• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
08:31 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Приветствую всех, желающих и не очень. Теперь мой виртуальный дом здесь.
Или так:
Теперь здесь мой виртуальный дом.
Чувствуете, как меняется что-то от порядка слов? Нюансы... оттенки, полутона.
Я тоже. Чувствую.
И я тоже. Меняюсь.

@темы: Обо мне, О дневниках, Ни о чем

20:25 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Пока не могу ответить каждому в умыл из-за ограничения, напишу тут всем заинтересовавшимся, в надежде, что ищущий да обрящет, читающий да увидит, вопрошающий да... В общем, да.
То есть, нет. В том смысле, что нет, ни с кем из тех, на кого я подписалась, ранее на дневниках или где-либо еще не была знакома. )) А схема набора избранного у меня произошла простая. На меня подписался человек. Человек (его дневник) мне понравился, я подписалась в ответ и полазила по избранному этого человека. Подписалась на некоторых. Потом полазила по их избранным... Ну и так далее.
Впрочем, не буду скрывать, у меня был когда-то тут дневник. Заброшен оказался еще более года назад. Тогда в жизни происходило много изменений и было не до онлайна. А потом изменений стало больше, вообще все нафиг поменялось не только извне, но и изнутри. И в силу этого старый виртуальный образ милой девочки с котиками-картиночками-книжками-бусиками-смайликами стал очень-очень тесен. Другие интересы, другие взгляды, нахуй бусики... Короче, понимаете, да?
Так что к нему возвращаться я и не буду.

@темы: Обо мне, О дневниках

19:05 

Как я прошлые жизни вспоминала

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Всплыла тема в одном разговоре, решила и тут рассказать.

Вообще, к теме прошлых жизней я отношусь с уважением, интересом и большой долей веры. Но лично у меня любые попытки что-нибудь такое вспомнить всегда превращались в аттракцион невиданного маразма. Ну, это потому что я а) победитель по жизни; б) человек без мозгов.

Самый эпичный фейл - это так называемая практика с зеркалом, которую мне насоветовала искушенная в делах мистических подруга.

- Смотри, - объясняла она. - Остаешься одна. Выключаешь свет. Берешь трельяж...

- А если трельяжа нет? - на всякий случай сразу поинтересовалась я. А то мысль о том, как я буду брать где-то трельяж, переть его в общажную комнату и устанавливать там, внушала священный трепет почище прошлых жизней, иных миров, параллельных воплощений и всего такого прочего.

- Значит, берешь простое зеркало, что ж с тобой делаешь, - отмахнулась подруга. - Садишься, значит, перед ним, зажигаешь одну свечку и смотришь....

- На свечку?

- В зеркало! Сидишь, сидишь, смотришь, пока вместо своего лица не увидишь другое. Такое, которое у тебя в прошлой жизни было. А может, тебе повезет, и будет даже не лицо, а целая картина. Пейзаж какой из прошлой жизни или события, как в телевизоре. Короче, что-то точно будет, результат - стопроцентный!

Я очень, очень вдохновилась стопроцентным результатом! Еле дождалась выходных (на выходные соседка по комнате удалялась в близлежащее село к родителям), потом с еще большим трудом дождалась вечера. Свинтила с внутренней стороны дверцы шкафа единственное имеющееся в комнате зеркало (а то сидеть под шкафом или, чего доброго, в шкафу... ну, мне это показалось каким-то то ли не духовным, то ли просто ебанутым), прислонила к стене, готично задвинула шторы, выключила свет, зажгла готичную черную свечку в большом красивом красном соляном подсвечнике и уселась перед зеркалом по-турецки, представляя, что это я в позе лотоса. Короче, все как надо!

Минут 20-25 я скучала и втыкала. Картины, лица и прочие атрибуты прошлых жизней не являлись, свечка пахла парафином в нос, ноги затекали. Короче, было скучно. За дверью тем временем то и дело слышались шаги, смех, с кухни тянуло вкусным запахом пельменей, короче, общага жила обычной бодрой жизнью, а я... Чо я, старалась не чувствовать себя идиоткой, сидела и пырилась, пырилась и сидела.... Ну, еще дыхательную гимнастику делала, чтоб не заснуть. Мне показалось, я этим не слишком нарушу мистичный ход вещей.

Потом за окном проехала какая-то машина, свет фар пробился через задернутые шторы, огонек свечки от моего одухотворенного сопения дернулся... И короче мне показалось, что у меня за спиной какая-то густая тень движется, короче, логичная ситуация от перепадов тусклого света в комнате. Но я ж была настроена на мистично-духовный лад!

Короче, как бы это сказать... Я испугалась. )) До того, что вздрогнула, дернулась и наподдала неудачно разогнувшейся из позы "лотоса по-турецки" ногой по свечке. Вы помните про большой соляной подсвечник? Так вот, он полетел прямо в зеркало. Которое... угу, вы угадали, разбилось!

Настала оглушительная темнота. Почему, вы спрашиваете, оглушительная? Потому что я завизжала.

А потом завизжал... точнее, просто на повышенных тонах заматерился и заинтересовался происходящим ворвавшийся в комнату комендант. Который как раз инспектировал этаж на предмет, всё ли тут у девочек ок...

А подруга мне на следующий день объяснила, что практика всё равно со стопроцентной гарантией, а у меня не получилось только из-за моей низкой духовности и плохо развитого мистического мышления. Хнык. (( Короче, не складывается у меня с воспоминаниями прошлых жизней.

@темы: О смешном, О мистике, Обо мне

14:49 

Наши глюки не для скуки, и не только это глюки...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне

URL
17:54 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Меня иногда немного утомляет засилье стереотипов в отношении тех или иных субкультур, явлений, течений и т.п.
Я смотрю аниме. Меня там привлекают сугубо определенные жанры, некоторых вещей и тропов стараюсь избегать, все подряд не смотрю, отношусь к просмотренному критически. Визуальные фишки воспринимаю именно так, как их надо воспринимать: как определенный "алфавит/словарь условного аниме языка", как общепринятые символы, наполненные определенным значением. Я сознаю, что есть много неадекватных анимешек, но их я и не смотрю. То, что я очень люблю, например, "Двенадцать королевств", не делает меня ярой поклонницей "Аи но Кусаби" или "Черной Библии". И все перечисленное не делает меня сумасшедшей девочкой-отаку. Как и не делает таковыми кучу людей, которые смотрят аниме с тем же подходом, что и я. Аниме не сделало нас идиотами!
Я также иногда запойно увлекаюсь сериалами. И точно так же, я смотрю конкретные вещи, а другие - не смотрю. То, что я люблю "Мерлина", например, и ранние сезоны "Сверхъестественнного", не делает меня автоматически поклонницей "Ганнибала", "Американской истории ужасов" или еще чего-то, что мне совершенно не в масть, а часто и противоречит ряду моих моральных принципов. Также я не провожу за сериалами все свое свободное время. Я не вцепливаюсь в них, чтобы сбежать от работы, учебы, личной жизни или чего-то еще (а ведь таких стереотипов о "сериальщиках" - множество!). Я не слежу за графиком показа и выхода на всех основных мировых сериальных каналов и не подстраиваюсь под него. А есть и такой стереотип! И, наверное, есть такие люди, но какое отношение к ним имею я? Сериалы не сделали меня маньячкой.
Я люблю компьютерные игры. Не онлайновые, а просто разные РПГ и им подобные, часто - старые. Обливион, первый Драгон Эйдж, Балдурс Гейт 1-2, Невервинтер найтс, Ревенант, Масс Эффект, Дрифтмун, Бастион, черт знает сколько еще. Ассассин Крид еще люблю. Я не просиживаю за ними все свободное время. При выходе новой потенциально могущей меня заинтересовать игрушке я не бегу срочно занимать деньги и конструировать себе новый комп под нужные для максимально быстрой игры в самом высоком разрешении характеристики. Игры не подчинили себе всю мою жизнь, честное слово.
Я занимаюсь тем, что принято называть эзотерикой и магией. Я не считаю каждый поломанный кран или страшный сон знаком свыше, способна принимать решения, не проконсультировавшись по этому поводу с пятью колодами Таро, двумя наборами рун и полной кружкой кофейной гущи, не хожу в сари и с нарисованным на лбу третьим глазом, не грожусь наслать проклятие на тех, кто мне не нравится, не считаю каждую медитацию на успокаивающий образ выходом в астрал, не забиваю в астрале еженощно стрелки с мифическими существами и не считаю себя богиней, гуру и черт знает кем еще. Эзотерика не свела меня с ума.
Я с уважением и верой отношусь к воспоминаниям о прошлых жизнях. У меня есть явно оттуда пришедшии установки, мнения и т.п. Я не считаю, что была или даже могла быть "где-то там" египетской, греческой, кельтской, скандинавской или любой другой богиней, невестой Локи, чОрной-чОрной ведьмой, принцессой, королевой, обитательницей Пандоры из фильма Аватар, валар из Арды, главой героиней какой бы то ни было книги, фильма, сериала, аниме, нужное подчеркнуть. Мне эта тема интересна не из желания ЧСВ почесать или фантазию проявить как бы.
А еще я пользуюсь регулярно интернетом, но могу прожить и без него, это не зависимость. Я люблю готовить, но я не растолстевшая домохозяйка, которая во всех, кто приходит в гости, с энтузиазмом советской бабушки будет запихивать кастрюлю борща и противень пирожков. Я люблю активный образ жизни, нередко занимаюсь фитнесом, но я не фитоняшка, оценивающая людей по стройности фигуры, накачанности мышц и проценту жировой ткани.
И так далее, и тому подобное. Правда, очень хочется, чтобы большинство хотело ориентироваться при оценке явлений и людей, которые ими увлекаются, на реальные факты, а не на стереотипы...

@темы: О внутреннем, О внешнем, Обо мне, Об окружающем мире

17:54 

Зачем хотеть, когда можно делать?(пост строго о себе, своем опыте и своем видении)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Дайрики наводят на много интересных мыслей.
Задумалась вот о том, что я не то чтобы совсем оптимист, хотя стараюсь, но на жизнь смотрю скорее как на что-то хорошее, чем на что-то плохое. Но я основываюсь на реализме, реалистичном восприятии жизни. И я считаю, что чтобы чего-то добиваться - надо этого именно добиваться, а не просто хотеть. Если бы я просто хотела, например, "работать кем-то, где можно писать", то я бы, думаю, писала в свободное время, училась, подрабатывала бы в колл-центре/курьером и мечтала бы, что вдруг кто-то осознает и оценит мой талант и возьмет меня каким-нибудь журналистом работать. Но я не понимаю, зачем мечтать, если можно делать? Изучила специальности, связанные с написанием текстов. Выбрала копирайтинг как то, что имеет элементы рекламы (мне это по душе). С конца апреля по июнь изучала тему: сайты, примеры заданий, терминологию, что такое уникальность, тошнота, вода, переспам, как вписывать ключи, правила SEO-оптимизации. Общалась со знакомой, работающей в SEO-фирме, спрашивала советов, просила дать почитать литературу. По ходу таких разговорах она предложила мне попробовать поработать удаленно на ее фирму, я с радостью согласилась. Проработала 2 недели, заработав более чем в два раза больше, чем зарабатывала за месяц на шестидневке в колл-центре. И завтра мне это даже оплатят))). Конечно, и делала при этом больше. Убедилась, что работа мне нравится, но фирма эта - не понравилась категорически. Начала искать новую работу в этой же сфере, тоже постоянную удаленную, но уже сама. Думала, что могу искать так долго, но уже есть, из чего выбирать. И это здорово: делать то, что мне нравится, получать за это деньги, чувствовать, что я добилась этого сама.
Уверена, если бы я просто хотела, у меня бы этого не было. Ну разве что, кто-то из знакомых сам бы проявил инициативу, нашел мне место, уговорил попробовать и т.п., но это как бы... Не то? Это какая-то зависимость от таких вот знакомых. А я, в общем, не просто хотела, а хотела_и_делала. И продолжаю, и_хотеть,_и_делать. Изучая реалии рынка, самого дела, которым хочу заниматься, ища возможности... И поэтому у меня есть не надежда, что у меня может получиться, а уверенность, что все получится, потому что я многое для этого делаю. Со временем я смогу зарабатывать еще заметно больше, выбирать, думаю, сама темы для написания, возможно, смогу заняться написанием продающих текстов и лендингов, где совсем другие сроки, деньги и подход, и т.п. Не завтра и не послезавтра, всему свое время, но это будущее вполне обозримо. Если добиваться, то добьешься, логично же.
Кто-то назовет такой подход "опусканием с небес на землю". Мне кажется, что твердо стоять на земле - это вполне логично.
Впрочем, если кому-то удается получать то, что я с удовольствием получаю трудом и приложением усилий, просто за желания - я за них рада. Наверное. Хотя очень, очень не уверена, что это справедливо.

@темы: О высоком, О работе, О саморазвитии, Об окружающем мире, Обо мне

01:17 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Если кого-то смущает, что я могу иногда быть в онлайне, но упорно не отвечать на комменты/дискуссии/умылы, то спешу напомнить, что я - человек без мозгов. То есть, всегда могу вляпаться совершенно случайно во что-то, ухудшающее качество жизни.
Что на этот раз? Ну... Я сходила в магазин. :fkr: Возле касс молодая женщина спросила, не могла бы я отвести к скамейкам у камер хранения ее увлеченно пожирающего шоколадку ребенка и проследить за ним несколько минут, пока она разбирается с покупками остальными. Я согласилась. Милое дитя лет 3 от роду оказалось по началу вполне послушным: шло, куда потталкивают, останавливалось, где попросили, аутично смотрело в стену, пожирало шоколадку и остервенело размахивала пожарной машинкой в свободной руке. Не останавливаясь.
Когда шоколадка была дожевана (в рекордные, кстати, сроки), я скептически посмотрела на замызганную мордашку дитяти и решила в качестве жеста доброй воли вытереть оную салфетку. Для чего опустилась на корточки, так, как понимаете, удобнее. Милое создание не возражало, стояло себе с ангельским видом и продолжало махать машинкой. Причем в последний момент подло сменило траекторию взмахов и со всей детской безмозглой дури заехало мне машинкой в глаз. Что само по себе, как вы понимаете, печально. Но я еще добавлю, что у меня в глазу имелась линза. Та, которая жесткая (поскольку астигматизм). И она в глазу от удара раскололась на несколько кусочков.
Подробности феерических ощущений, обратной дороги домой, вытаскивания осколков из болящего глаза и полуслепого поиска завалившихся за кровать очков я опущу. :facepalm::crzfan: Глаз какой-то воспаленный, красный, с полопавшимися сосудиками, болит, слезится почти без остановки и, похоже, заметно хуже видит, хотя очень может быть, что это ощущение из-за слезоточивости и боли. Ближайшая глазная травма, как подсказал гугл, а) в Киеве, б) в неведомых мне ебенях, так что, видимо, буду ждать утра и ехать к своему окулисту банально. Хотя если замечу еще какой треш или имеющиеся симптомы заметно усугубятся, попробую поэкспериментировать с вызовом скорой. А добрые дела таки правда наказуемы. :trud:
А на дайриках я сейчас, потому что тупо одноглазо ищу новую музыку себе в соо "Что послушать".

@темы: Обо мне, Об окружающем мире, О минутках треша

18:27 

Кратко о глазе

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
К врачу поутру попала, диагноз - две царапины на роговице, одна из них более серьезная, несколько мелких царапин и начавшая воспаляться ссадина на внутренней стороне века и мелкие повреждения слизистой. :facepalm::alles: Окулист мне выписала пять видов разных капель (антибиотик, противовоспалительное, укрепляющее-заживляющее, атропин для снятия спазма аккомодации и общего облегчения ситуации для глаза в период лечения, ну и искуственная слеза для увлажнения) + мазь для века и слизистой дополнительно. Показано вести вампирский образ жизни, то есть, на улицу выходить только в темное время суток, жить днем с задернутыми занавесками). Альтернатива - находиться при дневном или просто ярком свете в темных очках, но поверх обычных я их как бы не напялю, а линзы пока не вариант. Ну и в онлайне Следующий осмотр с утра в понедельник, тогда будет понятно, что зажило, а что нет. Но в целом должно зажить все, кроме одной более глубокой царапины, а с ней одной теоретически уже можно будет вести рабочий образ жизни с некоторыми дополнительными мерами предосторожности. Например, возможно, понадобится поставить лечебную медицинскую линзу как альтернативу повязке и как защиту. Зрение она особо не скорректирует, но можно будет поверх носить очки банально.
В общем, можно мне чуть-чуть дайри-магии?

Вопрос: Глаз успешно выздоровеет, с понедельника я смогу работать. Да?
1. Конечно!  29  (100%)
Всего: 29

@темы: О тревожащем, Обо мне

23:55 

Понемногу обо всем

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Вчера позвонил Март. С новостями о том, что в Киеве все же будет, но не у меня, а у друзей. Но встретиться и поговорить он не против. Подумала, решила, что тоже не против, но попозже и в общественном месте. Постаралась объяснить, что сейчас вижу по здравом размышлении слишком много разницы во взглядах и противоречивых моментов, чтобы продолжать отношения. Но совсем прекращать общение и вычеркивать его из моей жизни - это обязательным не считаю, как человек он мне по-прежнему интересен, несмотря на некоторые личные обиды. Просто общую жизнь строить у нас не получится, слишком разные установки и убеждения.
Кажется, на меня обиделись, не поняли и попытались вызвать ревность. Последнее, не скрою, получилось. Но - совсем чуть-чуть.

***

От скуки и для поднятия настроения решила послушать аудиокниги. В том числе попыталась послушать Макса Фрая, вспомнив, что когда-то он мне при всей банальщине поднимал настроение и заражал некоторой дозой оптимизма. Послушала-послушала минут 15 - и выключила. Денис Веровой читает так же хорошо, как мне запомнилось, надо будет чего-то другого в его начитке поискать, но от самой книги... Ощущение пресловутых фальшивых елочных игрушек. Когда-то это казалось мне очень наивной и перенасыщенной псевдо-эзотерическими и псевдо-психологическими идеями о позитивизме, но все-таки доброй сказкой. Сейчас - глуповатой историей о герое, который ничего не делал, но тут на него свалился целый сказочный мир и надо срочно им восхититься. Героем, в смысле, но миром тоже можно. А чем на деле восхищаться-то? Герой видел сны и по приколу сделал то, что ему во сне сказали? Я в 14 лет тоже так делала. :gigi: Герой новаторски предложил поставить зеркало перед зеркалом, чтобы получить замкнутый круг отражений? Вау, в 30 лет он знаком с физикой и логикой, офигеть. Ну и так далее. Это местами уже не наивность повествования и сказочность, это просто какая-то глупость.

***

Занялась организацией себе места отдыха на балконе. По моей задумке там должно быть нечто среднее между диванчиком и топчаном, стоящее вдоль той стены, которая со стороны квартиры, и в идеале как бы прикрепленное к ней. Ничего подходящего размера и по разумной цене подыскать не получается ни в оффлайн, ни в онлайн магазинах, поэтому буду вспоминать столярные навыки. :cheek: А пока осторожно накапливаю домашние растения. Хочу мини-садик с комнатными розами, алоэ, парой видов кактусов, аспидистру и сансевиерию. Летом - для балкона и его ближайших окрестностей, зимой - для спальни.

***

А еще разбираю разные черновики и размышляю о возможности новых попыток написать что-то художественное. Прихожу к мыслям о том, что мне пригодился бы соавтор со схожими взглядами на жизнь и на творчество, кто-то, с кем можно было бы гореть общими идеями. Потому что одна я при попытках литературного творчества растекаюсь мыслью по древу, вписываю то слишком много ненужных подробностей, то слишком мало, никак не могу нормально начать (неважно, рассказ ли, главу или сцену). Периодически меня может заносить, потом смотрю на написанное и думаю: блин, нет, герой не мог этого сказать/подумать, вот тут уже слишком не то стечение обстоятельств и т.п. Границы повествования расплываются, я теряюсь, очередной черновик летит в стол. При этом, как показывает опыт текстовых ролевок, не в одиночестве я могу месяцами выдерживать логичный и интересный сюжет, предлагать и реализовывать логичные обоснованные повороты, с интересом исследовать пространство истории, выдерживать приличную характеризацию всех отведенных мне персонажей. При должной литературной обработке эти игры можно смело было бы превратить в повести, но просто это были именно игры, они не для этого. В общем... размышляю.

@темы: О доме, О других, О литературе, О творчестве, Обо мне

18:19 

Я не пропала, я вовсе даже вернулась))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Всем привет :vict: Извиняюсь перед теми, кого заставила волноваться, спасибо за умылы и комменты, которые я сейчас дочитываю. ) Кратко о минувшем: будучи не только человеком без мозгов, но и просто победителем по жизни, просто так долечить поцарапанную роговицу и вернуться к обычной жизни, конечно же, я не смогла. Вместо этого я подхватила инфекцию и обзавелась воспалением этой самой роговицы, оно же - острый парацентральный кератит. В больницу, на мое свободолюбивое счастье, меня не положили, зато превентивно запретили любую нагрузку на глаза, чтобы снизить риск ухудшения зрения (оно и так ухудшилось, но как я понимаю, меньше, чем могло бы, и по большей части временно) и ускорить лечение. Повтыкав после всего этого на свою жизнь, финансы и, как вы понимаете, проебанную уже на тот момент работу в чудесной шизофренической СЕО-конторе (моя главная печаль, надо сказать, хнык), я несколько затосковала. В силу чего захватила вещи, капли-мази-витамины для глаза и контакты одесского коллеги моего офтальмолога, и, короче, умотала на трассу, а оттуда в Одессу к подруге. На отдыхе у моря, знаете ли, проще не страдать от отсутствия работы, книжек, фильмов и интернетика :gigi: Ну а благодаря автостопу и возможности остановиться у подруги отдых толком даже не оказывается дороже обычной жизни. ))

С отдыха привезено много впечатлений, многие - очень приятные, отдельные - ввергающие в недоумение :susp: Обо всех самых ярких буду писать посты, готовьтесь!))) Даже, несмотря на врачебные пожелания этого не делать, умудрилась поплавать, найдя способ сделать это без вреда для глаза. Напрашивающимся вариантом, конечно, было бы плавать на спине, но я категорически не умею в этом положении держаться на воде. :facepalm: То ли альтернативная физиология, то ли альтернативные мозги, но научить меня этому даже профессиональные инструктора не смогли. Зато я вспомнила, как меня вполне качественно обучили плавать на боку, чем и занялась в положении "частью морды с больным глазом - вверх, другой частью - в воду, при волнах не купаемся, стараемся не брызгаться". Вполне получилось!

Ну и еще было много ночной и рассветной Одессы, некоторое количество странных и забавных приключений в стиле "слушай, а эта улица должна быть тут? хм, а эта улица вообще есть на карте города?", парочка новых знакомств, дружба с щенком подругиной соседки, сбитый в зюзю режим дня, суши с коньяком, ночевка в полузаброшенном бомбоубежище и прочие мелкие радости .А теперь... Здравствуйте, будни и сериал "Айма ищет работу: Новое начало". Уверена, это тоже может быть весело!

@темы: Об окружающем мире, О дорогах, О городе, Обо мне

15:46 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
15:43 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Решила все же записать один момент. Для меня есть грубейшая форма нарушения личных границ, то, что способно в лучшем случае заставить меня быстро пересмотреть отношение к человеку в сторону очень значительного и резкого охлаждения, а в худшем - столкнуть в состояние берсерка. Это - рассказ мне, что же у меня происходит в жизни и в голове; сообщение в ультимативном тоне, что "вот эта твоя мысль/качество/эмоция/состояние - означает то-то и то-то"; попытка за меня трактовать мое самочувствие и состояние и т.п. Одно дело, если я сама конкретному вызывающему доверие человеку (другу, близкому) задаю в личной обстановке вопрос: не поможешь мне разобраться вот в этом? Другое - когда ко мне без приглашения лезут в голову, почему-то посчитав простой рассказ о моих эмоциях приглашением.

Для меня это настолько понятно и логично, что иной раз я даже не задумываюсь, что такие вещи надо пояснять. Но увы, ситуации бывают разные. Так что для комфортного общения - принимайте к сведению, м?

@темы: Обо мне, О других

URL
00:45 

О внешнем (местами - самоактуализации пост))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Просто болтая об одежде, поняла вдруг, насколько меня умудрялись в вопросах внешнего вида сдерживать былые отношения с Мартом, даже с учетом, что были они на расстоянии. Конечно, это касалось только периодов личных встреч и разговоров по скайпу с видео. Но тем не менее...
У Марта было (да, видимо, и есть) мнение: тру-неформалы, личности, интересующиеся эзотерикой, и т.п. должны мало внимания уделять внешнему. Одеваться стоит удобно, дешево, ну и так, чтобы чуток выделиться из толпы, и все. Если видно, что внешнему виду уделялось больше внимания, то, если речь о девушке - она слишком тянется к земным и материальным ценностям. Если же о парне - то и вобще, он тянется к женственным началам, мол, неадекватность. Если же наступает такой период, когда плохо с деньгами, то одежда должна быть максимально простой, ее должно быть мало, и т.п. Это если кратко. Поэтому перед встречами и беседами по скайпу я иной раз из кожи вон лезла, чтобы совместить естественное желание выглядеть привлекательно и для себя, и перед любимым с необходимостью надеть свитер/футболку и джинсы, одно-два неформальных простеньких украшения, сделать простую прическу и простой макияж без экспериментов, но неформальный. Иначе не избежать косых взглядов.
Все же я допустила с этими отношениями какое-то большое и серьезное "не так". Поскольку, несмотря на все хорошее, местами там мелькали бо-ольшие эпик фейлы.

А если говорить об одежде - я не слежу за модой, сама выбираю свой стиль, но в одежде слегка разбираюсь, как и в макияже, прическе, стиле вообще. И считаю это полезными навыками. Причем имхо - не только для девушки, коей я являюсь. Не помешало бы это и мужчинам, я имею в виду, более широко, чем есть в наблюдаемом мной современном обществе. Но это именно имхо, так-то пусть каждый решает за себя. Если говорить о стесненных жизненных обстоятельствах, то если речь о ситуации "у меня всего 2 майки, но если я куплю третью, то сегодня и завтра я не поем", то нафиг майку, конечно же. А при менее радикальных обстоятельствах одежды лично для меня может быть немного (я вообще не очень люблю ломящиеся шкафы) она может быть местами однообразной - но пусть элементы гардероба сочетаются между собой. А если в нынешнем состоянии гардероба этого нет, то где-то я сэкономлю на другом, но объединяющие элементы в минимальном требуемом количестве за несколько недель докуплю, чтобы от вида своего отражения в зеркале не кривиться.
Ну а образ "личности настолько духовно богатой, что на внешние проявления типа одежды, прически и т.п. ей срать с высокой колокольни" лично я считаю просто обратной стороной другого, более очевидного перегиба: "меркантильная девочка, озабоченная настолько внешним, что ни о чем глубже того, как сочетать вот эти туфли вон с тем шеллаком, не задумывается". И все же порой не понимаю, чем первое порой определенным людям кажется лучше второго.

И продолжая мысли о Марте... Далее - чуть-чуть "азеркинского". читать дальше

@темы: Обо мне, О любви, О воспоминаниях, О внутреннем, О внешнем

23:10 

О работе, опять сбор мыслей в кучку)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Сегодня под температуру мелькнула за работой грешная мысль: "Эх, а сидела б я в офисе, могла б больничный взять, оплачиваемый". Повтыкала на сию мысль, удивилась, спросила у себя, во-первых, где я видела оплачиваемые больничные на испытательном сроке :gigi: А так-то и тут позже можно будет 2-3 дня брать типа отгулов, а невыполненные ставки распределить потом по другим дням равномерненько кусками. Ну а во-вторых... Не-не, нафиг офис и людей. Все, что я считаю хоть какими-то преимуществами офисной жизни, имеется и так. Это побуждение к дисциплинированности: график (но куда более гибкий стандартных "с 9 до 18", по которым живут большинство офисов) присутствует, определенный контроль тоже. Всё это не дает "расхлябаться". И еще - общение с коллегами: примерно раз в час рабочий чатик оживляется "на перекур". ) + Выяснилось, что пара очень даже радующих меня людей (парень и девушка) - из Киева, собираемся через недельку встретиться. Да, есть противная дама-менеджер, но она скоро уходит в декрет. Плюс при столкновениях с ней я ее не вижу и не слышу. Я читаю буковки, от которых проще абстрагироваться, сидя на своей все же территории со всеми своими средствами экспресс-успокоения (сигареты, кофе, чай, плейлист с позитивящей музыкой, для самых крайних случаев - шоколадка)) под рукой. Думаю, если бы при конфликте с начальством лицу к лицу я внезапно врубила на полную громкость RHCP, сжевала конфету и закурила, скептически начальство рассматривая, меня б не поняли)).
А вот от недостатков я избавлена. Я могу работать хоть лежа, если плохо себя чувствую. Перерыв на перекус - когда я захочу есть, предупредив при сдаче очередной статьи, что на 30-40 минут отхожу, а не когда часы обеда. И еду я могу приготовить свежую, какую хочу прямо сейчас, а не что с утра захватила/что есть в кафе или столовой. За счет внеурочных я могу зарабатывать порой в 2 раза больше, чем в офисе, при этом значительно сокращаются траты (на проезд, еще одежда меньше изнашивается и т.п.). И да, я именно зарабатываю, я вижу, как от количества, скорости и качества моей работы напрямую зависит заработок. Это мотивирует, побуждает брать новые вершины. А в офисах всегда есть риск начать пинать балду, потому что есть у тебя несколько задач на день, ну и все, сделал - сиди в Интернетике/ходи на перекуры/болтай с кем-то, а что, если шефу на глаза не попадешься, все равно получишь сколько оговорено. Мне бы скоро тупо стало скучно.
При этом нет и того, что я считаю минусами фриланса: хаотичности количества работы и денег, постоянного поиска заказчиков, отсутствия уверенности , когда ты получишь деньги, необходимости подстраиваться сразу под ряд разных работодателей и т.п Лично для меня - вива удалёнка, короче! :vict:

Думаю, если я когда-нибудь вдруг устану от написания текстов для Сети, я просто переквалифицируюсь на что-то другое, чем можно заниматься в таком же режиме. Переводы, дизайн, верстка, ретушь, оптимизация, менеджмент онлайн магазинов, удаленный менеджмент-продажник, SMM, самая разная реклама, маркетинг, редактура, участие в разработке приложений (там не только ж программисты, как я видела, нужны), консультации... Мало ли возможностей для удаленной работы. И это радует: уж больно формат для меня удобный. Я б даже сказала - идеальный.

@темы: Обо мне, О работе

00:18 

Новые планы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Глядя на свою жизнь сейчас, я думаю, что в ней слишком много зависимости. На поверхности все отлично: живу в "своей", не съемной квартире очень близко от столицы, получаю небольшую материальную помощь периодически от родителей, учусь в столичном вузе, который в природоохранной и экологической среде весьма котируется. На деле же... Квартира моей по документам будет лишь если я закончу этот-самый вуз. Это если еще родителям не придет в голову поставить дополнительные условия. До тех пор я тут так, жилец, о чем мне неоднократно напоминают. И в результате в квартире неуютно. В нее стремно вкладываться, покупать мебель сверх самого необходимого, что-то для уюта и интерьера, сверх уже имеющегося. Зачем, если я не знаю, не отберут ли это для меня? В общаге было больше чувста дома (пусть и временного + того, который нужно с кем-то делить), так как я знала, что если я сама не решу переехать/уйти из вуза, то хотя бы на протяжении 5 лет никто меня этой комнаты не лишит. А еще эта квартира куплена в городке, устроившем родителей, в ЖК, который понравился им, на этаже, который понравился им (семнадцатый, на секундочку, и я уже испробовала, что это такое, когда лифт при этом не работает; поход в магазин при этом по жаре ощущается как подвиг, честно, особенно с учетом, что лестничные пролеты сплошь застекленные и с отражающей мозаикой на стенах, солнце туда бьет, отражается об эти стенки, и жарко просто дико)... Ну и так далее. Если абстрагироваться от установки "но это же свое жилье возле столицы", недостатков здесь для меня - жопой жуй.

Материальная помощь от родителей? Мало что решает, поступает так и тогда, когда им удобно, а когда мне реально надо, родители передо мной только хвастаются своими крутыми доходами, отпусками в Европе, купленными младшей сестре золотыми украшениями, шоппингом и т.п. А на просьбу дать в долг на две недели небольшую сумму, которая для них - отсрочка покупки 1-2 маминых шмоток, а для меня - достаточно серьезное влияние на ситуацию... Ну, конечно же, отказ. Тут уже помощи можно ждать только от друзей. Нет, бывали ситуации, что давали чуть больше, когда я очень просила, но опять же - только иногда, когда им удобно, и когда какая-нибудь моя болезнь не мешала их планам на отдых, покупки, еще что-то. Нет, я не отрицаю их права распоряжаться своими деньгами. Это правда - их право, и за помощь я в любом случае благодарна. Но с учетом, что когда правда плохо - выручают друзья, а когда все ок - имеющаяся родительская помощь мало на что влияет, так, приятный бонус... Могу смело отказаться от нее полностью. Тем более, что взамен за нее от меня все больше хотят. Из свеженького: "приедь срочно в родной город, знакомься с кандидатами в выгодные мужья, папа их аж 3 штуки подобрал!". Ага. Сейчас.

Вуз? Он уже мне не нужен. Разве что - для этой самой квартиры. А так он только мешает работе, одному из немногого среди крупных составляющих моей жизни, что я выбрала для себя полностью сама, без давления или "подсказок" с чьей-либо стороны, и от чего отказываться не собираюсь.

Киев? Да, я люблю его. Люблю Печерский район, Подол, Гидропарк, Левый берег, люблю пить кофе в Макдаке на Контрактовой, глядя на серый Днепр, люблю иногда бродить по правительственому кварталу, люблю взбираться на Андреевский спуск, люблю обилие кафе, ресторанов, рынки у буквально каждой "районной" станции метро, люблю сам метрополитен. Люблю иногда по-девочковски ходить по разным ТЦ и ТРЦ, где не только магазины, а куча развлечений. Каток в Дримтауне, боулинг с бильярдом, охрененным пивом и кучей вкусняшек к нему, на которые постоянно предлагают большие скидки, в Скаймоле, шоколадный бутик в Гуливерре, мелкие интересные магазинчики в занимающей большое старинное здание Арене-сити, огромный аквариум в курортно-морской по своему интерьеру Океан-Плазе. Люблю бары, арт-кафе, мистические дворики, огромные парки, пруды, озера, Ботсады. Но... К этому всему, надо признать, живя там, где сейчас, я могу выбираться не так часто. Качественно - раз в месяц, может быть. А что мешает раз в месяц-два организовать приезд сюда автостопом, ко всем этим местам? И ко всем хорошим знакомым? Именно знакомым. Друзья у меня - в других городах. Некоторые изначально жили не в Киеве, остальные за последний год отсюда как-то постепенно разъехались.

Так что пора переехать и мне. Огромное спасибо Юле за прекрасную возможность поселиться с ней в городе, который я люблю даже больше Киева: за его, города, дружелюбность, за Черные море, за прекрасные исторические улицы, эзотерические лавки на каждом шагу, множество атмосферных мест и много еще за что. И спасибо Последний певец декаданса за разговоры, поддержку, помощь в анализе ситуации и в борьбе со страхами. )) Думаю, до сентября с Киевом, вузой и квартирой я дружески попрощаюсь.
Пора выбирать жизнь самой.

@темы: О городе, О доме, О дорогах, О других, О планах, О приятном, О тревожащем, Обо мне

22:56 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Как нелюбитель тянуть, сегодня после написания ставки съездила в универ, получила обходной лист, заказала академсправку. Сразу все нужное обойти за 2-3 дня я в силу работы не смогу, но за недельку - вполне. Забронировала онлайн билет на вечер пятницы 28го. Созвонилась со службой доставки грузов, уточнила примерную цену и условия перевозки вещей, утром 27го отправлю все, кроме рюкзака с самым необходимым, и вещи в Одессе будут меня уже ждать. За оставшееся время разберусь с универом, попрощаюсь с Киевом и знакомыми, ну и как обычно - поработаю, получу аванс, на дайриках посижу, почитаю, поиграю, потворю, хуйней помаюсь)).

Накрывает ощущение какой-то легкости. И абсолютной правильности происходящего и выбираемого, без сомнений, "может быть" и "а если".

Я вчера много писала о причинах уехать отсюда. Но еще больше причин - приехать туда. Если здесь из плюсов - сомнительное "собственное" жилье, близость Киева и "всегда есть, с кем поболтать", то там - возможность жить вместе с близким и дорогим мне человеком, помогая друг другу, достаточно много друзей, постоянно проживающих в Одессе, а также тех, кто регулярно, не реже 2-3 раз в год, туда приезжает. Мы всегда шутили, что Одесса - наша "точка сборки". В том плане, что именно там мы все чаще всего собираемся. И - сама Одесса, море, улицы, туманы, любимые кафе и магазины, возможность идти по знакомому району и вдруг оказаться в каком-то очень-очень "не-здесь", парки, лебеди, акации, пляжи, катера, рынки, вокзалы (ж/д и морской), ночные огни, крики чаек, непуганные уличные кошки и многие-многие другие составляющие этого Города.

Но главное - люди. Близкие, друзья, свои. Те, к кому теперь можно будет не просто срываться то поездом, то стопом, при первой возможности, а остальное время довольствоваться сетью и телефонами, а с кем можно будет жить. В одном городе. А в одном важном случае - в одном доме.

Честно говоря, вчера, весь вечер обдумывая и принимая решение, я чувствовала, что уже его приняла. Поскольку... А как можно от этого отказаться? Поступи ко мне это приглашение даже раньше, когда я еще верила в "свою квартиру", старалась лучше относиться к образованию и больше тянулась к стабильности, я, думаю,тоже бы приняла то самое решение. Потому что... Ну, это же очевидно. Когда дело доходит до близких, другие решения просто сложно себе представить.

Легкое отступление в силу задумчивости

@темы: О близких, О городе, О других, О планах, Обо мне

18:16 

Немного камбэка)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Похоже, у меня входит в привычку здесь то появляться, то исчезать. Приношу извинения тем, кого это потревожило или еще что, но иногда у меня есть периоды, когда удаление от большинства чуть ли не необходимо. Сейчас, когда у меня нервы и трудности, связанные с переездом, наложились на обострение одной гадкой хроники, период оказался именно таким. То ли взыгала интровертность, то ли что, но хватало меня на общение лишь с наиболее близкими и понимающими людьми.
Чем занималась в этот период? Переездом, лечением, работой. Когда был период какого-то лютого внутреннего "плохо", спасалась аниме. Знаю, что у меня тут в пч есть люди, которые этот вид искусства не любят. Но написать о тех вещах, которые сейчас особенно "ко двору", хочется, так что сделаю это под морем.
читать дальше
В общем... Моя внутренняя анимешница оторвалась: я что-то смотрела все то время, что не работала и не занималась другими важными делами. Хотя нет, обманываю: иногда посматривала одним глазом уже ранее смотренное и параллельно работе.))
Что еще могу рассказать... А вот, пожалуй, пока все. У меня какая-то фигня с ноутбуком, на нем не ловит вай-фай, из-за чего пишу с ноута Юли. Надеюсь, проблема с моим ноутом решится быстро, завтра несу его в сервис. А то, во-первых, невозможность на 100% быть в сети на работе способна сказаться не очень хорошо. Во-вторых, наконец-то вернулось настроение на онлайн общение, а тут средства для этого нет. Непорядок. :)

@темы: Обо мне, Об аниме, О внутреннем

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная