• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о тревожащем (список заголовков)
18:27 

Кратко о глазе

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
К врачу поутру попала, диагноз - две царапины на роговице, одна из них более серьезная, несколько мелких царапин и начавшая воспаляться ссадина на внутренней стороне века и мелкие повреждения слизистой. :facepalm::alles: Окулист мне выписала пять видов разных капель (антибиотик, противовоспалительное, укрепляющее-заживляющее, атропин для снятия спазма аккомодации и общего облегчения ситуации для глаза в период лечения, ну и искуственная слеза для увлажнения) + мазь для века и слизистой дополнительно. Показано вести вампирский образ жизни, то есть, на улицу выходить только в темное время суток, жить днем с задернутыми занавесками). Альтернатива - находиться при дневном или просто ярком свете в темных очках, но поверх обычных я их как бы не напялю, а линзы пока не вариант. Ну и в онлайне Следующий осмотр с утра в понедельник, тогда будет понятно, что зажило, а что нет. Но в целом должно зажить все, кроме одной более глубокой царапины, а с ней одной теоретически уже можно будет вести рабочий образ жизни с некоторыми дополнительными мерами предосторожности. Например, возможно, понадобится поставить лечебную медицинскую линзу как альтернативу повязке и как защиту. Зрение она особо не скорректирует, но можно будет поверх носить очки банально.
В общем, можно мне чуть-чуть дайри-магии?

Вопрос: Глаз успешно выздоровеет, с понедельника я смогу работать. Да?
1. Конечно!  29  (100%)
Всего: 29

@темы: О тревожащем, Обо мне

14:49 

И еще о снах.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
В один из прошлых разов, когда во сне я попадала в упомянутое в прошлом посте место, там был некий парень, который играл на каком-то инструменте (нечто среднее между гитарой и лютней) и пел песню, слова которой тогда буквально врезались в мою память. Вроде ничего такого, но... Что-то во мне они затронули.
Припев был примерно таким:
С завтрашнего дня для нас нигде места нет,
Так пусть за нас все решает рассвет,
Пусть наши следы заметает снег.
До встречи во сне, до новой встречи во сне...

И еще из куплетов запомнились отдельные строки. Например:
На одни и те же звезды смотреть, пусть в разных мирах и городах.
И одно и то же на двоих желание загадать.

И еще:
Каким бы ни был мой мир холодным, блёклым, пустым,
Я буду любить его до тех пор, пока в нем будешь ты.

И еще точно была строка с фразой "перекрестки настоящего и будущего".

Так вот... вспомнила я об этом сегодня и решила спонтанно погуглить эти строки. И что вы думаете? Эта песня существует. :wow::wow2::susp: Она немного другая, она совсем иначе звучит, но все эти слова в ней так или иначе есть.

Cкачать St1m Снег бесплатно на pleer.com

Текст

Да, я убеждена, что наяву ее прежде не слышала.
Не очень знаю, что это все значит.:susp:

@темы: О музыке, О непонятном, О снах, О тревожащем

12:19 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Заметка себе: никогда, никогда больше не допускать ситуаций "все нужные по жизни лекарства закончатся вотпрямщас". Финансы этого не ценят. Финансы после такого начинают даже не романсы распевать, а трагические душераздирающие арии на религиозные мотивы. В смысле, о святом духе. В смысле, о пользе питания им.
Зато купила все, что было нужно, плюс в приступе легкого помрачения потратила лишние 48 гривен на 2 стальные миски и наборчик из 6 силиконовых форм. Все-таки в шутках на тему "когда женщина видит скидки, она начинает тратить без сожаления" есть некое зерно истины - по крайней мере, в моем случае. Ну, от салатницы, нового набора лопаток, мельницы для специй и термокружки я пока все же удержалась!
...А теперь - го сотворять бюджет и меню на 2 недели. :rolleyes::buh:

@темы: О низменном, О тревожащем

16:29 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
URL
19:09 

Немного сумбурный пост сведения мыслей в кучку

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Сейчас я довольно много думаю над тем, какими должны быть для меня нормальные отношения (имею в виду - романтические, партнерские). Связано это с тем, что последние (и самые долгие, эмоциональные - то, что было до них, сложно назвать уже отношениями, это была так, краткосрочная романтика), буду честна, были далеко не здоровыми. И, как и в любых имхо отношениях, ответственность за это лежит на обеих сторонах: я допустила не меньше, чем он. Подробности тут писать не буду - я не готова настолько к душевному стриптизу, но вполне допустимым считаю использование дневника просто для формулирования мыслей о норме и не-норме в этой сфере на будущее. Тем более, на многие мысли меня наводят посты и комменты других на дневниках.
Собственно, в своих отношениях я где-то слишком, если кратко, прогибалась под требования и пожелания Марта, и потом у меня былоискушение сказать: "Нет, когда я встречу кого-то нового, я вообще ему не позволю меня критиковать, указывать мне на что-либо, говорить мне, что делать, отмечать, если я делаю что-то не так!". Ну или не искушение, а эмоциональный порыв. Но, к счастью, от максимализма я далека, и критически мыслить умею. Да, прогибаться так я больше не буду, но я просто постараюсь вести себя без перегибов. И тревожащие моменты в поведении партнера станут просто поводами для немедленного разговора о них. Именно для разговора, в котором оба говорят и оба друг друга слышат, и оба хотят решать проблему (если человек совсем не хочет меня слышать и решать - то, надеюсь, я замечу это еще до вступления в отношения, и последних просто не будет). А не для разворота и ухода.
Отношения для меня - это доверие прежде всего. И, доверяя человеку, я жду как раз, что он сможет указать мне на ошибку или на не совсем нормальное поведение с моей стороны. Я надеюсь, что он тоже может доверять мне, и что если в моем поведении, виде, действиях или выборах что-то его тревожит - он мне скажет. Даже если причина может кому-то показаться глупой.
"Не говори со мной об этом фильме - он ассоцируется у меня с травмой детства", "Не носи при мне это платье - похожее у моей знакомой, с которой у нас сильный конфликт", "не готовь, пожалуйста, картофельное пюре с мускатом - от запаха этой специи у меня кружится голова" - такие вещи я приму совершенно спокойно. И фильм обсужу с друзьями, мускат при партнере буду заменять на что-нибудь, а платье либо оставлю для каких-то встреч, на которых любимый не присутствует, если оно сильно мне нравится, либо, если это рядовая часть моего гардероба, вообще отдам кому-нибудь. А то - хороша же я буду, если платье, фильм, специю или еще что-то в этом роде поставлю выше партнера! :alles: :facepalm:Да я просто перестану себя уважать в таком случае.
Точно так же я буду ожидать, что я могу сказать ему о таких вот мелочах - и он тоже ради моего спокойствия не наденет при мне вот эту майку, не будет взбивать яйца для омлета вот в этой пиалочке, которая по моей мелкой прихоти - только для варенья, не будет ставить при мне без наушников песню, которая меня бесит. Это не взаимные ограничения. Это взаимная любовь, взаимные уступки, нежелание доставлять дискомфорт важному человеку и готовность пойти на компромисс.
Если же я именно совершаю ошибку - тем более, пусть он мне об этом скажет. Если ошибку совершает он - я ему об этом скажу. Я ожидаю что то и другое не станет ни для одного из нас поводом встать и уйти. Если я люблю человека, я ставлю его, его суть, хорошее в нем выше его ошибок, тараканов, искажений. И помогаю избавиться от плохого и увеличить хорошее - в нем, в жизни, в окружающем нас пространстве. Того же я жду в ответ. Уход для меня возможен в том случае, если плохого стало больше, чем хорошего, и свои ошибки кто-то признавать не готов. Ну или, предполагаю, в том случае, если порознь стало лучше, чем вдвоем, если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще, и он поступает так же: это значит, наверное, что любовь прошла. И если вернуть ее не получается, то, возможно, стоит расстаться на той стадии, когда возможно расставание друзьями, когда не накопилось негатива, который неизбежно будет, если насиловать себя, заставлять себя быть и жить с нелюбимым. Ну, имхо.
А вообще, для меня любимый человек - тот, кого я подпускаю очень близко. К своим эмоциям, к своему телу, в свое пространство. С которым "твое" и "мое", разумеется, не исчезает полностью, но "нашего" - куда больше. Если мы живем вместе, то дом - "наш", хотя отдельные уголки в нем - "мои" и "его", да. Но и в "мою" часть дома/квартиры я легко могу пустить, просто, в отличие от "нашего" пространства, с лишним предупреждением: вот это, пожалуйста, не трогай, не перекладывай, и вот с этим будь аккуратен. И логично, что все это - невозможно без доверия. Без умения простить ошибку. Без того, чтобы никогда не уйти без веской причины, и не бояться аналогичного от другого. Без того, чтобы вообще - не бояться. Без умения пойти на компромисс. Без умения поставить любимого человека не выше себя, конечно, но выше отдельных других составляющих жизни. Без близости.
В общем, пост сумбурный, как я и предупредила еще в заголовке :rolleyes: Собираю мысли в кучку.

@темы: О внутреннем, О любви, О тревожащем

00:18 

Новые планы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Глядя на свою жизнь сейчас, я думаю, что в ней слишком много зависимости. На поверхности все отлично: живу в "своей", не съемной квартире очень близко от столицы, получаю небольшую материальную помощь периодически от родителей, учусь в столичном вузе, который в природоохранной и экологической среде весьма котируется. На деле же... Квартира моей по документам будет лишь если я закончу этот-самый вуз. Это если еще родителям не придет в голову поставить дополнительные условия. До тех пор я тут так, жилец, о чем мне неоднократно напоминают. И в результате в квартире неуютно. В нее стремно вкладываться, покупать мебель сверх самого необходимого, что-то для уюта и интерьера, сверх уже имеющегося. Зачем, если я не знаю, не отберут ли это для меня? В общаге было больше чувста дома (пусть и временного + того, который нужно с кем-то делить), так как я знала, что если я сама не решу переехать/уйти из вуза, то хотя бы на протяжении 5 лет никто меня этой комнаты не лишит. А еще эта квартира куплена в городке, устроившем родителей, в ЖК, который понравился им, на этаже, который понравился им (семнадцатый, на секундочку, и я уже испробовала, что это такое, когда лифт при этом не работает; поход в магазин при этом по жаре ощущается как подвиг, честно, особенно с учетом, что лестничные пролеты сплошь застекленные и с отражающей мозаикой на стенах, солнце туда бьет, отражается об эти стенки, и жарко просто дико)... Ну и так далее. Если абстрагироваться от установки "но это же свое жилье возле столицы", недостатков здесь для меня - жопой жуй.

Материальная помощь от родителей? Мало что решает, поступает так и тогда, когда им удобно, а когда мне реально надо, родители передо мной только хвастаются своими крутыми доходами, отпусками в Европе, купленными младшей сестре золотыми украшениями, шоппингом и т.п. А на просьбу дать в долг на две недели небольшую сумму, которая для них - отсрочка покупки 1-2 маминых шмоток, а для меня - достаточно серьезное влияние на ситуацию... Ну, конечно же, отказ. Тут уже помощи можно ждать только от друзей. Нет, бывали ситуации, что давали чуть больше, когда я очень просила, но опять же - только иногда, когда им удобно, и когда какая-нибудь моя болезнь не мешала их планам на отдых, покупки, еще что-то. Нет, я не отрицаю их права распоряжаться своими деньгами. Это правда - их право, и за помощь я в любом случае благодарна. Но с учетом, что когда правда плохо - выручают друзья, а когда все ок - имеющаяся родительская помощь мало на что влияет, так, приятный бонус... Могу смело отказаться от нее полностью. Тем более, что взамен за нее от меня все больше хотят. Из свеженького: "приедь срочно в родной город, знакомься с кандидатами в выгодные мужья, папа их аж 3 штуки подобрал!". Ага. Сейчас.

Вуз? Он уже мне не нужен. Разве что - для этой самой квартиры. А так он только мешает работе, одному из немногого среди крупных составляющих моей жизни, что я выбрала для себя полностью сама, без давления или "подсказок" с чьей-либо стороны, и от чего отказываться не собираюсь.

Киев? Да, я люблю его. Люблю Печерский район, Подол, Гидропарк, Левый берег, люблю пить кофе в Макдаке на Контрактовой, глядя на серый Днепр, люблю иногда бродить по правительственому кварталу, люблю взбираться на Андреевский спуск, люблю обилие кафе, ресторанов, рынки у буквально каждой "районной" станции метро, люблю сам метрополитен. Люблю иногда по-девочковски ходить по разным ТЦ и ТРЦ, где не только магазины, а куча развлечений. Каток в Дримтауне, боулинг с бильярдом, охрененным пивом и кучей вкусняшек к нему, на которые постоянно предлагают большие скидки, в Скаймоле, шоколадный бутик в Гуливерре, мелкие интересные магазинчики в занимающей большое старинное здание Арене-сити, огромный аквариум в курортно-морской по своему интерьеру Океан-Плазе. Люблю бары, арт-кафе, мистические дворики, огромные парки, пруды, озера, Ботсады. Но... К этому всему, надо признать, живя там, где сейчас, я могу выбираться не так часто. Качественно - раз в месяц, может быть. А что мешает раз в месяц-два организовать приезд сюда автостопом, ко всем этим местам? И ко всем хорошим знакомым? Именно знакомым. Друзья у меня - в других городах. Некоторые изначально жили не в Киеве, остальные за последний год отсюда как-то постепенно разъехались.

Так что пора переехать и мне. Огромное спасибо Юле за прекрасную возможность поселиться с ней в городе, который я люблю даже больше Киева: за его, города, дружелюбность, за Черные море, за прекрасные исторические улицы, эзотерические лавки на каждом шагу, множество атмосферных мест и много еще за что. И спасибо Последний певец декаданса за разговоры, поддержку, помощь в анализе ситуации и в борьбе со страхами. )) Думаю, до сентября с Киевом, вузой и квартирой я дружески попрощаюсь.
Пора выбирать жизнь самой.

@темы: О городе, О доме, О дорогах, О других, О планах, О приятном, О тревожащем, Обо мне

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная