слишком уж вызывающей мысли о прелестях хождения босиком.
Не менее быстро нужна новая крупная кастрюля. Когда в прежней вода сегодня закипала для макарон, в дверь позвонила консъержка с дерганьями на тему: сдавайте деньги на то, на это, а весь подъезд сдает. Пока я выпроваживала эту охреневшую женщину, вода успела выкипеть, а кастрюля - сгореть. Настолько, что ни сода, ни получасовая чистка со спецсредствами, ни молоко с уксусом и солью не помогают. Учитывая, что у меня на ближайшее время 80% продуктов куплено как раз с расчетом на приготовление блюд, требующих использования объемной кастрюли, а резкой смены кулинарных планов и порчи продуктов, на которые уже настроилась, я очень не люблю...
У зарядки для телефона перетирается провод у штепселя, опять же, пора быстро покупать новую. Вышла из строя настольная лампа, про починку ее я даже не думаю, это дешевый noname с рынка, и так прослуживший около 2 лет. Без подобной лампы жить мне слегка проблематично. И как-то незаметно, но настойчиво подходит к концу содержимое аптечки (лекарства от всякой хроники и т.п.). Это не то чтобы совсем внезапно, но трат неотложных тоже вот требует.

Чувствую, после всего этого до первого аванса я буду тянуть в режиме ооочень жесткой экономии. :yad: Хорошо, что это будет (по идее) лишь пара недель...

@темы: О том, что бесит, О природе, О низменном, О еде, О доме, О внешнем

13:42 

Сегодняшние сны

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Есть одно место, которое снится мне с завидной регулярностью. Причем находится оно от сна к сну в разных городах. В том числе - в тех, где я никогда не бывала. Например, в этот раз это был Петербург. О том, какой город "достался" на этот раз, мне каждый раз прилежно сообщают в этом самом месте. Впрочем, кто знает, может, врут.
Дальше?

@темы: О внутреннем, О воспоминаниях, О непонятном, О снах

15:46 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная