URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:31 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Приветствую всех, желающих и не очень. Теперь мой виртуальный дом здесь.
Или так:
Теперь здесь мой виртуальный дом.
Чувствуете, как меняется что-то от порядка слов? Нюансы... оттенки, полутона.
Я тоже. Чувствую.
И я тоже. Меняюсь.

@темы: Обо мне, О дневниках, Ни о чем

17:05 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Удивительно, как сложно переорганизовать под себя каких-то 32 квадратных метра. Особенно, когда ты человек без мозгов. То есть, когда ты старательно убираешь, чтоб ну вот все блестело, а потом начинаешь заниматься перестановкой мебели. Под конец этого занятия уборка требуется опять, и ты ее делаешь. Делаешь, делаешь... И сознаешь, что шкафу требуется совсем иное место. Выгружаешь в очередной раз из него все. Переставляешь. Передвигаешь еще какие-то предметы. И на-те-ка: опять нужна уборка.
А когда ты, как почетный человек без мозгов, еще и затеиваешь это все по 40-градусной жаре...

В общем, мозгами стоит как-нибудь обзавестись. Интересно, если я поддамся на уговоры странной тетеньки из мясного ряда местного рынка и куплю у нее телячьи, зажарю в сухарях и сожру... это делу поможет?

@темы: Ни о чем, О доме

20:25 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Пока не могу ответить каждому в умыл из-за ограничения, напишу тут всем заинтересовавшимся, в надежде, что ищущий да обрящет, читающий да увидит, вопрошающий да... В общем, да.
То есть, нет. В том смысле, что нет, ни с кем из тех, на кого я подписалась, ранее на дневниках или где-либо еще не была знакома. )) А схема набора избранного у меня произошла простая. На меня подписался человек. Человек (его дневник) мне понравился, я подписалась в ответ и полазила по избранному этого человека. Подписалась на некоторых. Потом полазила по их избранным... Ну и так далее.
Впрочем, не буду скрывать, у меня был когда-то тут дневник. Заброшен оказался еще более года назад. Тогда в жизни происходило много изменений и было не до онлайна. А потом изменений стало больше, вообще все нафиг поменялось не только извне, но и изнутри. И в силу этого старый виртуальный образ милой девочки с котиками-картиночками-книжками-бусиками-смайликами стал очень-очень тесен. Другие интересы, другие взгляды, нахуй бусики... Короче, понимаете, да?
Так что к нему возвращаться я и не буду.

@темы: Обо мне, О дневниках

23:31 

Как открыть винцо, чтоб обмыть новый вид жилища...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
...если в процессе переезда, перестановок, уборок, перестановок, уборок, раскладываний, складываний и прочая, прочая, прочая проебался штопор?



Видимо, как-то вот так.

За вдохновение, эксперименты и веру в успех! :wine:

@темы: О доме, О низменном

19:05 

Как я прошлые жизни вспоминала

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Всплыла тема в одном разговоре, решила и тут рассказать.

Вообще, к теме прошлых жизней я отношусь с уважением, интересом и большой долей веры. Но лично у меня любые попытки что-нибудь такое вспомнить всегда превращались в аттракцион невиданного маразма. Ну, это потому что я а) победитель по жизни; б) человек без мозгов.

Самый эпичный фейл - это так называемая практика с зеркалом, которую мне насоветовала искушенная в делах мистических подруга.

- Смотри, - объясняла она. - Остаешься одна. Выключаешь свет. Берешь трельяж...

- А если трельяжа нет? - на всякий случай сразу поинтересовалась я. А то мысль о том, как я буду брать где-то трельяж, переть его в общажную комнату и устанавливать там, внушала священный трепет почище прошлых жизней, иных миров, параллельных воплощений и всего такого прочего.

- Значит, берешь простое зеркало, что ж с тобой делаешь, - отмахнулась подруга. - Садишься, значит, перед ним, зажигаешь одну свечку и смотришь....

- На свечку?

- В зеркало! Сидишь, сидишь, смотришь, пока вместо своего лица не увидишь другое. Такое, которое у тебя в прошлой жизни было. А может, тебе повезет, и будет даже не лицо, а целая картина. Пейзаж какой из прошлой жизни или события, как в телевизоре. Короче, что-то точно будет, результат - стопроцентный!

Я очень, очень вдохновилась стопроцентным результатом! Еле дождалась выходных (на выходные соседка по комнате удалялась в близлежащее село к родителям), потом с еще большим трудом дождалась вечера. Свинтила с внутренней стороны дверцы шкафа единственное имеющееся в комнате зеркало (а то сидеть под шкафом или, чего доброго, в шкафу... ну, мне это показалось каким-то то ли не духовным, то ли просто ебанутым), прислонила к стене, готично задвинула шторы, выключила свет, зажгла готичную черную свечку в большом красивом красном соляном подсвечнике и уселась перед зеркалом по-турецки, представляя, что это я в позе лотоса. Короче, все как надо!

Минут 20-25 я скучала и втыкала. Картины, лица и прочие атрибуты прошлых жизней не являлись, свечка пахла парафином в нос, ноги затекали. Короче, было скучно. За дверью тем временем то и дело слышались шаги, смех, с кухни тянуло вкусным запахом пельменей, короче, общага жила обычной бодрой жизнью, а я... Чо я, старалась не чувствовать себя идиоткой, сидела и пырилась, пырилась и сидела.... Ну, еще дыхательную гимнастику делала, чтоб не заснуть. Мне показалось, я этим не слишком нарушу мистичный ход вещей.

Потом за окном проехала какая-то машина, свет фар пробился через задернутые шторы, огонек свечки от моего одухотворенного сопения дернулся... И короче мне показалось, что у меня за спиной какая-то густая тень движется, короче, логичная ситуация от перепадов тусклого света в комнате. Но я ж была настроена на мистично-духовный лад!

Короче, как бы это сказать... Я испугалась. )) До того, что вздрогнула, дернулась и наподдала неудачно разогнувшейся из позы "лотоса по-турецки" ногой по свечке. Вы помните про большой соляной подсвечник? Так вот, он полетел прямо в зеркало. Которое... угу, вы угадали, разбилось!

Настала оглушительная темнота. Почему, вы спрашиваете, оглушительная? Потому что я завизжала.

А потом завизжал... точнее, просто на повышенных тонах заматерился и заинтересовался происходящим ворвавшийся в комнату комендант. Который как раз инспектировал этаж на предмет, всё ли тут у девочек ок...

А подруга мне на следующий день объяснила, что практика всё равно со стопроцентной гарантией, а у меня не получилось только из-за моей низкой духовности и плохо развитого мистического мышления. Хнык. (( Короче, не складывается у меня с воспоминаниями прошлых жизней.

@темы: О смешном, О мистике, Обо мне

22:37 

Для себя

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Плюсы сегодняшнего дня:
- приятное общение
- вкусный салат (3 помидора, 1/2 пучка базилика, 1/2 банки зелёных оливок с креветочной начинкой, 1/2 пучка зелёного салата, 1 огурец, сметана-лимонный сок-соль-чёрный перец для заправки)
- окончательно посланный нахуй воздыхатель
- нашла классное место с доставкой суши, которых сейчас и жду.

Минусы сегодняшнего дня:
- пиздец недобрала норму по работе, так что завтра будет адский день :apstenu: UPD: а, ну не, адской будет еще и ночь: остаток нормы мне дали до утра, что не отменяет завтрашнего рабочего дня. :crzdrink:
- мозговынос от маменьки по скайпу. Но у других бывает хуже, мне еще повезло (повторять 10 раз и более до полного самоуспокоения).

@темы: О работе, О низменном, О еде, Ни о чем

00:12 

Коротко о жизни

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Проспи рабочий день. Немедленно получи в свое полное распоряжение рабочую ночь о 12 статей.
Проведи аутотренинг на тему "я храбрая, я смелая", и всего часа через 2,5 открой первое ТЗ.
После этого проводи получасовый аутотренинг на три темы сразу:
- "Я люблю свою работу";
- "Мне нравится быть трудоголиком"
- "Хочу бабок".

Последний аутотренинг, надо сказать, самый действенный. :baby:

@темы: О низменном, О работе

01:50 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Избранное на дневниках навевает кучу всяких желаний.
Мне внезапно хочется переиграть в какой-нибудь Обливион. Весь и целиком.
Хочется перечитать Муркока. Всего и сразу.
Кунжутных печенек, наконец, хочется. Поутру надо будет купить.

@темы: Ни о чем, О дневниках

10:46 

Лытдыбра рабочего псто

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Работаю я с начала месяца на одну СЕО-фирму, удаленным копиратером, то есть, написателем коммерческих и не очень текстов на сайты. В день оных текстов самого разного объема надо писать минимум 8 штук. Самого разного - это действительно разного, могут быть заметки на 1000 знаков (треть вордовской странички при шрифте TNR 12), а могут быть и на 12 (4 таких странички) и больше. Стоят статьи одинаково всегда, точнее, одна цена для текстов менее 7000, другая - для тех, что более). В целом сама работа мне нравится, писать довольно интересно бывает, часто даже что-то полезное для себя узнаю. Не нравится мне, что то ли я дура и эту работу запарываю, то ли начальство таки не айс.
Последняя ситуация: позапозавчера, если не путаюсь я в днях, я объективно затянула с текстами. Мне дали до утра то, что я не успела, сказали, что потом отпустят поспать до 12-13 часов и выдадут норму до вечера. 2 из выданных до утра текста оказались очень крупными, но в общем я успела. Только потом нагло проспала до вечера. Менеджер устроил мне истерику с элементами драмы, но в итоге предложил перейти до выходного на ночной образ работы. Я согласилась, мне дали на ночь 12 текстов (включая один на законодательную тематику на 15 000 знаков, 5 тех же вордовских страничек, остальные 11 общим объемом на почти 30 тысяч) и сказали сдавать часов до 9 утра. Я в итоге сдала до 5.40 утра все тексты кроме гигантского законодательного. Гигантский сдала ближе к 10, при этом была на связи и поясняла проснувшемуся в 6.30 и истеричному менеджеру, почему затягиваю. Я написала как бы уже 30 тысяч на тот момент, потом этот текст, для которого надо было найти информацию о том, как законодательство РФ в определенных моментах менялось за последние 10 лет. Я ни разу не юрист, в РФ не живу. Дальше это все, с названиями статей, законов, законопроектов, фамилиями депутатов и не только требовалось сделать уникальным на 97% по контентвотч. Поверьте, это тоже затрат по ремени требует. Как и приведение статьи к нужным показателям тошноты и воды (такие СЕО-параметры) по двум разным сервисам.
Ладно. Сдала, договорилась, что буду вечером после 7 для получения следующих ТЗ, ушла. Появилась вчера в 18.40. Мне сказали, что работу уже раздали, будет в обычном режиме с утра. Ладно. Я хотя бы отдохнула от всего связанного с текстами, доразбиралась с раскладыванием вещей (недавно переехала), посмотрела фильм, уговорила себя под утро поспать, раз намечается внезапный обратный переход к рабочим дням от ноче. Утром в 9 сажусь за ноут, открываю скайп и почту...
Выяснилось, что менеджер с 7 утра мне уже устраивает скандалы, что меня нет, что горит работа. сайты, офис фирмы и он сам, какие-то задания уже дал, отменил, дал и отменил другие, умудрился отменить то, чего не давал, придрался к какой-то запятой в одном из сданных почти неделю назад, давно опубликованном тексте, назвал меня необязательной, некомпетентной дурой и в целом вверг в глубокое недоумение относительно того, почему я до сих пор не наорала на этого пиздобола матом. Часам к 10 наконец бушевать он перестал, задания на сегодня дал, но объявил, что все проблемы с рабочим процессом - из-за меня. И меня на все последние написанные 20 статей оштрафуют, а также для профилактики оштрафуют на все сегодняшние. Цена за каждую статью сократится примерно на четверть.
Вот и бля сижу, соображаю, кто тут больше неправ и не стоит ли получить на той неделе оплату и свалить. Можно уже в воскресенье начать искать другие варианты по тому же профилю, наверное... Но вдруг это и впрямь я - некомпетентная в этой работе дура?

@темы: О внутреннем, О низменном, О работе

14:49 

Наши глюки не для скуки, и не только это глюки...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне

URL
17:21 

Из диалогов

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
- ...В общем, самое позднее 16 числа я эту работу бросаю.
- Поздравляю!
- То есть, ты не думаешь, что я даю слабину перед трудностями?
- Нет, я думаю, ты совершенно логично облегчаешь себе жизнь. Давай это отпразднуем?
- Хм. А как ты предлагаешь это отпраздновать?
- Например, моим приездом в гости, я уже заказываю билеты... блинский блин, ближайший только на 17, значит, буду у тебя только 19 числа. Зато не уеду, пока не выгонишь, ты же не против? Эй, солнце, чего ты там молчишь, ау?
- Ты серьезно?
- Серьезно, конечно!
- Тогда... Урааааааааа!!!

Правда, теперь мне хочется бросить все прямо нафиг сейчас и начать готовиться-готовиться и планировать-планировать :gigi::heart::crazylove: Потому что... потому что - урааааааа!!!:crazylove:

@темы: О любви, О приятном

20:38 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Чего-то собственный дизайн стал уже раздражать. И перестал быть комфортным.
Поэтому я сделала новый. :4u::kisa:

@темы: Ни о чем, О дневниках

01:03 

Наследники Тьмы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Начала пересматривать аниме Yami no Matsuei (Наследники тьмы), спонтанно вдруг захотелось. Думала, что это будет сеансом ностальгии: ну как же, самое первое аниме из когда-либо просмотренных, столько тогда было эмоций, впечатлений и обсуждений... Но нет, никакой ностальгии нет. И воспринимается все совсем по другому. Чиби-моменты слегка раздражают, все-таки не люблю я уже этот троп в аниме, когда вдруг посреди подросткового или взрослого повествования вылазит детскость. Я поняла самые первые реакции Тсузуки на Хисоку, в то время как раньше вроде бы они мне казались обидными, несправедливыми. А теперь у меня похожие в эти первые моменты. Мураки при первом явлении кажется мне не очаровательно-загадочным, а пиздец каким стремным. И много, еще много мелочей...
Зато как прекрасен Татсуми, которого тогда я как-то почти не замечала или раздражалась на его строгость. Прекрасен своим поведением, своим отношением к Тсузуки (черт, ну вот, у меня появляется новый любимый пейринг по наверняка уже дохлому фандому)), но более всего прекрасен своими тенями, встающими вокруг по его команде, атакующими и защищающими. Это самая-самая настоящая-настоящая магичная-магичная магия, которую я только видела на экране и в которую я от и до верю. В то, что где-то она такая есть, именно сама эта магия. А еще тут прекрасны шикигами, например, Сузаку, которая видится мне чистым проявлением огня, когда появляется в самом первом эпизоде, окружая Тсузуки пламенем и защищая огненными крыльями. Где-то в голове в этот момент щелкнуло: "Именно так бывает, когда огонь приходит на помощь". Чтоб я знала, что сия мысля значит :crazy: Велика волшебная сила искусства, видимо. Но в общем, я не ожидала, но это по-прежнему одно из моих любимых аниме. Просто теперь - очень по-другому любимое.

@темы: О внутреннем, О мистике, О неизменном, Об аниме

17:54 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Меня иногда немного утомляет засилье стереотипов в отношении тех или иных субкультур, явлений, течений и т.п.
Я смотрю аниме. Меня там привлекают сугубо определенные жанры, некоторых вещей и тропов стараюсь избегать, все подряд не смотрю, отношусь к просмотренному критически. Визуальные фишки воспринимаю именно так, как их надо воспринимать: как определенный "алфавит/словарь условного аниме языка", как общепринятые символы, наполненные определенным значением. Я сознаю, что есть много неадекватных анимешек, но их я и не смотрю. То, что я очень люблю, например, "Двенадцать королевств", не делает меня ярой поклонницей "Аи но Кусаби" или "Черной Библии". И все перечисленное не делает меня сумасшедшей девочкой-отаку. Как и не делает таковыми кучу людей, которые смотрят аниме с тем же подходом, что и я. Аниме не сделало нас идиотами!
Я также иногда запойно увлекаюсь сериалами. И точно так же, я смотрю конкретные вещи, а другие - не смотрю. То, что я люблю "Мерлина", например, и ранние сезоны "Сверхъестественнного", не делает меня автоматически поклонницей "Ганнибала", "Американской истории ужасов" или еще чего-то, что мне совершенно не в масть, а часто и противоречит ряду моих моральных принципов. Также я не провожу за сериалами все свое свободное время. Я не вцепливаюсь в них, чтобы сбежать от работы, учебы, личной жизни или чего-то еще (а ведь таких стереотипов о "сериальщиках" - множество!). Я не слежу за графиком показа и выхода на всех основных мировых сериальных каналов и не подстраиваюсь под него. А есть и такой стереотип! И, наверное, есть такие люди, но какое отношение к ним имею я? Сериалы не сделали меня маньячкой.
Я люблю компьютерные игры. Не онлайновые, а просто разные РПГ и им подобные, часто - старые. Обливион, первый Драгон Эйдж, Балдурс Гейт 1-2, Невервинтер найтс, Ревенант, Масс Эффект, Дрифтмун, Бастион, черт знает сколько еще. Ассассин Крид еще люблю. Я не просиживаю за ними все свободное время. При выходе новой потенциально могущей меня заинтересовать игрушке я не бегу срочно занимать деньги и конструировать себе новый комп под нужные для максимально быстрой игры в самом высоком разрешении характеристики. Игры не подчинили себе всю мою жизнь, честное слово.
Я занимаюсь тем, что принято называть эзотерикой и магией. Я не считаю каждый поломанный кран или страшный сон знаком свыше, способна принимать решения, не проконсультировавшись по этому поводу с пятью колодами Таро, двумя наборами рун и полной кружкой кофейной гущи, не хожу в сари и с нарисованным на лбу третьим глазом, не грожусь наслать проклятие на тех, кто мне не нравится, не считаю каждую медитацию на успокаивающий образ выходом в астрал, не забиваю в астрале еженощно стрелки с мифическими существами и не считаю себя богиней, гуру и черт знает кем еще. Эзотерика не свела меня с ума.
Я с уважением и верой отношусь к воспоминаниям о прошлых жизнях. У меня есть явно оттуда пришедшии установки, мнения и т.п. Я не считаю, что была или даже могла быть "где-то там" египетской, греческой, кельтской, скандинавской или любой другой богиней, невестой Локи, чОрной-чОрной ведьмой, принцессой, королевой, обитательницей Пандоры из фильма Аватар, валар из Арды, главой героиней какой бы то ни было книги, фильма, сериала, аниме, нужное подчеркнуть. Мне эта тема интересна не из желания ЧСВ почесать или фантазию проявить как бы.
А еще я пользуюсь регулярно интернетом, но могу прожить и без него, это не зависимость. Я люблю готовить, но я не растолстевшая домохозяйка, которая во всех, кто приходит в гости, с энтузиазмом советской бабушки будет запихивать кастрюлю борща и противень пирожков. Я люблю активный образ жизни, нередко занимаюсь фитнесом, но я не фитоняшка, оценивающая людей по стройности фигуры, накачанности мышц и проценту жировой ткани.
И так далее, и тому подобное. Правда, очень хочется, чтобы большинство хотело ориентироваться при оценке явлений и людей, которые ими увлекаются, на реальные факты, а не на стереотипы...

@темы: О внутреннем, О внешнем, Обо мне, Об окружающем мире

21:21 

О личном

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
По-моему, 19 числа ко мне никто все-таки не приедет :babr: А все потому, что я объяснила, что в текущем своем финансовом положении физически не могу обеспечивать двоих, особенно с запланированными Мартом поездками, прогулками, дискотеками и концертами БГ и прочих групп, включая некий рок-концерт ансамбля народных инструментов Украины. И что "отец мне передаст деньги, но я не знаю, сколько и когда, а может, это вообще в конце августа будет" - это конечно хорошо, но мало реально. И что в запланированном темпе прогулок, концертов и т.п. я плохо представляю, как смогу работать. И в общем, имела наглость предложить вместе все обсудить, распланировать, как взрослые люди.
В ответ узнала о себе много нового и неинтересного, например, что ругаюсь как старая жена, истерю, выношу/ебу/имею мозг, издеваюсь, жалею денег, ставлю под сомнение его мужественность, являюсь меркантильной, не хочу его приезда и т.п. Получила также предложения в случае нехватки денег "потрясти моих родителей". И на первый же вопрос о том, на что мы в его приезд будем жить, получила недоуменное "Ну так ты же ищешь новую работу".
Ну и закончилось все внезапным "ну все тогда я сдаю билеты" и уходом из скайпа.
Последние полсуток провела, в общем, в полнейшем недоумении, граничащем с ахуем. Не очень понимаю то Марта, то себя, в голову закрадываются идиотские мысли-формулировки в духе "любовная лодка разбилась о быт, не доплыв до быта", не понимаю до конца, а есть ли у меня еще отношения, и вообще нихуя не понимаю. Звонить пробовала пару раз - абонент вне зоны, на смску ответа не было, в скайпе и вк его нет. :crznope:
В общем, не понимаю ничего, нихьт ферштейн нихерашечки. Зато работоспособность на этом фоне пиздец как повысилась. Когда я нервничаю, я очень деятельная.

@темы: О непонятном, О любви, О других, О внутреннем

17:54 

Зачем хотеть, когда можно делать?(пост строго о себе, своем опыте и своем видении)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Дайрики наводят на много интересных мыслей.
Задумалась вот о том, что я не то чтобы совсем оптимист, хотя стараюсь, но на жизнь смотрю скорее как на что-то хорошее, чем на что-то плохое. Но я основываюсь на реализме, реалистичном восприятии жизни. И я считаю, что чтобы чего-то добиваться - надо этого именно добиваться, а не просто хотеть. Если бы я просто хотела, например, "работать кем-то, где можно писать", то я бы, думаю, писала в свободное время, училась, подрабатывала бы в колл-центре/курьером и мечтала бы, что вдруг кто-то осознает и оценит мой талант и возьмет меня каким-нибудь журналистом работать. Но я не понимаю, зачем мечтать, если можно делать? Изучила специальности, связанные с написанием текстов. Выбрала копирайтинг как то, что имеет элементы рекламы (мне это по душе). С конца апреля по июнь изучала тему: сайты, примеры заданий, терминологию, что такое уникальность, тошнота, вода, переспам, как вписывать ключи, правила SEO-оптимизации. Общалась со знакомой, работающей в SEO-фирме, спрашивала советов, просила дать почитать литературу. По ходу таких разговорах она предложила мне попробовать поработать удаленно на ее фирму, я с радостью согласилась. Проработала 2 недели, заработав более чем в два раза больше, чем зарабатывала за месяц на шестидневке в колл-центре. И завтра мне это даже оплатят))). Конечно, и делала при этом больше. Убедилась, что работа мне нравится, но фирма эта - не понравилась категорически. Начала искать новую работу в этой же сфере, тоже постоянную удаленную, но уже сама. Думала, что могу искать так долго, но уже есть, из чего выбирать. И это здорово: делать то, что мне нравится, получать за это деньги, чувствовать, что я добилась этого сама.
Уверена, если бы я просто хотела, у меня бы этого не было. Ну разве что, кто-то из знакомых сам бы проявил инициативу, нашел мне место, уговорил попробовать и т.п., но это как бы... Не то? Это какая-то зависимость от таких вот знакомых. А я, в общем, не просто хотела, а хотела_и_делала. И продолжаю, и_хотеть,_и_делать. Изучая реалии рынка, самого дела, которым хочу заниматься, ища возможности... И поэтому у меня есть не надежда, что у меня может получиться, а уверенность, что все получится, потому что я многое для этого делаю. Со временем я смогу зарабатывать еще заметно больше, выбирать, думаю, сама темы для написания, возможно, смогу заняться написанием продающих текстов и лендингов, где совсем другие сроки, деньги и подход, и т.п. Не завтра и не послезавтра, всему свое время, но это будущее вполне обозримо. Если добиваться, то добьешься, логично же.
Кто-то назовет такой подход "опусканием с небес на землю". Мне кажется, что твердо стоять на земле - это вполне логично.
Впрочем, если кому-то удается получать то, что я с удовольствием получаю трудом и приложением усилий, просто за желания - я за них рада. Наверное. Хотя очень, очень не уверена, что это справедливо.

@темы: О высоком, О работе, О саморазвитии, Об окружающем мире, Обо мне

18:29 

Подумалось

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Я не сторонник идеи "все, что вокруг вас происходит, вы сами притягиваете в свою жизнь, чтобы получить урок". Или там - "все люди появяются вокруг нас, чтобы чему-то научить".
Но иногда, наверное, полезно встретить кого-то, кто вообще в чем-то на тебя похож, не вызывает ощущения чуждости, но почти во всех ключевых ситуациях поступает не просто не так, как ты, а так, как для тебя ну просто... неприемлемо. Или глупо. Или неадекватно, недальновидно, инфантильно, неуместно, еще что-то, в зависимости от человека и ситуации. Кто вот так же выбирает очень альтернативные с твоей точки зрения взгляды, делает такиие вот альтернативные выборы, выводы... И так далее.
Потому что, когда смотришь на таких людей, в голове возникают почти сами собой возникают контраргументы: почему для тебя вот так - нельзя. И это помогает стать и проявиться немного... Чётче, резче, что ли? Лучше понять себя, точнее очертить внутренние границы, смочь при необходимости то, что раньше просто ощущалось, выразить конкретными словами, обозначить внутреннюю логику, назвать причинно-следственные связи.
Интересная мысль.

@темы: Ни о чем, О внутреннем

23:41 

Кухонные эксперименты и прочие жизненные моменты

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Захотелось жареной курицы (отбивных) с картошкой. Тоже - с жареной. Или даже с драниками. :susp:При этом мне очень, очень не хотелось потом мыть целых две больших тяжелых чугунных сковородки :gigi: Поскольку лень - известный двигатель прогресса, соорудила такую на месте придуманную штуку:
Куриную грудку нарезала тонкими пластами и отбила через пакет, как обычно, натерла солью и перцем. Тройку картофелин натерла на мелкой терке, отжала от сока, смешала с яйцом, специями и парой ложек сметаны, чтобы пожиже стало. Каждую отбивную обваляла в тонком слое муки, потом в густом слое картофельного кляра. Пожарила. Внезапно - офигеть вкусно! :chups: Практически уверена, что изобрела велосипед, но почему бы не поделиться им с общественностью? ))
***
Сдала последние на этой работе статьи. :vict: Но, как вы уже знаете, я человек без мозгов а еще я человек, на связь с которым по-прежнему не выходит Март и который старается игнорировать эту часть своей жизни, а работа тут - лучший помощник Поэтому я, обнаружив, что у меня уже одобрился формальный аттестат Вебмани, решила по этому поводу проверит на собственном опыте, а каково же это - искать заказчиков на фрилансе. И одного нашла и даже получила первые 60 русских тугриков за тестовое. :cool: И теперь моя потенциально бессонная ночь имеет все шансы стать исполненной не только одухотворенного пинания балды, но и не очень одухотворенной, но веселой работы. Почему веселой? Я считаю, что рерайт статей о гадании на чайных ложках, кофейной гуще и т.п. - это вполне весело.
***
Доразбирала последние две коробки, оставшиеся от переезда. Обнаружила, что спиздила у соседки почему-то при отъезде из общаги весы. :facepalm: Вот зачем, зачем они мне понадобились? Соседка, судя по отсутствию звонков от нее, то ли на них забила, то ли не обнаружила пропажи, но в сентябре надо будет вернуть. Пока решила на них зачем-то постоять и выяснить, сколько нынче весит мой бренный скелет. Не густо, скажу я вам, он весит: 39,8 кг. Рост, если что, 171. Вот у многих проблема - как бы похудеть, а у меня совершенно обратная.
Нет, я не знаю, зачем я вдруг об этом. Но если уж я вдруг на такие девочковые темы, то еще внезапно напишу, что я размышляю над тем, что надеть завтра на собеседование, и попутно осознаю, что мой гардероб меня потихоньку начинает печалить. В буквальном смысле, то есть - тоску нагонять, потому что в нем как-то дофига черного. Но если вы думаете, что черный нагоняет на меня тоску своей мрачностью, то увы, все не так. Просто на улице, блин, перманентная жара, и в черных джинсах-футболках-рубашках эта жара еще жарче. :evil:
Что ли взять с собой сменную кофточку, приехать пораньше и переодеться, попросившись в туалет? А то иначе после маршрутки, метро и бодрого бега через еще 4 квартала я буду странно выглядеть. И пахнуть. :spook:

@темы: О внешнем, О еде, О низменном, О работе

13:23 

Сюрреалистическая сага о собеседовании

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Проснулась я сегодня только с третьего звонка будильника. И не в кровати, а в кресле. Повтыкав на это странное событие, я сообразила, что накануне ж перед сном помыла голову! И в кресле решила посидеть, чтоб не было соблазна заснуть (фен я то ли забыла в общаге, что маловероятно, то ли проебала уже здесь, то ли мы с соседкой так негласно обменялись: я спиздила весы, она фен)... Но короче я заснула, трепетно прижавшись к спинке кресла головой, так что на голове хаос. :ktulhu:И я опаздываю!!!:aaa:
Кое-как хаос был превращён в некое извращенное подобие колоска. Пришлось, правда, добавить гель и нездравое количество шпилек для того, чтобы это держалось, мусс сильной фиксации, чтоб не пыталось превратиться в ирокез, и воск, чтобы не влезающие в псевдоколосок пряди были похожи, собственно, на пряди. А не на принявшие форму странной пружины иголки стимпанковского дикобраза. В общем, я пока не хочу думать, как я буду распускать и смывать эту конструкцию.
Дальше времени не осталось ни на что, так что я напялила джинсы, первую попавшуюся рубашку (оная оказалась нежного оттенка похмельного лайма :tech:и просто чудесно гармонировала с красными кедами, которые у меня то ли самые цивильные из удобной обуви, то ли самые удобные из цивильной), засунула в рюкзак то, что мне показалось ближайшей простой черной футболкой, и метнулась на маршрутку.
В фирму я успела за 15 минут до назначенного. Девушка офис-менеджер вполне вежливо проводила меня в туалет. И все шло нормально, пока я, уже сменив не глядя похмельный лайм на футболку, не подошла к зеркалу делать из нифига нейтральный макияж на всякий случай.
читать дальше

@темы: О других, О непонятном, О работе, О смешном

01:17 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Если кого-то смущает, что я могу иногда быть в онлайне, но упорно не отвечать на комменты/дискуссии/умылы, то спешу напомнить, что я - человек без мозгов. То есть, всегда могу вляпаться совершенно случайно во что-то, ухудшающее качество жизни.
Что на этот раз? Ну... Я сходила в магазин. :fkr: Возле касс молодая женщина спросила, не могла бы я отвести к скамейкам у камер хранения ее увлеченно пожирающего шоколадку ребенка и проследить за ним несколько минут, пока она разбирается с покупками остальными. Я согласилась. Милое дитя лет 3 от роду оказалось по началу вполне послушным: шло, куда потталкивают, останавливалось, где попросили, аутично смотрело в стену, пожирало шоколадку и остервенело размахивала пожарной машинкой в свободной руке. Не останавливаясь.
Когда шоколадка была дожевана (в рекордные, кстати, сроки), я скептически посмотрела на замызганную мордашку дитяти и решила в качестве жеста доброй воли вытереть оную салфетку. Для чего опустилась на корточки, так, как понимаете, удобнее. Милое создание не возражало, стояло себе с ангельским видом и продолжало махать машинкой. Причем в последний момент подло сменило траекторию взмахов и со всей детской безмозглой дури заехало мне машинкой в глаз. Что само по себе, как вы понимаете, печально. Но я еще добавлю, что у меня в глазу имелась линза. Та, которая жесткая (поскольку астигматизм). И она в глазу от удара раскололась на несколько кусочков.
Подробности феерических ощущений, обратной дороги домой, вытаскивания осколков из болящего глаза и полуслепого поиска завалившихся за кровать очков я опущу. :facepalm::crzfan: Глаз какой-то воспаленный, красный, с полопавшимися сосудиками, болит, слезится почти без остановки и, похоже, заметно хуже видит, хотя очень может быть, что это ощущение из-за слезоточивости и боли. Ближайшая глазная травма, как подсказал гугл, а) в Киеве, б) в неведомых мне ебенях, так что, видимо, буду ждать утра и ехать к своему окулисту банально. Хотя если замечу еще какой треш или имеющиеся симптомы заметно усугубятся, попробую поэкспериментировать с вызовом скорой. А добрые дела таки правда наказуемы. :trud:
А на дайриках я сейчас, потому что тупо одноглазо ищу новую музыку себе в соо "Что послушать".

@темы: Обо мне, Об окружающем мире, О минутках треша

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная