• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

Наши глюки не для скуки, и не только это глюки...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Иногда мне кажется, что на самом деле воспоминания о пресловутых прошлых жизней у меня в каком-то смысле есть. Только не в виде образов, имен, картинок, терминов и прочей яркой и понятной информации, которой легко поделиться, рассказать о ней. Которую можно сложить в общую логичную картину прошлого.
Скорее, это набор внутренних установок, понятий, паттернов. Я откуда-то четко знаю, какая я, от чего в себе мне нельзя отходить, а если я от этого отойду - приходит ощущение мучительного стыда и перед собой, и перед другими, даже теми, кого я совсем не помню. Я знаю откуда-то, что эти ощущения нормальны, плохо, когда их нет. Я знаю, что я принимаю мир во всем его разнообразии до определенных границ. За этими границы - то, что противоречит тому, что в их пределах, резко противоречит, угрожает. Я знаю, что границы как понятие сами по себе очень важны для меня. Настолько, что мне больно почти физически, когда их важность и право на существование отрицают. Я знаю, что есть такие же, как я, кому они так же важны. Я знаю, что есть другие, для которых эти границы - не такая важная (или очень по-другому важная) часть восприятия, но они понимают это понятие так же, как и я, поэтому мы легко поймем друг друга. Да и на другие понятия мы можем смотреть по-разному, но у нас есть общие определения и границы этих понятий. Даже если мы смотрим на них с разных сторон, интерпретируем и развиваем по-разному (что, кстати, нормально и здорово по всем моим убеждениям, ведь это помогает этим понятиям обогащаться и развиваться!). А не в корне противоречащее, иное их видение. Поэтому мы - свои. А те, кто противоречит - угрожают, чужие. Последнее при этом, похоже, обусловлено каким-то долгим и травмирующим опытом столкновения с подобным. И этот опыт не был нужным или важным. Он был как раз чужим. Он ничего не поменял во мне к лучшему, но подтолкнул к худшему, с которым теперь придется разбираться.
Но это я уже в некие дебри разобралась. А так просто: есть много понятий, установок, определений и границ, которые не обусловены ничем, с чем я сталкивалась бы в этой жизни, но которые просто со мной всегда. Или очень давно.
Не знаю, можно ли считать это памятью. Но тем не менее, это есть. И часто, говоря с другими, мне все это приходится сдерживать, не показывать, реагировать на других поверхностнее, что ли. Не потому, что я боюсь непонятой оказаться или что-то такое. А потому что это как сжатая пружина внутри. Если я дам себе полностью проявлять все это не только в своих внутренних реакциях и мотивациях своего поведения, но и в своем поведении - эта пружина развернется и ебанет. Может, всплывут какие-то реальные в общепринятом смысле воспоминания, конечно; может, это будет плюсом, я не знаю. Но что-то ебанет, это точно.
Впрочем, есть ограниченное количество тех, с кем проявлять я могу, без ощущения этой сжатой разворачивающейся пружины. И с ними я убеждена: они такие же, в широком смысле. И с ними мы еще встретимся - после.
А пост этот слишком глючен, чтоб оставить открытыми комментарии.:rider:

@темы: О неизменном, О других, О воспоминаниях, О внутреннем, Обо мне

URL
10:46 

Лытдыбра рабочего псто

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Работаю я с начала месяца на одну СЕО-фирму, удаленным копиратером, то есть, написателем коммерческих и не очень текстов на сайты. В день оных текстов самого разного объема надо писать минимум 8 штук. Самого разного - это действительно разного, могут быть заметки на 1000 знаков (треть вордовской странички при шрифте TNR 12), а могут быть и на 12 (4 таких странички) и больше. Стоят статьи одинаково всегда, точнее, одна цена для текстов менее 7000, другая - для тех, что более). В целом сама работа мне нравится, писать довольно интересно бывает, часто даже что-то полезное для себя узнаю. Не нравится мне, что то ли я дура и эту работу запарываю, то ли начальство таки не айс.
Последняя ситуация: позапозавчера, если не путаюсь я в днях, я объективно затянула с текстами. Мне дали до утра то, что я не успела, сказали, что потом отпустят поспать до 12-13 часов и выдадут норму до вечера. 2 из выданных до утра текста оказались очень крупными, но в общем я успела. Только потом нагло проспала до вечера. Менеджер устроил мне истерику с элементами драмы, но в итоге предложил перейти до выходного на ночной образ работы. Я согласилась, мне дали на ночь 12 текстов (включая один на законодательную тематику на 15 000 знаков, 5 тех же вордовских страничек, остальные 11 общим объемом на почти 30 тысяч) и сказали сдавать часов до 9 утра. Я в итоге сдала до 5.40 утра все тексты кроме гигантского законодательного. Гигантский сдала ближе к 10, при этом была на связи и поясняла проснувшемуся в 6.30 и истеричному менеджеру, почему затягиваю. Я написала как бы уже 30 тысяч на тот момент, потом этот текст, для которого надо было найти информацию о том, как законодательство РФ в определенных моментах менялось за последние 10 лет. Я ни разу не юрист, в РФ не живу. Дальше это все, с названиями статей, законов, законопроектов, фамилиями депутатов и не только требовалось сделать уникальным на 97% по контентвотч. Поверьте, это тоже затрат по ремени требует. Как и приведение статьи к нужным показателям тошноты и воды (такие СЕО-параметры) по двум разным сервисам.
Ладно. Сдала, договорилась, что буду вечером после 7 для получения следующих ТЗ, ушла. Появилась вчера в 18.40. Мне сказали, что работу уже раздали, будет в обычном режиме с утра. Ладно. Я хотя бы отдохнула от всего связанного с текстами, доразбиралась с раскладыванием вещей (недавно переехала), посмотрела фильм, уговорила себя под утро поспать, раз намечается внезапный обратный переход к рабочим дням от ноче. Утром в 9 сажусь за ноут, открываю скайп и почту...
Выяснилось, что менеджер с 7 утра мне уже устраивает скандалы, что меня нет, что горит работа. сайты, офис фирмы и он сам, какие-то задания уже дал, отменил, дал и отменил другие, умудрился отменить то, чего не давал, придрался к какой-то запятой в одном из сданных почти неделю назад, давно опубликованном тексте, назвал меня необязательной, некомпетентной дурой и в целом вверг в глубокое недоумение относительно того, почему я до сих пор не наорала на этого пиздобола матом. Часам к 10 наконец бушевать он перестал, задания на сегодня дал, но объявил, что все проблемы с рабочим процессом - из-за меня. И меня на все последние написанные 20 статей оштрафуют, а также для профилактики оштрафуют на все сегодняшние. Цена за каждую статью сократится примерно на четверть.
Вот и бля сижу, соображаю, кто тут больше неправ и не стоит ли получить на той неделе оплату и свалить. Можно уже в воскресенье начать искать другие варианты по тому же профилю, наверное... Но вдруг это и впрямь я - некомпетентная в этой работе дура?

@темы: О внутреннем, О низменном, О работе

01:50 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Избранное на дневниках навевает кучу всяких желаний.
Мне внезапно хочется переиграть в какой-нибудь Обливион. Весь и целиком.
Хочется перечитать Муркока. Всего и сразу.
Кунжутных печенек, наконец, хочется. Поутру надо будет купить.

@темы: Ни о чем, О дневниках

00:12 

Коротко о жизни

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Проспи рабочий день. Немедленно получи в свое полное распоряжение рабочую ночь о 12 статей.
Проведи аутотренинг на тему "я храбрая, я смелая", и всего часа через 2,5 открой первое ТЗ.
После этого проводи получасовый аутотренинг на три темы сразу:
- "Я люблю свою работу";
- "Мне нравится быть трудоголиком"
- "Хочу бабок".

Последний аутотренинг, надо сказать, самый действенный. :baby:

@темы: О низменном, О работе

22:37 

Для себя

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Плюсы сегодняшнего дня:
- приятное общение
- вкусный салат (3 помидора, 1/2 пучка базилика, 1/2 банки зелёных оливок с креветочной начинкой, 1/2 пучка зелёного салата, 1 огурец, сметана-лимонный сок-соль-чёрный перец для заправки)
- окончательно посланный нахуй воздыхатель
- нашла классное место с доставкой суши, которых сейчас и жду.

Минусы сегодняшнего дня:
- пиздец недобрала норму по работе, так что завтра будет адский день :apstenu: UPD: а, ну не, адской будет еще и ночь: остаток нормы мне дали до утра, что не отменяет завтрашнего рабочего дня. :crzdrink:
- мозговынос от маменьки по скайпу. Но у других бывает хуже, мне еще повезло (повторять 10 раз и более до полного самоуспокоения).

@темы: О работе, О низменном, О еде, Ни о чем

19:05 

Как я прошлые жизни вспоминала

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Всплыла тема в одном разговоре, решила и тут рассказать.

Вообще, к теме прошлых жизней я отношусь с уважением, интересом и большой долей веры. Но лично у меня любые попытки что-нибудь такое вспомнить всегда превращались в аттракцион невиданного маразма. Ну, это потому что я а) победитель по жизни; б) человек без мозгов.

Самый эпичный фейл - это так называемая практика с зеркалом, которую мне насоветовала искушенная в делах мистических подруга.

- Смотри, - объясняла она. - Остаешься одна. Выключаешь свет. Берешь трельяж...

- А если трельяжа нет? - на всякий случай сразу поинтересовалась я. А то мысль о том, как я буду брать где-то трельяж, переть его в общажную комнату и устанавливать там, внушала священный трепет почище прошлых жизней, иных миров, параллельных воплощений и всего такого прочего.

- Значит, берешь простое зеркало, что ж с тобой делаешь, - отмахнулась подруга. - Садишься, значит, перед ним, зажигаешь одну свечку и смотришь....

- На свечку?

- В зеркало! Сидишь, сидишь, смотришь, пока вместо своего лица не увидишь другое. Такое, которое у тебя в прошлой жизни было. А может, тебе повезет, и будет даже не лицо, а целая картина. Пейзаж какой из прошлой жизни или события, как в телевизоре. Короче, что-то точно будет, результат - стопроцентный!

Я очень, очень вдохновилась стопроцентным результатом! Еле дождалась выходных (на выходные соседка по комнате удалялась в близлежащее село к родителям), потом с еще большим трудом дождалась вечера. Свинтила с внутренней стороны дверцы шкафа единственное имеющееся в комнате зеркало (а то сидеть под шкафом или, чего доброго, в шкафу... ну, мне это показалось каким-то то ли не духовным, то ли просто ебанутым), прислонила к стене, готично задвинула шторы, выключила свет, зажгла готичную черную свечку в большом красивом красном соляном подсвечнике и уселась перед зеркалом по-турецки, представляя, что это я в позе лотоса. Короче, все как надо!

Минут 20-25 я скучала и втыкала. Картины, лица и прочие атрибуты прошлых жизней не являлись, свечка пахла парафином в нос, ноги затекали. Короче, было скучно. За дверью тем временем то и дело слышались шаги, смех, с кухни тянуло вкусным запахом пельменей, короче, общага жила обычной бодрой жизнью, а я... Чо я, старалась не чувствовать себя идиоткой, сидела и пырилась, пырилась и сидела.... Ну, еще дыхательную гимнастику делала, чтоб не заснуть. Мне показалось, я этим не слишком нарушу мистичный ход вещей.

Потом за окном проехала какая-то машина, свет фар пробился через задернутые шторы, огонек свечки от моего одухотворенного сопения дернулся... И короче мне показалось, что у меня за спиной какая-то густая тень движется, короче, логичная ситуация от перепадов тусклого света в комнате. Но я ж была настроена на мистично-духовный лад!

Короче, как бы это сказать... Я испугалась. )) До того, что вздрогнула, дернулась и наподдала неудачно разогнувшейся из позы "лотоса по-турецки" ногой по свечке. Вы помните про большой соляной подсвечник? Так вот, он полетел прямо в зеркало. Которое... угу, вы угадали, разбилось!

Настала оглушительная темнота. Почему, вы спрашиваете, оглушительная? Потому что я завизжала.

А потом завизжал... точнее, просто на повышенных тонах заматерился и заинтересовался происходящим ворвавшийся в комнату комендант. Который как раз инспектировал этаж на предмет, всё ли тут у девочек ок...

А подруга мне на следующий день объяснила, что практика всё равно со стопроцентной гарантией, а у меня не получилось только из-за моей низкой духовности и плохо развитого мистического мышления. Хнык. (( Короче, не складывается у меня с воспоминаниями прошлых жизней.

@темы: О смешном, О мистике, Обо мне

23:31 

Как открыть винцо, чтоб обмыть новый вид жилища...

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
...если в процессе переезда, перестановок, уборок, перестановок, уборок, раскладываний, складываний и прочая, прочая, прочая проебался штопор?



Видимо, как-то вот так.

За вдохновение, эксперименты и веру в успех! :wine:

@темы: О доме, О низменном

20:25 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Пока не могу ответить каждому в умыл из-за ограничения, напишу тут всем заинтересовавшимся, в надежде, что ищущий да обрящет, читающий да увидит, вопрошающий да... В общем, да.
То есть, нет. В том смысле, что нет, ни с кем из тех, на кого я подписалась, ранее на дневниках или где-либо еще не была знакома. )) А схема набора избранного у меня произошла простая. На меня подписался человек. Человек (его дневник) мне понравился, я подписалась в ответ и полазила по избранному этого человека. Подписалась на некоторых. Потом полазила по их избранным... Ну и так далее.
Впрочем, не буду скрывать, у меня был когда-то тут дневник. Заброшен оказался еще более года назад. Тогда в жизни происходило много изменений и было не до онлайна. А потом изменений стало больше, вообще все нафиг поменялось не только извне, но и изнутри. И в силу этого старый виртуальный образ милой девочки с котиками-картиночками-книжками-бусиками-смайликами стал очень-очень тесен. Другие интересы, другие взгляды, нахуй бусики... Короче, понимаете, да?
Так что к нему возвращаться я и не буду.

@темы: Обо мне, О дневниках

17:05 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Удивительно, как сложно переорганизовать под себя каких-то 32 квадратных метра. Особенно, когда ты человек без мозгов. То есть, когда ты старательно убираешь, чтоб ну вот все блестело, а потом начинаешь заниматься перестановкой мебели. Под конец этого занятия уборка требуется опять, и ты ее делаешь. Делаешь, делаешь... И сознаешь, что шкафу требуется совсем иное место. Выгружаешь в очередной раз из него все. Переставляешь. Передвигаешь еще какие-то предметы. И на-те-ка: опять нужна уборка.
А когда ты, как почетный человек без мозгов, еще и затеиваешь это все по 40-градусной жаре...

В общем, мозгами стоит как-нибудь обзавестись. Интересно, если я поддамся на уговоры странной тетеньки из мясного ряда местного рынка и куплю у нее телячьи, зажарю в сухарях и сожру... это делу поможет?

@темы: Ни о чем, О доме

08:31 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Приветствую всех, желающих и не очень. Теперь мой виртуальный дом здесь.
Или так:
Теперь здесь мой виртуальный дом.
Чувствуете, как меняется что-то от порядка слов? Нюансы... оттенки, полутона.
Я тоже. Чувствую.
И я тоже. Меняюсь.

@темы: Обо мне, О дневниках, Ни о чем

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная