Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о любви (список заголовков)
17:21 

Из диалогов

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
- ...В общем, самое позднее 16 числа я эту работу бросаю.
- Поздравляю!
- То есть, ты не думаешь, что я даю слабину перед трудностями?
- Нет, я думаю, ты совершенно логично облегчаешь себе жизнь. Давай это отпразднуем?
- Хм. А как ты предлагаешь это отпраздновать?
- Например, моим приездом в гости, я уже заказываю билеты... блинский блин, ближайший только на 17, значит, буду у тебя только 19 числа. Зато не уеду, пока не выгонишь, ты же не против? Эй, солнце, чего ты там молчишь, ау?
- Ты серьезно?
- Серьезно, конечно!
- Тогда... Урааааааааа!!!

Правда, теперь мне хочется бросить все прямо нафиг сейчас и начать готовиться-готовиться и планировать-планировать :gigi::heart::crazylove: Потому что... потому что - урааааааа!!!:crazylove:

@темы: О любви, О приятном

21:21 

О личном

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
По-моему, 19 числа ко мне никто все-таки не приедет :babr: А все потому, что я объяснила, что в текущем своем финансовом положении физически не могу обеспечивать двоих, особенно с запланированными Мартом поездками, прогулками, дискотеками и концертами БГ и прочих групп, включая некий рок-концерт ансамбля народных инструментов Украины. И что "отец мне передаст деньги, но я не знаю, сколько и когда, а может, это вообще в конце августа будет" - это конечно хорошо, но мало реально. И что в запланированном темпе прогулок, концертов и т.п. я плохо представляю, как смогу работать. И в общем, имела наглость предложить вместе все обсудить, распланировать, как взрослые люди.
В ответ узнала о себе много нового и неинтересного, например, что ругаюсь как старая жена, истерю, выношу/ебу/имею мозг, издеваюсь, жалею денег, ставлю под сомнение его мужественность, являюсь меркантильной, не хочу его приезда и т.п. Получила также предложения в случае нехватки денег "потрясти моих родителей". И на первый же вопрос о том, на что мы в его приезд будем жить, получила недоуменное "Ну так ты же ищешь новую работу".
Ну и закончилось все внезапным "ну все тогда я сдаю билеты" и уходом из скайпа.
Последние полсуток провела, в общем, в полнейшем недоумении, граничащем с ахуем. Не очень понимаю то Марта, то себя, в голову закрадываются идиотские мысли-формулировки в духе "любовная лодка разбилась о быт, не доплыв до быта", не понимаю до конца, а есть ли у меня еще отношения, и вообще нихуя не понимаю. Звонить пробовала пару раз - абонент вне зоны, на смску ответа не было, в скайпе и вк его нет. :crznope:
В общем, не понимаю ничего, нихьт ферштейн нихерашечки. Зато работоспособность на этом фоне пиздец как повысилась. Когда я нервничаю, я очень деятельная.

@темы: О непонятном, О любви, О других, О внутреннем

00:45 

О внешнем (местами - самоактуализации пост))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Просто болтая об одежде, поняла вдруг, насколько меня умудрялись в вопросах внешнего вида сдерживать былые отношения с Мартом, даже с учетом, что были они на расстоянии. Конечно, это касалось только периодов личных встреч и разговоров по скайпу с видео. Но тем не менее...
У Марта было (да, видимо, и есть) мнение: тру-неформалы, личности, интересующиеся эзотерикой, и т.п. должны мало внимания уделять внешнему. Одеваться стоит удобно, дешево, ну и так, чтобы чуток выделиться из толпы, и все. Если видно, что внешнему виду уделялось больше внимания, то, если речь о девушке - она слишком тянется к земным и материальным ценностям. Если же о парне - то и вобще, он тянется к женственным началам, мол, неадекватность. Если же наступает такой период, когда плохо с деньгами, то одежда должна быть максимально простой, ее должно быть мало, и т.п. Это если кратко. Поэтому перед встречами и беседами по скайпу я иной раз из кожи вон лезла, чтобы совместить естественное желание выглядеть привлекательно и для себя, и перед любимым с необходимостью надеть свитер/футболку и джинсы, одно-два неформальных простеньких украшения, сделать простую прическу и простой макияж без экспериментов, но неформальный. Иначе не избежать косых взглядов.
Все же я допустила с этими отношениями какое-то большое и серьезное "не так". Поскольку, несмотря на все хорошее, местами там мелькали бо-ольшие эпик фейлы.

А если говорить об одежде - я не слежу за модой, сама выбираю свой стиль, но в одежде слегка разбираюсь, как и в макияже, прическе, стиле вообще. И считаю это полезными навыками. Причем имхо - не только для девушки, коей я являюсь. Не помешало бы это и мужчинам, я имею в виду, более широко, чем есть в наблюдаемом мной современном обществе. Но это именно имхо, так-то пусть каждый решает за себя. Если говорить о стесненных жизненных обстоятельствах, то если речь о ситуации "у меня всего 2 майки, но если я куплю третью, то сегодня и завтра я не поем", то нафиг майку, конечно же. А при менее радикальных обстоятельствах одежды лично для меня может быть немного (я вообще не очень люблю ломящиеся шкафы) она может быть местами однообразной - но пусть элементы гардероба сочетаются между собой. А если в нынешнем состоянии гардероба этого нет, то где-то я сэкономлю на другом, но объединяющие элементы в минимальном требуемом количестве за несколько недель докуплю, чтобы от вида своего отражения в зеркале не кривиться.
Ну а образ "личности настолько духовно богатой, что на внешние проявления типа одежды, прически и т.п. ей срать с высокой колокольни" лично я считаю просто обратной стороной другого, более очевидного перегиба: "меркантильная девочка, озабоченная настолько внешним, что ни о чем глубже того, как сочетать вот эти туфли вон с тем шеллаком, не задумывается". И все же порой не понимаю, чем первое порой определенным людям кажется лучше второго.

И продолжая мысли о Марте... Далее - чуть-чуть "азеркинского". читать дальше

@темы: Обо мне, О любви, О воспоминаниях, О внутреннем, О внешнем

19:09 

Немного сумбурный пост сведения мыслей в кучку

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Сейчас я довольно много думаю над тем, какими должны быть для меня нормальные отношения (имею в виду - романтические, партнерские). Связано это с тем, что последние (и самые долгие, эмоциональные - то, что было до них, сложно назвать уже отношениями, это была так, краткосрочная романтика), буду честна, были далеко не здоровыми. И, как и в любых имхо отношениях, ответственность за это лежит на обеих сторонах: я допустила не меньше, чем он. Подробности тут писать не буду - я не готова настолько к душевному стриптизу, но вполне допустимым считаю использование дневника просто для формулирования мыслей о норме и не-норме в этой сфере на будущее. Тем более, на многие мысли меня наводят посты и комменты других на дневниках.
Собственно, в своих отношениях я где-то слишком, если кратко, прогибалась под требования и пожелания Марта, и потом у меня былоискушение сказать: "Нет, когда я встречу кого-то нового, я вообще ему не позволю меня критиковать, указывать мне на что-либо, говорить мне, что делать, отмечать, если я делаю что-то не так!". Ну или не искушение, а эмоциональный порыв. Но, к счастью, от максимализма я далека, и критически мыслить умею. Да, прогибаться так я больше не буду, но я просто постараюсь вести себя без перегибов. И тревожащие моменты в поведении партнера станут просто поводами для немедленного разговора о них. Именно для разговора, в котором оба говорят и оба друг друга слышат, и оба хотят решать проблему (если человек совсем не хочет меня слышать и решать - то, надеюсь, я замечу это еще до вступления в отношения, и последних просто не будет). А не для разворота и ухода.
Отношения для меня - это доверие прежде всего. И, доверяя человеку, я жду как раз, что он сможет указать мне на ошибку или на не совсем нормальное поведение с моей стороны. Я надеюсь, что он тоже может доверять мне, и что если в моем поведении, виде, действиях или выборах что-то его тревожит - он мне скажет. Даже если причина может кому-то показаться глупой.
"Не говори со мной об этом фильме - он ассоцируется у меня с травмой детства", "Не носи при мне это платье - похожее у моей знакомой, с которой у нас сильный конфликт", "не готовь, пожалуйста, картофельное пюре с мускатом - от запаха этой специи у меня кружится голова" - такие вещи я приму совершенно спокойно. И фильм обсужу с друзьями, мускат при партнере буду заменять на что-нибудь, а платье либо оставлю для каких-то встреч, на которых любимый не присутствует, если оно сильно мне нравится, либо, если это рядовая часть моего гардероба, вообще отдам кому-нибудь. А то - хороша же я буду, если платье, фильм, специю или еще что-то в этом роде поставлю выше партнера! :alles: :facepalm:Да я просто перестану себя уважать в таком случае.
Точно так же я буду ожидать, что я могу сказать ему о таких вот мелочах - и он тоже ради моего спокойствия не наденет при мне вот эту майку, не будет взбивать яйца для омлета вот в этой пиалочке, которая по моей мелкой прихоти - только для варенья, не будет ставить при мне без наушников песню, которая меня бесит. Это не взаимные ограничения. Это взаимная любовь, взаимные уступки, нежелание доставлять дискомфорт важному человеку и готовность пойти на компромисс.
Если же я именно совершаю ошибку - тем более, пусть он мне об этом скажет. Если ошибку совершает он - я ему об этом скажу. Я ожидаю что то и другое не станет ни для одного из нас поводом встать и уйти. Если я люблю человека, я ставлю его, его суть, хорошее в нем выше его ошибок, тараканов, искажений. И помогаю избавиться от плохого и увеличить хорошее - в нем, в жизни, в окружающем нас пространстве. Того же я жду в ответ. Уход для меня возможен в том случае, если плохого стало больше, чем хорошего, и свои ошибки кто-то признавать не готов. Ну или, предполагаю, в том случае, если порознь стало лучше, чем вдвоем, если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще, и он поступает так же: это значит, наверное, что любовь прошла. И если вернуть ее не получается, то, возможно, стоит расстаться на той стадии, когда возможно расставание друзьями, когда не накопилось негатива, который неизбежно будет, если насиловать себя, заставлять себя быть и жить с нелюбимым. Ну, имхо.
А вообще, для меня любимый человек - тот, кого я подпускаю очень близко. К своим эмоциям, к своему телу, в свое пространство. С которым "твое" и "мое", разумеется, не исчезает полностью, но "нашего" - куда больше. Если мы живем вместе, то дом - "наш", хотя отдельные уголки в нем - "мои" и "его", да. Но и в "мою" часть дома/квартиры я легко могу пустить, просто, в отличие от "нашего" пространства, с лишним предупреждением: вот это, пожалуйста, не трогай, не перекладывай, и вот с этим будь аккуратен. И логично, что все это - невозможно без доверия. Без умения простить ошибку. Без того, чтобы никогда не уйти без веской причины, и не бояться аналогичного от другого. Без того, чтобы вообще - не бояться. Без умения пойти на компромисс. Без умения поставить любимого человека не выше себя, конечно, но выше отдельных других составляющих жизни. Без близости.
В общем, пост сумбурный, как я и предупредила еще в заголовке :rolleyes: Собираю мысли в кучку.

@темы: О внутреннем, О любви, О тревожащем

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная