• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о внутреннем (список заголовков)
10:46 

Лытдыбра рабочего псто

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Работаю я с начала месяца на одну СЕО-фирму, удаленным копиратером, то есть, написателем коммерческих и не очень текстов на сайты. В день оных текстов самого разного объема надо писать минимум 8 штук. Самого разного - это действительно разного, могут быть заметки на 1000 знаков (треть вордовской странички при шрифте TNR 12), а могут быть и на 12 (4 таких странички) и больше. Стоят статьи одинаково всегда, точнее, одна цена для текстов менее 7000, другая - для тех, что более). В целом сама работа мне нравится, писать довольно интересно бывает, часто даже что-то полезное для себя узнаю. Не нравится мне, что то ли я дура и эту работу запарываю, то ли начальство таки не айс.
Последняя ситуация: позапозавчера, если не путаюсь я в днях, я объективно затянула с текстами. Мне дали до утра то, что я не успела, сказали, что потом отпустят поспать до 12-13 часов и выдадут норму до вечера. 2 из выданных до утра текста оказались очень крупными, но в общем я успела. Только потом нагло проспала до вечера. Менеджер устроил мне истерику с элементами драмы, но в итоге предложил перейти до выходного на ночной образ работы. Я согласилась, мне дали на ночь 12 текстов (включая один на законодательную тематику на 15 000 знаков, 5 тех же вордовских страничек, остальные 11 общим объемом на почти 30 тысяч) и сказали сдавать часов до 9 утра. Я в итоге сдала до 5.40 утра все тексты кроме гигантского законодательного. Гигантский сдала ближе к 10, при этом была на связи и поясняла проснувшемуся в 6.30 и истеричному менеджеру, почему затягиваю. Я написала как бы уже 30 тысяч на тот момент, потом этот текст, для которого надо было найти информацию о том, как законодательство РФ в определенных моментах менялось за последние 10 лет. Я ни разу не юрист, в РФ не живу. Дальше это все, с названиями статей, законов, законопроектов, фамилиями депутатов и не только требовалось сделать уникальным на 97% по контентвотч. Поверьте, это тоже затрат по ремени требует. Как и приведение статьи к нужным показателям тошноты и воды (такие СЕО-параметры) по двум разным сервисам.
Ладно. Сдала, договорилась, что буду вечером после 7 для получения следующих ТЗ, ушла. Появилась вчера в 18.40. Мне сказали, что работу уже раздали, будет в обычном режиме с утра. Ладно. Я хотя бы отдохнула от всего связанного с текстами, доразбиралась с раскладыванием вещей (недавно переехала), посмотрела фильм, уговорила себя под утро поспать, раз намечается внезапный обратный переход к рабочим дням от ноче. Утром в 9 сажусь за ноут, открываю скайп и почту...
Выяснилось, что менеджер с 7 утра мне уже устраивает скандалы, что меня нет, что горит работа. сайты, офис фирмы и он сам, какие-то задания уже дал, отменил, дал и отменил другие, умудрился отменить то, чего не давал, придрался к какой-то запятой в одном из сданных почти неделю назад, давно опубликованном тексте, назвал меня необязательной, некомпетентной дурой и в целом вверг в глубокое недоумение относительно того, почему я до сих пор не наорала на этого пиздобола матом. Часам к 10 наконец бушевать он перестал, задания на сегодня дал, но объявил, что все проблемы с рабочим процессом - из-за меня. И меня на все последние написанные 20 статей оштрафуют, а также для профилактики оштрафуют на все сегодняшние. Цена за каждую статью сократится примерно на четверть.
Вот и бля сижу, соображаю, кто тут больше неправ и не стоит ли получить на той неделе оплату и свалить. Можно уже в воскресенье начать искать другие варианты по тому же профилю, наверное... Но вдруг это и впрямь я - некомпетентная в этой работе дура?

@темы: О внутреннем, О низменном, О работе

14:49 

Наши глюки не для скуки, и не только это глюки...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне

URL
01:03 

Наследники Тьмы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Начала пересматривать аниме Yami no Matsuei (Наследники тьмы), спонтанно вдруг захотелось. Думала, что это будет сеансом ностальгии: ну как же, самое первое аниме из когда-либо просмотренных, столько тогда было эмоций, впечатлений и обсуждений... Но нет, никакой ностальгии нет. И воспринимается все совсем по другому. Чиби-моменты слегка раздражают, все-таки не люблю я уже этот троп в аниме, когда вдруг посреди подросткового или взрослого повествования вылазит детскость. Я поняла самые первые реакции Тсузуки на Хисоку, в то время как раньше вроде бы они мне казались обидными, несправедливыми. А теперь у меня похожие в эти первые моменты. Мураки при первом явлении кажется мне не очаровательно-загадочным, а пиздец каким стремным. И много, еще много мелочей...
Зато как прекрасен Татсуми, которого тогда я как-то почти не замечала или раздражалась на его строгость. Прекрасен своим поведением, своим отношением к Тсузуки (черт, ну вот, у меня появляется новый любимый пейринг по наверняка уже дохлому фандому)), но более всего прекрасен своими тенями, встающими вокруг по его команде, атакующими и защищающими. Это самая-самая настоящая-настоящая магичная-магичная магия, которую я только видела на экране и в которую я от и до верю. В то, что где-то она такая есть, именно сама эта магия. А еще тут прекрасны шикигами, например, Сузаку, которая видится мне чистым проявлением огня, когда появляется в самом первом эпизоде, окружая Тсузуки пламенем и защищая огненными крыльями. Где-то в голове в этот момент щелкнуло: "Именно так бывает, когда огонь приходит на помощь". Чтоб я знала, что сия мысля значит :crazy: Велика волшебная сила искусства, видимо. Но в общем, я не ожидала, но это по-прежнему одно из моих любимых аниме. Просто теперь - очень по-другому любимое.

@темы: О внутреннем, О мистике, О неизменном, Об аниме

17:54 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Меня иногда немного утомляет засилье стереотипов в отношении тех или иных субкультур, явлений, течений и т.п.
Я смотрю аниме. Меня там привлекают сугубо определенные жанры, некоторых вещей и тропов стараюсь избегать, все подряд не смотрю, отношусь к просмотренному критически. Визуальные фишки воспринимаю именно так, как их надо воспринимать: как определенный "алфавит/словарь условного аниме языка", как общепринятые символы, наполненные определенным значением. Я сознаю, что есть много неадекватных анимешек, но их я и не смотрю. То, что я очень люблю, например, "Двенадцать королевств", не делает меня ярой поклонницей "Аи но Кусаби" или "Черной Библии". И все перечисленное не делает меня сумасшедшей девочкой-отаку. Как и не делает таковыми кучу людей, которые смотрят аниме с тем же подходом, что и я. Аниме не сделало нас идиотами!
Я также иногда запойно увлекаюсь сериалами. И точно так же, я смотрю конкретные вещи, а другие - не смотрю. То, что я люблю "Мерлина", например, и ранние сезоны "Сверхъестественнного", не делает меня автоматически поклонницей "Ганнибала", "Американской истории ужасов" или еще чего-то, что мне совершенно не в масть, а часто и противоречит ряду моих моральных принципов. Также я не провожу за сериалами все свое свободное время. Я не вцепливаюсь в них, чтобы сбежать от работы, учебы, личной жизни или чего-то еще (а ведь таких стереотипов о "сериальщиках" - множество!). Я не слежу за графиком показа и выхода на всех основных мировых сериальных каналов и не подстраиваюсь под него. А есть и такой стереотип! И, наверное, есть такие люди, но какое отношение к ним имею я? Сериалы не сделали меня маньячкой.
Я люблю компьютерные игры. Не онлайновые, а просто разные РПГ и им подобные, часто - старые. Обливион, первый Драгон Эйдж, Балдурс Гейт 1-2, Невервинтер найтс, Ревенант, Масс Эффект, Дрифтмун, Бастион, черт знает сколько еще. Ассассин Крид еще люблю. Я не просиживаю за ними все свободное время. При выходе новой потенциально могущей меня заинтересовать игрушке я не бегу срочно занимать деньги и конструировать себе новый комп под нужные для максимально быстрой игры в самом высоком разрешении характеристики. Игры не подчинили себе всю мою жизнь, честное слово.
Я занимаюсь тем, что принято называть эзотерикой и магией. Я не считаю каждый поломанный кран или страшный сон знаком свыше, способна принимать решения, не проконсультировавшись по этому поводу с пятью колодами Таро, двумя наборами рун и полной кружкой кофейной гущи, не хожу в сари и с нарисованным на лбу третьим глазом, не грожусь наслать проклятие на тех, кто мне не нравится, не считаю каждую медитацию на успокаивающий образ выходом в астрал, не забиваю в астрале еженощно стрелки с мифическими существами и не считаю себя богиней, гуру и черт знает кем еще. Эзотерика не свела меня с ума.
Я с уважением и верой отношусь к воспоминаниям о прошлых жизнях. У меня есть явно оттуда пришедшии установки, мнения и т.п. Я не считаю, что была или даже могла быть "где-то там" египетской, греческой, кельтской, скандинавской или любой другой богиней, невестой Локи, чОрной-чОрной ведьмой, принцессой, королевой, обитательницей Пандоры из фильма Аватар, валар из Арды, главой героиней какой бы то ни было книги, фильма, сериала, аниме, нужное подчеркнуть. Мне эта тема интересна не из желания ЧСВ почесать или фантазию проявить как бы.
А еще я пользуюсь регулярно интернетом, но могу прожить и без него, это не зависимость. Я люблю готовить, но я не растолстевшая домохозяйка, которая во всех, кто приходит в гости, с энтузиазмом советской бабушки будет запихивать кастрюлю борща и противень пирожков. Я люблю активный образ жизни, нередко занимаюсь фитнесом, но я не фитоняшка, оценивающая людей по стройности фигуры, накачанности мышц и проценту жировой ткани.
И так далее, и тому подобное. Правда, очень хочется, чтобы большинство хотело ориентироваться при оценке явлений и людей, которые ими увлекаются, на реальные факты, а не на стереотипы...

@темы: О внутреннем, О внешнем, Обо мне, Об окружающем мире

21:21 

О личном

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
По-моему, 19 числа ко мне никто все-таки не приедет :babr: А все потому, что я объяснила, что в текущем своем финансовом положении физически не могу обеспечивать двоих, особенно с запланированными Мартом поездками, прогулками, дискотеками и концертами БГ и прочих групп, включая некий рок-концерт ансамбля народных инструментов Украины. И что "отец мне передаст деньги, но я не знаю, сколько и когда, а может, это вообще в конце августа будет" - это конечно хорошо, но мало реально. И что в запланированном темпе прогулок, концертов и т.п. я плохо представляю, как смогу работать. И в общем, имела наглость предложить вместе все обсудить, распланировать, как взрослые люди.
В ответ узнала о себе много нового и неинтересного, например, что ругаюсь как старая жена, истерю, выношу/ебу/имею мозг, издеваюсь, жалею денег, ставлю под сомнение его мужественность, являюсь меркантильной, не хочу его приезда и т.п. Получила также предложения в случае нехватки денег "потрясти моих родителей". И на первый же вопрос о том, на что мы в его приезд будем жить, получила недоуменное "Ну так ты же ищешь новую работу".
Ну и закончилось все внезапным "ну все тогда я сдаю билеты" и уходом из скайпа.
Последние полсуток провела, в общем, в полнейшем недоумении, граничащем с ахуем. Не очень понимаю то Марта, то себя, в голову закрадываются идиотские мысли-формулировки в духе "любовная лодка разбилась о быт, не доплыв до быта", не понимаю до конца, а есть ли у меня еще отношения, и вообще нихуя не понимаю. Звонить пробовала пару раз - абонент вне зоны, на смску ответа не было, в скайпе и вк его нет. :crznope:
В общем, не понимаю ничего, нихьт ферштейн нихерашечки. Зато работоспособность на этом фоне пиздец как повысилась. Когда я нервничаю, я очень деятельная.

@темы: О непонятном, О любви, О других, О внутреннем

18:29 

Подумалось

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Я не сторонник идеи "все, что вокруг вас происходит, вы сами притягиваете в свою жизнь, чтобы получить урок". Или там - "все люди появяются вокруг нас, чтобы чему-то научить".
Но иногда, наверное, полезно встретить кого-то, кто вообще в чем-то на тебя похож, не вызывает ощущения чуждости, но почти во всех ключевых ситуациях поступает не просто не так, как ты, а так, как для тебя ну просто... неприемлемо. Или глупо. Или неадекватно, недальновидно, инфантильно, неуместно, еще что-то, в зависимости от человека и ситуации. Кто вот так же выбирает очень альтернативные с твоей точки зрения взгляды, делает такиие вот альтернативные выборы, выводы... И так далее.
Потому что, когда смотришь на таких людей, в голове возникают почти сами собой возникают контраргументы: почему для тебя вот так - нельзя. И это помогает стать и проявиться немного... Чётче, резче, что ли? Лучше понять себя, точнее очертить внутренние границы, смочь при необходимости то, что раньше просто ощущалось, выразить конкретными словами, обозначить внутреннюю логику, назвать причинно-следственные связи.
Интересная мысль.

@темы: Ни о чем, О внутреннем

13:42 

Сегодняшние сны

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Есть одно место, которое снится мне с завидной регулярностью. Причем находится оно от сна к сну в разных городах. В том числе - в тех, где я никогда не бывала. Например, в этот раз это был Петербург. О том, какой город "достался" на этот раз, мне каждый раз прилежно сообщают в этом самом месте. Впрочем, кто знает, может, врут.
Дальше?

@темы: О внутреннем, О воспоминаниях, О непонятном, О снах

09:16 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
В последнее время у меня доминирующее внутреннее ощущение - какое-то... одиночество. Не в плане, например, "у меня нет отношений". Нет уже и нет, за последние недели почти совсем перегорело. А просто... одиноко и все.
Вроде и общаюсь с кем-то каждый день. И хороших людей вокруг хватает. А ощущение никуда не девается.
Не знаю, зачем вообще это записала.

@темы: О внутреннем, Ни о чем

URL
15:46 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
00:45 

О внешнем (местами - самоактуализации пост))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Просто болтая об одежде, поняла вдруг, насколько меня умудрялись в вопросах внешнего вида сдерживать былые отношения с Мартом, даже с учетом, что были они на расстоянии. Конечно, это касалось только периодов личных встреч и разговоров по скайпу с видео. Но тем не менее...
У Марта было (да, видимо, и есть) мнение: тру-неформалы, личности, интересующиеся эзотерикой, и т.п. должны мало внимания уделять внешнему. Одеваться стоит удобно, дешево, ну и так, чтобы чуток выделиться из толпы, и все. Если видно, что внешнему виду уделялось больше внимания, то, если речь о девушке - она слишком тянется к земным и материальным ценностям. Если же о парне - то и вобще, он тянется к женственным началам, мол, неадекватность. Если же наступает такой период, когда плохо с деньгами, то одежда должна быть максимально простой, ее должно быть мало, и т.п. Это если кратко. Поэтому перед встречами и беседами по скайпу я иной раз из кожи вон лезла, чтобы совместить естественное желание выглядеть привлекательно и для себя, и перед любимым с необходимостью надеть свитер/футболку и джинсы, одно-два неформальных простеньких украшения, сделать простую прическу и простой макияж без экспериментов, но неформальный. Иначе не избежать косых взглядов.
Все же я допустила с этими отношениями какое-то большое и серьезное "не так". Поскольку, несмотря на все хорошее, местами там мелькали бо-ольшие эпик фейлы.

А если говорить об одежде - я не слежу за модой, сама выбираю свой стиль, но в одежде слегка разбираюсь, как и в макияже, прическе, стиле вообще. И считаю это полезными навыками. Причем имхо - не только для девушки, коей я являюсь. Не помешало бы это и мужчинам, я имею в виду, более широко, чем есть в наблюдаемом мной современном обществе. Но это именно имхо, так-то пусть каждый решает за себя. Если говорить о стесненных жизненных обстоятельствах, то если речь о ситуации "у меня всего 2 майки, но если я куплю третью, то сегодня и завтра я не поем", то нафиг майку, конечно же. А при менее радикальных обстоятельствах одежды лично для меня может быть немного (я вообще не очень люблю ломящиеся шкафы) она может быть местами однообразной - но пусть элементы гардероба сочетаются между собой. А если в нынешнем состоянии гардероба этого нет, то где-то я сэкономлю на другом, но объединяющие элементы в минимальном требуемом количестве за несколько недель докуплю, чтобы от вида своего отражения в зеркале не кривиться.
Ну а образ "личности настолько духовно богатой, что на внешние проявления типа одежды, прически и т.п. ей срать с высокой колокольни" лично я считаю просто обратной стороной другого, более очевидного перегиба: "меркантильная девочка, озабоченная настолько внешним, что ни о чем глубже того, как сочетать вот эти туфли вон с тем шеллаком, не задумывается". И все же порой не понимаю, чем первое порой определенным людям кажется лучше второго.

И продолжая мысли о Марте... Далее - чуть-чуть "азеркинского". читать дальше

@темы: Обо мне, О любви, О воспоминаниях, О внутреннем, О внешнем

18:14 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
В посте о правильных выборах в избранном (хорошем, кстати, посте) встретила анекдот:

"Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
— Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!»
"

Он в некотором смысле выражает все, что я думаю о важности бытия собой и о том, как важно не допускать измены себе. И для чего сама не нахожу подходящих слов.

@темы: О внутреннем, О неизменном

19:09 

Немного сумбурный пост сведения мыслей в кучку

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Сейчас я довольно много думаю над тем, какими должны быть для меня нормальные отношения (имею в виду - романтические, партнерские). Связано это с тем, что последние (и самые долгие, эмоциональные - то, что было до них, сложно назвать уже отношениями, это была так, краткосрочная романтика), буду честна, были далеко не здоровыми. И, как и в любых имхо отношениях, ответственность за это лежит на обеих сторонах: я допустила не меньше, чем он. Подробности тут писать не буду - я не готова настолько к душевному стриптизу, но вполне допустимым считаю использование дневника просто для формулирования мыслей о норме и не-норме в этой сфере на будущее. Тем более, на многие мысли меня наводят посты и комменты других на дневниках.
Собственно, в своих отношениях я где-то слишком, если кратко, прогибалась под требования и пожелания Марта, и потом у меня былоискушение сказать: "Нет, когда я встречу кого-то нового, я вообще ему не позволю меня критиковать, указывать мне на что-либо, говорить мне, что делать, отмечать, если я делаю что-то не так!". Ну или не искушение, а эмоциональный порыв. Но, к счастью, от максимализма я далека, и критически мыслить умею. Да, прогибаться так я больше не буду, но я просто постараюсь вести себя без перегибов. И тревожащие моменты в поведении партнера станут просто поводами для немедленного разговора о них. Именно для разговора, в котором оба говорят и оба друг друга слышат, и оба хотят решать проблему (если человек совсем не хочет меня слышать и решать - то, надеюсь, я замечу это еще до вступления в отношения, и последних просто не будет). А не для разворота и ухода.
Отношения для меня - это доверие прежде всего. И, доверяя человеку, я жду как раз, что он сможет указать мне на ошибку или на не совсем нормальное поведение с моей стороны. Я надеюсь, что он тоже может доверять мне, и что если в моем поведении, виде, действиях или выборах что-то его тревожит - он мне скажет. Даже если причина может кому-то показаться глупой.
"Не говори со мной об этом фильме - он ассоцируется у меня с травмой детства", "Не носи при мне это платье - похожее у моей знакомой, с которой у нас сильный конфликт", "не готовь, пожалуйста, картофельное пюре с мускатом - от запаха этой специи у меня кружится голова" - такие вещи я приму совершенно спокойно. И фильм обсужу с друзьями, мускат при партнере буду заменять на что-нибудь, а платье либо оставлю для каких-то встреч, на которых любимый не присутствует, если оно сильно мне нравится, либо, если это рядовая часть моего гардероба, вообще отдам кому-нибудь. А то - хороша же я буду, если платье, фильм, специю или еще что-то в этом роде поставлю выше партнера! :alles: :facepalm:Да я просто перестану себя уважать в таком случае.
Точно так же я буду ожидать, что я могу сказать ему о таких вот мелочах - и он тоже ради моего спокойствия не наденет при мне вот эту майку, не будет взбивать яйца для омлета вот в этой пиалочке, которая по моей мелкой прихоти - только для варенья, не будет ставить при мне без наушников песню, которая меня бесит. Это не взаимные ограничения. Это взаимная любовь, взаимные уступки, нежелание доставлять дискомфорт важному человеку и готовность пойти на компромисс.
Если же я именно совершаю ошибку - тем более, пусть он мне об этом скажет. Если ошибку совершает он - я ему об этом скажу. Я ожидаю что то и другое не станет ни для одного из нас поводом встать и уйти. Если я люблю человека, я ставлю его, его суть, хорошее в нем выше его ошибок, тараканов, искажений. И помогаю избавиться от плохого и увеличить хорошее - в нем, в жизни, в окружающем нас пространстве. Того же я жду в ответ. Уход для меня возможен в том случае, если плохого стало больше, чем хорошего, и свои ошибки кто-то признавать не готов. Ну или, предполагаю, в том случае, если порознь стало лучше, чем вдвоем, если стремишься откуда-то не к нему домой, а от него из дома - куда-то еще, и он поступает так же: это значит, наверное, что любовь прошла. И если вернуть ее не получается, то, возможно, стоит расстаться на той стадии, когда возможно расставание друзьями, когда не накопилось негатива, который неизбежно будет, если насиловать себя, заставлять себя быть и жить с нелюбимым. Ну, имхо.
А вообще, для меня любимый человек - тот, кого я подпускаю очень близко. К своим эмоциям, к своему телу, в свое пространство. С которым "твое" и "мое", разумеется, не исчезает полностью, но "нашего" - куда больше. Если мы живем вместе, то дом - "наш", хотя отдельные уголки в нем - "мои" и "его", да. Но и в "мою" часть дома/квартиры я легко могу пустить, просто, в отличие от "нашего" пространства, с лишним предупреждением: вот это, пожалуйста, не трогай, не перекладывай, и вот с этим будь аккуратен. И логично, что все это - невозможно без доверия. Без умения простить ошибку. Без того, чтобы никогда не уйти без веской причины, и не бояться аналогичного от другого. Без того, чтобы вообще - не бояться. Без умения пойти на компромисс. Без умения поставить любимого человека не выше себя, конечно, но выше отдельных других составляющих жизни. Без близости.
В общем, пост сумбурный, как я и предупредила еще в заголовке :rolleyes: Собираю мысли в кучку.

@темы: О внутреннем, О любви, О тревожащем

00:59 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Избранное напомнило об этой группе. И, как следствие, обо одной из моих любимых песен.

Download The light before we land for free from pleer.com
Очень она сейчас в тему.

@темы: О внутреннем, О музыке

18:16 

Немного камбэка)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Похоже, у меня входит в привычку здесь то появляться, то исчезать. Приношу извинения тем, кого это потревожило или еще что, но иногда у меня есть периоды, когда удаление от большинства чуть ли не необходимо. Сейчас, когда у меня нервы и трудности, связанные с переездом, наложились на обострение одной гадкой хроники, период оказался именно таким. То ли взыгала интровертность, то ли что, но хватало меня на общение лишь с наиболее близкими и понимающими людьми.
Чем занималась в этот период? Переездом, лечением, работой. Когда был период какого-то лютого внутреннего "плохо", спасалась аниме. Знаю, что у меня тут в пч есть люди, которые этот вид искусства не любят. Но написать о тех вещах, которые сейчас особенно "ко двору", хочется, так что сделаю это под морем.
читать дальше
В общем... Моя внутренняя анимешница оторвалась: я что-то смотрела все то время, что не работала и не занималась другими важными делами. Хотя нет, обманываю: иногда посматривала одним глазом уже ранее смотренное и параллельно работе.))
Что еще могу рассказать... А вот, пожалуй, пока все. У меня какая-то фигня с ноутбуком, на нем не ловит вай-фай, из-за чего пишу с ноута Юли. Надеюсь, проблема с моим ноутом решится быстро, завтра несу его в сервис. А то, во-первых, невозможность на 100% быть в сети на работе способна сказаться не очень хорошо. Во-вторых, наконец-то вернулось настроение на онлайн общение, а тут средства для этого нет. Непорядок. :)

@темы: Обо мне, Об аниме, О внутреннем

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная