• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:19 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Заметка себе: никогда, никогда больше не допускать ситуаций "все нужные по жизни лекарства закончатся вотпрямщас". Финансы этого не ценят. Финансы после такого начинают даже не романсы распевать, а трагические душераздирающие арии на религиозные мотивы. В смысле, о святом духе. В смысле, о пользе питания им.
Зато купила все, что было нужно, плюс в приступе легкого помрачения потратила лишние 48 гривен на 2 стальные миски и наборчик из 6 силиконовых форм. Все-таки в шутках на тему "когда женщина видит скидки, она начинает тратить без сожаления" есть некое зерно истины - по крайней мере, в моем случае. Ну, от салатницы, нового набора лопаток, мельницы для специй и термокружки я пока все же удержалась!
...А теперь - го сотворять бюджет и меню на 2 недели. :rolleyes::buh:

@темы: О низменном, О тревожащем

00:15 

Быт

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Какой-то ебнутый период, когда все портится и постоянно нужны траты.
Например, я осталась, можно сказать, без летней обуви. Одна пара испортилась в Одессе, тут я сама виновата. Вторая - начали отрываться ремешки. Третья - отвалился каблук, причем с мясом, прикрепить обратно не вариант. Хожу в той, которая уже-почти-без ремешков, стыдливо прикрывая ее длинными штанинами, считаю деньги, завтра поеду в Киев искать что-то приличное, универсальное и по цене, не слишком уж вызывающей мысли о прелестях хождения босиком.
Не менее быстро нужна новая крупная кастрюля. Когда в прежней вода сегодня закипала для макарон, в дверь позвонила консъержка с дерганьями на тему: сдавайте деньги на то, на это, а весь подъезд сдает. Пока я выпроваживала эту охреневшую женщину, вода успела выкипеть, а кастрюля - сгореть. Настолько, что ни сода, ни получасовая чистка со спецсредствами, ни молоко с уксусом и солью не помогают. Учитывая, что у меня на ближайшее время 80% продуктов куплено как раз с расчетом на приготовление блюд, требующих использования объемной кастрюли, а резкой смены кулинарных планов и порчи продуктов, на которые уже настроилась, я очень не люблю...
У зарядки для телефона перетирается провод у штепселя, опять же, пора быстро покупать новую. Вышла из строя настольная лампа, про починку ее я даже не думаю, это дешевый noname с рынка, и так прослуживший около 2 лет. Без подобной лампы жить мне слегка проблематично. И как-то незаметно, но настойчиво подходит к концу содержимое аптечки (лекарства от всякой хроники и т.п.). Это не то чтобы совсем внезапно, но трат неотложных тоже вот требует.

Чувствую, после всего этого до первого аванса я буду тянуть в режиме ооочень жесткой экономии. :yad: Хорошо, что это будет (по идее) лишь пара недель...

@темы: О том, что бесит, О природе, О низменном, О еде, О доме, О внешнем

21:00 

Дыбр околорабочий.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
С понедельника начинаю работать, удаленка по все тому же копирайтерскому профилю на иногороднюю фирму. В принципе, по условиям и зарплате все устраивает (особенно если набираться сверх ставки)), а после первого испытательного месяца и вовсе неплохо будет. Но чувствую, что до конца как-то недовольна. То ли менеджер на скайп-собеседовании меня неуловимо не впечатлил, то ли что... С другой стороны, с менеджером в данном случае контакт будет минимальным, работа идет через специальную систему, автоматизированную, разговоры - только если мне что-то непонятно или если я что-то совсем не так сделаю (чего, я надеюсь, не будет). И в любом случае, деньги сами себя не заработают, работа нужна. :smirk::rolleyes:
Попутно осознала, что лето куда-то проебалось, сентябрь не за горами, а с ним и "любимый" вуз. Причем к началу занятий у меня даже испытательный еще не закончится. В связи с этим размышляю, как бы так послать эту грободельню, она же учебное заведение, так, чтоб не выяснилось к ближайшей же сессии, что непосещаемость и проебанные модули лишают меня допуска к оной. Забрать документы или дождаться автоматического вылета - не вариант, диплом, до которого ждать еще и ждать, мне нужен по семейно-финансово-жилищным обстоятельствам. И заочка - по тем же обстоятельствам - не вариант тоже. Ну, ближе к сентябрю при помощи знакомой-терапевта и пары коробок конфет исценирую какую-нибудь затяжную пневмонию... А там посмотрим.

@темы: Об учебе, О работе, О низменном

14:49 

И еще о снах.

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
В один из прошлых разов, когда во сне я попадала в упомянутое в прошлом посте место, там был некий парень, который играл на каком-то инструменте (нечто среднее между гитарой и лютней) и пел песню, слова которой тогда буквально врезались в мою память. Вроде ничего такого, но... Что-то во мне они затронули.
Припев был примерно таким:
С завтрашнего дня для нас нигде места нет,
Так пусть за нас все решает рассвет,
Пусть наши следы заметает снег.
До встречи во сне, до новой встречи во сне...

И еще из куплетов запомнились отдельные строки. Например:
На одни и те же звезды смотреть, пусть в разных мирах и городах.
И одно и то же на двоих желание загадать.

И еще:
Каким бы ни был мой мир холодным, блёклым, пустым,
Я буду любить его до тех пор, пока в нем будешь ты.

И еще точно была строка с фразой "перекрестки настоящего и будущего".

Так вот... вспомнила я об этом сегодня и решила спонтанно погуглить эти строки. И что вы думаете? Эта песня существует. :wow::wow2::susp: Она немного другая, она совсем иначе звучит, но все эти слова в ней так или иначе есть.

Cкачать St1m Снег бесплатно на pleer.com

Текст

Да, я убеждена, что наяву ее прежде не слышала.
Не очень знаю, что это все значит.:susp:

@темы: О музыке, О непонятном, О снах, О тревожащем

13:42 

Сегодняшние сны

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Есть одно место, которое снится мне с завидной регулярностью. Причем находится оно от сна к сну в разных городах. В том числе - в тех, где я никогда не бывала. Например, в этот раз это был Петербург. О том, какой город "достался" на этот раз, мне каждый раз прилежно сообщают в этом самом месте. Впрочем, кто знает, может, врут.
Дальше?

@темы: О внутреннем, О воспоминаниях, О непонятном, О снах

23:06 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Идея отчасти почерпнута у Ticky, но лишь отчасти.
Мне хочется преодолеть свои творческие страхи, неумение начинать рассказы/главы/сцены и прочие заглюки. Поэтому прошу мне в этом помочь и объявляю нечто вроде флэшмоба.
Вы можете дать мне в комментах какую-то тему/картинку/стих/песню/строчку/цитату/что угодно, что послужит мне поводом для вдохновения на рассказ объемом до половины а.л. (~20 тысяч знаков с пробелами). Но с одним уговором: готовый рассказ заказчик обязуется потом внимательно прочитать и написать мне на него подробный отзыв. Для простоты можно сделать это по заранее заготовленному шаблону. Вот такому:

9 пунктов

Пока не знаю, сколько заявок приму, думаю, что от 3 до 7 (ага, если еще столько наберется)), но это будет еще зависеть от того, какими будут заявки, это в каком-то смысле интуитивно. Так что, когда пойму, что хватит - скажу "горшочек, не вари". )) Также оставляю за собой право не принять заявку, если совсем не буду понимать, как ее раскрыть. Но в таком случае можно дать другую. Если хочется дать несколько заявок, ничего не имею против.
На написание одного рассказа в среднем уйдет неделя, но, как понимаете, срок ориентировочный.

Заранее спасибо всем, кто решит поучаствовать! :red:

@темы: О творчестве

05:34 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Как и обещала, начинаю писать посты о времени, проведенном в Одессе) Решила для начала записать одну ситуацию, которая вызвала у меня если не негатив, то глубокое недоумение, чтобы потом уже писать, не прерываясь, посты о позитивном. Почему эту ситуацию кажется важным записать? Да просто, чем-то зацепило, стало поводом для мыслей.
В общем, зашли мы с подругой поужинать после прогулок по Одессе в кафе, столкнулись там с ее знакомой. Юля (моя подруга) с ней училась в школе и жила раньше по соседству, хотя последние год или больше вообще ее не видела-не слышала, я же эту девушку вообще не знала. Далее читать по желанию

@темы: О высоком, О других, О минутках треша, О непонятном

18:19 

Я не пропала, я вовсе даже вернулась))

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Всем привет :vict: Извиняюсь перед теми, кого заставила волноваться, спасибо за умылы и комменты, которые я сейчас дочитываю. ) Кратко о минувшем: будучи не только человеком без мозгов, но и просто победителем по жизни, просто так долечить поцарапанную роговицу и вернуться к обычной жизни, конечно же, я не смогла. Вместо этого я подхватила инфекцию и обзавелась воспалением этой самой роговицы, оно же - острый парацентральный кератит. В больницу, на мое свободолюбивое счастье, меня не положили, зато превентивно запретили любую нагрузку на глаза, чтобы снизить риск ухудшения зрения (оно и так ухудшилось, но как я понимаю, меньше, чем могло бы, и по большей части временно) и ускорить лечение. Повтыкав после всего этого на свою жизнь, финансы и, как вы понимаете, проебанную уже на тот момент работу в чудесной шизофренической СЕО-конторе (моя главная печаль, надо сказать, хнык), я несколько затосковала. В силу чего захватила вещи, капли-мази-витамины для глаза и контакты одесского коллеги моего офтальмолога, и, короче, умотала на трассу, а оттуда в Одессу к подруге. На отдыхе у моря, знаете ли, проще не страдать от отсутствия работы, книжек, фильмов и интернетика :gigi: Ну а благодаря автостопу и возможности остановиться у подруги отдых толком даже не оказывается дороже обычной жизни. ))

С отдыха привезено много впечатлений, многие - очень приятные, отдельные - ввергающие в недоумение :susp: Обо всех самых ярких буду писать посты, готовьтесь!))) Даже, несмотря на врачебные пожелания этого не делать, умудрилась поплавать, найдя способ сделать это без вреда для глаза. Напрашивающимся вариантом, конечно, было бы плавать на спине, но я категорически не умею в этом положении держаться на воде. :facepalm: То ли альтернативная физиология, то ли альтернативные мозги, но научить меня этому даже профессиональные инструктора не смогли. Зато я вспомнила, как меня вполне качественно обучили плавать на боку, чем и занялась в положении "частью морды с больным глазом - вверх, другой частью - в воду, при волнах не купаемся, стараемся не брызгаться". Вполне получилось!

Ну и еще было много ночной и рассветной Одессы, некоторое количество странных и забавных приключений в стиле "слушай, а эта улица должна быть тут? хм, а эта улица вообще есть на карте города?", парочка новых знакомств, дружба с щенком подругиной соседки, сбитый в зюзю режим дня, суши с коньяком, ночевка в полузаброшенном бомбоубежище и прочие мелкие радости .А теперь... Здравствуйте, будни и сериал "Айма ищет работу: Новое начало". Уверена, это тоже может быть весело!

@темы: Об окружающем мире, О дорогах, О городе, Обо мне

23:55 

Понемногу обо всем

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Вчера позвонил Март. С новостями о том, что в Киеве все же будет, но не у меня, а у друзей. Но встретиться и поговорить он не против. Подумала, решила, что тоже не против, но попозже и в общественном месте. Постаралась объяснить, что сейчас вижу по здравом размышлении слишком много разницы во взглядах и противоречивых моментов, чтобы продолжать отношения. Но совсем прекращать общение и вычеркивать его из моей жизни - это обязательным не считаю, как человек он мне по-прежнему интересен, несмотря на некоторые личные обиды. Просто общую жизнь строить у нас не получится, слишком разные установки и убеждения.
Кажется, на меня обиделись, не поняли и попытались вызвать ревность. Последнее, не скрою, получилось. Но - совсем чуть-чуть.

***

От скуки и для поднятия настроения решила послушать аудиокниги. В том числе попыталась послушать Макса Фрая, вспомнив, что когда-то он мне при всей банальщине поднимал настроение и заражал некоторой дозой оптимизма. Послушала-послушала минут 15 - и выключила. Денис Веровой читает так же хорошо, как мне запомнилось, надо будет чего-то другого в его начитке поискать, но от самой книги... Ощущение пресловутых фальшивых елочных игрушек. Когда-то это казалось мне очень наивной и перенасыщенной псевдо-эзотерическими и псевдо-психологическими идеями о позитивизме, но все-таки доброй сказкой. Сейчас - глуповатой историей о герое, который ничего не делал, но тут на него свалился целый сказочный мир и надо срочно им восхититься. Героем, в смысле, но миром тоже можно. А чем на деле восхищаться-то? Герой видел сны и по приколу сделал то, что ему во сне сказали? Я в 14 лет тоже так делала. :gigi: Герой новаторски предложил поставить зеркало перед зеркалом, чтобы получить замкнутый круг отражений? Вау, в 30 лет он знаком с физикой и логикой, офигеть. Ну и так далее. Это местами уже не наивность повествования и сказочность, это просто какая-то глупость.

***

Занялась организацией себе места отдыха на балконе. По моей задумке там должно быть нечто среднее между диванчиком и топчаном, стоящее вдоль той стены, которая со стороны квартиры, и в идеале как бы прикрепленное к ней. Ничего подходящего размера и по разумной цене подыскать не получается ни в оффлайн, ни в онлайн магазинах, поэтому буду вспоминать столярные навыки. :cheek: А пока осторожно накапливаю домашние растения. Хочу мини-садик с комнатными розами, алоэ, парой видов кактусов, аспидистру и сансевиерию. Летом - для балкона и его ближайших окрестностей, зимой - для спальни.

***

А еще разбираю разные черновики и размышляю о возможности новых попыток написать что-то художественное. Прихожу к мыслям о том, что мне пригодился бы соавтор со схожими взглядами на жизнь и на творчество, кто-то, с кем можно было бы гореть общими идеями. Потому что одна я при попытках литературного творчества растекаюсь мыслью по древу, вписываю то слишком много ненужных подробностей, то слишком мало, никак не могу нормально начать (неважно, рассказ ли, главу или сцену). Периодически меня может заносить, потом смотрю на написанное и думаю: блин, нет, герой не мог этого сказать/подумать, вот тут уже слишком не то стечение обстоятельств и т.п. Границы повествования расплываются, я теряюсь, очередной черновик летит в стол. При этом, как показывает опыт текстовых ролевок, не в одиночестве я могу месяцами выдерживать логичный и интересный сюжет, предлагать и реализовывать логичные обоснованные повороты, с интересом исследовать пространство истории, выдерживать приличную характеризацию всех отведенных мне персонажей. При должной литературной обработке эти игры можно смело было бы превратить в повести, но просто это были именно игры, они не для этого. В общем... размышляю.

@темы: О доме, О других, О литературе, О творчестве, Обо мне

18:27 

Кратко о глазе

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
К врачу поутру попала, диагноз - две царапины на роговице, одна из них более серьезная, несколько мелких царапин и начавшая воспаляться ссадина на внутренней стороне века и мелкие повреждения слизистой. :facepalm::alles: Окулист мне выписала пять видов разных капель (антибиотик, противовоспалительное, укрепляющее-заживляющее, атропин для снятия спазма аккомодации и общего облегчения ситуации для глаза в период лечения, ну и искуственная слеза для увлажнения) + мазь для века и слизистой дополнительно. Показано вести вампирский образ жизни, то есть, на улицу выходить только в темное время суток, жить днем с задернутыми занавесками). Альтернатива - находиться при дневном или просто ярком свете в темных очках, но поверх обычных я их как бы не напялю, а линзы пока не вариант. Ну и в онлайне Следующий осмотр с утра в понедельник, тогда будет понятно, что зажило, а что нет. Но в целом должно зажить все, кроме одной более глубокой царапины, а с ней одной теоретически уже можно будет вести рабочий образ жизни с некоторыми дополнительными мерами предосторожности. Например, возможно, понадобится поставить лечебную медицинскую линзу как альтернативу повязке и как защиту. Зрение она особо не скорректирует, но можно будет поверх носить очки банально.
В общем, можно мне чуть-чуть дайри-магии?

Вопрос: Глаз успешно выздоровеет, с понедельника я смогу работать. Да?
1. Конечно!  29  (100%)
Всего: 29

@темы: О тревожащем, Обо мне

01:17 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Если кого-то смущает, что я могу иногда быть в онлайне, но упорно не отвечать на комменты/дискуссии/умылы, то спешу напомнить, что я - человек без мозгов. То есть, всегда могу вляпаться совершенно случайно во что-то, ухудшающее качество жизни.
Что на этот раз? Ну... Я сходила в магазин. :fkr: Возле касс молодая женщина спросила, не могла бы я отвести к скамейкам у камер хранения ее увлеченно пожирающего шоколадку ребенка и проследить за ним несколько минут, пока она разбирается с покупками остальными. Я согласилась. Милое дитя лет 3 от роду оказалось по началу вполне послушным: шло, куда потталкивают, останавливалось, где попросили, аутично смотрело в стену, пожирало шоколадку и остервенело размахивала пожарной машинкой в свободной руке. Не останавливаясь.
Когда шоколадка была дожевана (в рекордные, кстати, сроки), я скептически посмотрела на замызганную мордашку дитяти и решила в качестве жеста доброй воли вытереть оную салфетку. Для чего опустилась на корточки, так, как понимаете, удобнее. Милое создание не возражало, стояло себе с ангельским видом и продолжало махать машинкой. Причем в последний момент подло сменило траекторию взмахов и со всей детской безмозглой дури заехало мне машинкой в глаз. Что само по себе, как вы понимаете, печально. Но я еще добавлю, что у меня в глазу имелась линза. Та, которая жесткая (поскольку астигматизм). И она в глазу от удара раскололась на несколько кусочков.
Подробности феерических ощущений, обратной дороги домой, вытаскивания осколков из болящего глаза и полуслепого поиска завалившихся за кровать очков я опущу. :facepalm::crzfan: Глаз какой-то воспаленный, красный, с полопавшимися сосудиками, болит, слезится почти без остановки и, похоже, заметно хуже видит, хотя очень может быть, что это ощущение из-за слезоточивости и боли. Ближайшая глазная травма, как подсказал гугл, а) в Киеве, б) в неведомых мне ебенях, так что, видимо, буду ждать утра и ехать к своему окулисту банально. Хотя если замечу еще какой треш или имеющиеся симптомы заметно усугубятся, попробую поэкспериментировать с вызовом скорой. А добрые дела таки правда наказуемы. :trud:
А на дайриках я сейчас, потому что тупо одноглазо ищу новую музыку себе в соо "Что послушать".

@темы: Обо мне, Об окружающем мире, О минутках треша

13:23 

Сюрреалистическая сага о собеседовании

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Проснулась я сегодня только с третьего звонка будильника. И не в кровати, а в кресле. Повтыкав на это странное событие, я сообразила, что накануне ж перед сном помыла голову! И в кресле решила посидеть, чтоб не было соблазна заснуть (фен я то ли забыла в общаге, что маловероятно, то ли проебала уже здесь, то ли мы с соседкой так негласно обменялись: я спиздила весы, она фен)... Но короче я заснула, трепетно прижавшись к спинке кресла головой, так что на голове хаос. :ktulhu:И я опаздываю!!!:aaa:
Кое-как хаос был превращён в некое извращенное подобие колоска. Пришлось, правда, добавить гель и нездравое количество шпилек для того, чтобы это держалось, мусс сильной фиксации, чтоб не пыталось превратиться в ирокез, и воск, чтобы не влезающие в псевдоколосок пряди были похожи, собственно, на пряди. А не на принявшие форму странной пружины иголки стимпанковского дикобраза. В общем, я пока не хочу думать, как я буду распускать и смывать эту конструкцию.
Дальше времени не осталось ни на что, так что я напялила джинсы, первую попавшуюся рубашку (оная оказалась нежного оттенка похмельного лайма :tech:и просто чудесно гармонировала с красными кедами, которые у меня то ли самые цивильные из удобной обуви, то ли самые удобные из цивильной), засунула в рюкзак то, что мне показалось ближайшей простой черной футболкой, и метнулась на маршрутку.
В фирму я успела за 15 минут до назначенного. Девушка офис-менеджер вполне вежливо проводила меня в туалет. И все шло нормально, пока я, уже сменив не глядя похмельный лайм на футболку, не подошла к зеркалу делать из нифига нейтральный макияж на всякий случай.
читать дальше

@темы: О других, О непонятном, О работе, О смешном

23:41 

Кухонные эксперименты и прочие жизненные моменты

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Захотелось жареной курицы (отбивных) с картошкой. Тоже - с жареной. Или даже с драниками. :susp:При этом мне очень, очень не хотелось потом мыть целых две больших тяжелых чугунных сковородки :gigi: Поскольку лень - известный двигатель прогресса, соорудила такую на месте придуманную штуку:
Куриную грудку нарезала тонкими пластами и отбила через пакет, как обычно, натерла солью и перцем. Тройку картофелин натерла на мелкой терке, отжала от сока, смешала с яйцом, специями и парой ложек сметаны, чтобы пожиже стало. Каждую отбивную обваляла в тонком слое муки, потом в густом слое картофельного кляра. Пожарила. Внезапно - офигеть вкусно! :chups: Практически уверена, что изобрела велосипед, но почему бы не поделиться им с общественностью? ))
***
Сдала последние на этой работе статьи. :vict: Но, как вы уже знаете, я человек без мозгов а еще я человек, на связь с которым по-прежнему не выходит Март и который старается игнорировать эту часть своей жизни, а работа тут - лучший помощник Поэтому я, обнаружив, что у меня уже одобрился формальный аттестат Вебмани, решила по этому поводу проверит на собственном опыте, а каково же это - искать заказчиков на фрилансе. И одного нашла и даже получила первые 60 русских тугриков за тестовое. :cool: И теперь моя потенциально бессонная ночь имеет все шансы стать исполненной не только одухотворенного пинания балды, но и не очень одухотворенной, но веселой работы. Почему веселой? Я считаю, что рерайт статей о гадании на чайных ложках, кофейной гуще и т.п. - это вполне весело.
***
Доразбирала последние две коробки, оставшиеся от переезда. Обнаружила, что спиздила у соседки почему-то при отъезде из общаги весы. :facepalm: Вот зачем, зачем они мне понадобились? Соседка, судя по отсутствию звонков от нее, то ли на них забила, то ли не обнаружила пропажи, но в сентябре надо будет вернуть. Пока решила на них зачем-то постоять и выяснить, сколько нынче весит мой бренный скелет. Не густо, скажу я вам, он весит: 39,8 кг. Рост, если что, 171. Вот у многих проблема - как бы похудеть, а у меня совершенно обратная.
Нет, я не знаю, зачем я вдруг об этом. Но если уж я вдруг на такие девочковые темы, то еще внезапно напишу, что я размышляю над тем, что надеть завтра на собеседование, и попутно осознаю, что мой гардероб меня потихоньку начинает печалить. В буквальном смысле, то есть - тоску нагонять, потому что в нем как-то дофига черного. Но если вы думаете, что черный нагоняет на меня тоску своей мрачностью, то увы, все не так. Просто на улице, блин, перманентная жара, и в черных джинсах-футболках-рубашках эта жара еще жарче. :evil:
Что ли взять с собой сменную кофточку, приехать пораньше и переодеться, попросившись в туалет? А то иначе после маршрутки, метро и бодрого бега через еще 4 квартала я буду странно выглядеть. И пахнуть. :spook:

@темы: О внешнем, О еде, О низменном, О работе

18:29 

Подумалось

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Я не сторонник идеи "все, что вокруг вас происходит, вы сами притягиваете в свою жизнь, чтобы получить урок". Или там - "все люди появяются вокруг нас, чтобы чему-то научить".
Но иногда, наверное, полезно встретить кого-то, кто вообще в чем-то на тебя похож, не вызывает ощущения чуждости, но почти во всех ключевых ситуациях поступает не просто не так, как ты, а так, как для тебя ну просто... неприемлемо. Или глупо. Или неадекватно, недальновидно, инфантильно, неуместно, еще что-то, в зависимости от человека и ситуации. Кто вот так же выбирает очень альтернативные с твоей точки зрения взгляды, делает такиие вот альтернативные выборы, выводы... И так далее.
Потому что, когда смотришь на таких людей, в голове возникают почти сами собой возникают контраргументы: почему для тебя вот так - нельзя. И это помогает стать и проявиться немного... Чётче, резче, что ли? Лучше понять себя, точнее очертить внутренние границы, смочь при необходимости то, что раньше просто ощущалось, выразить конкретными словами, обозначить внутреннюю логику, назвать причинно-следственные связи.
Интересная мысль.

@темы: Ни о чем, О внутреннем

17:54 

Зачем хотеть, когда можно делать?(пост строго о себе, своем опыте и своем видении)

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Дайрики наводят на много интересных мыслей.
Задумалась вот о том, что я не то чтобы совсем оптимист, хотя стараюсь, но на жизнь смотрю скорее как на что-то хорошее, чем на что-то плохое. Но я основываюсь на реализме, реалистичном восприятии жизни. И я считаю, что чтобы чего-то добиваться - надо этого именно добиваться, а не просто хотеть. Если бы я просто хотела, например, "работать кем-то, где можно писать", то я бы, думаю, писала в свободное время, училась, подрабатывала бы в колл-центре/курьером и мечтала бы, что вдруг кто-то осознает и оценит мой талант и возьмет меня каким-нибудь журналистом работать. Но я не понимаю, зачем мечтать, если можно делать? Изучила специальности, связанные с написанием текстов. Выбрала копирайтинг как то, что имеет элементы рекламы (мне это по душе). С конца апреля по июнь изучала тему: сайты, примеры заданий, терминологию, что такое уникальность, тошнота, вода, переспам, как вписывать ключи, правила SEO-оптимизации. Общалась со знакомой, работающей в SEO-фирме, спрашивала советов, просила дать почитать литературу. По ходу таких разговорах она предложила мне попробовать поработать удаленно на ее фирму, я с радостью согласилась. Проработала 2 недели, заработав более чем в два раза больше, чем зарабатывала за месяц на шестидневке в колл-центре. И завтра мне это даже оплатят))). Конечно, и делала при этом больше. Убедилась, что работа мне нравится, но фирма эта - не понравилась категорически. Начала искать новую работу в этой же сфере, тоже постоянную удаленную, но уже сама. Думала, что могу искать так долго, но уже есть, из чего выбирать. И это здорово: делать то, что мне нравится, получать за это деньги, чувствовать, что я добилась этого сама.
Уверена, если бы я просто хотела, у меня бы этого не было. Ну разве что, кто-то из знакомых сам бы проявил инициативу, нашел мне место, уговорил попробовать и т.п., но это как бы... Не то? Это какая-то зависимость от таких вот знакомых. А я, в общем, не просто хотела, а хотела_и_делала. И продолжаю, и_хотеть,_и_делать. Изучая реалии рынка, самого дела, которым хочу заниматься, ища возможности... И поэтому у меня есть не надежда, что у меня может получиться, а уверенность, что все получится, потому что я многое для этого делаю. Со временем я смогу зарабатывать еще заметно больше, выбирать, думаю, сама темы для написания, возможно, смогу заняться написанием продающих текстов и лендингов, где совсем другие сроки, деньги и подход, и т.п. Не завтра и не послезавтра, всему свое время, но это будущее вполне обозримо. Если добиваться, то добьешься, логично же.
Кто-то назовет такой подход "опусканием с небес на землю". Мне кажется, что твердо стоять на земле - это вполне логично.
Впрочем, если кому-то удается получать то, что я с удовольствием получаю трудом и приложением усилий, просто за желания - я за них рада. Наверное. Хотя очень, очень не уверена, что это справедливо.

@темы: О высоком, О работе, О саморазвитии, Об окружающем мире, Обо мне

21:21 

О личном

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
По-моему, 19 числа ко мне никто все-таки не приедет :babr: А все потому, что я объяснила, что в текущем своем финансовом положении физически не могу обеспечивать двоих, особенно с запланированными Мартом поездками, прогулками, дискотеками и концертами БГ и прочих групп, включая некий рок-концерт ансамбля народных инструментов Украины. И что "отец мне передаст деньги, но я не знаю, сколько и когда, а может, это вообще в конце августа будет" - это конечно хорошо, но мало реально. И что в запланированном темпе прогулок, концертов и т.п. я плохо представляю, как смогу работать. И в общем, имела наглость предложить вместе все обсудить, распланировать, как взрослые люди.
В ответ узнала о себе много нового и неинтересного, например, что ругаюсь как старая жена, истерю, выношу/ебу/имею мозг, издеваюсь, жалею денег, ставлю под сомнение его мужественность, являюсь меркантильной, не хочу его приезда и т.п. Получила также предложения в случае нехватки денег "потрясти моих родителей". И на первый же вопрос о том, на что мы в его приезд будем жить, получила недоуменное "Ну так ты же ищешь новую работу".
Ну и закончилось все внезапным "ну все тогда я сдаю билеты" и уходом из скайпа.
Последние полсуток провела, в общем, в полнейшем недоумении, граничащем с ахуем. Не очень понимаю то Марта, то себя, в голову закрадываются идиотские мысли-формулировки в духе "любовная лодка разбилась о быт, не доплыв до быта", не понимаю до конца, а есть ли у меня еще отношения, и вообще нихуя не понимаю. Звонить пробовала пару раз - абонент вне зоны, на смску ответа не было, в скайпе и вк его нет. :crznope:
В общем, не понимаю ничего, нихьт ферштейн нихерашечки. Зато работоспособность на этом фоне пиздец как повысилась. Когда я нервничаю, я очень деятельная.

@темы: О непонятном, О любви, О других, О внутреннем

17:54 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Меня иногда немного утомляет засилье стереотипов в отношении тех или иных субкультур, явлений, течений и т.п.
Я смотрю аниме. Меня там привлекают сугубо определенные жанры, некоторых вещей и тропов стараюсь избегать, все подряд не смотрю, отношусь к просмотренному критически. Визуальные фишки воспринимаю именно так, как их надо воспринимать: как определенный "алфавит/словарь условного аниме языка", как общепринятые символы, наполненные определенным значением. Я сознаю, что есть много неадекватных анимешек, но их я и не смотрю. То, что я очень люблю, например, "Двенадцать королевств", не делает меня ярой поклонницей "Аи но Кусаби" или "Черной Библии". И все перечисленное не делает меня сумасшедшей девочкой-отаку. Как и не делает таковыми кучу людей, которые смотрят аниме с тем же подходом, что и я. Аниме не сделало нас идиотами!
Я также иногда запойно увлекаюсь сериалами. И точно так же, я смотрю конкретные вещи, а другие - не смотрю. То, что я люблю "Мерлина", например, и ранние сезоны "Сверхъестественнного", не делает меня автоматически поклонницей "Ганнибала", "Американской истории ужасов" или еще чего-то, что мне совершенно не в масть, а часто и противоречит ряду моих моральных принципов. Также я не провожу за сериалами все свое свободное время. Я не вцепливаюсь в них, чтобы сбежать от работы, учебы, личной жизни или чего-то еще (а ведь таких стереотипов о "сериальщиках" - множество!). Я не слежу за графиком показа и выхода на всех основных мировых сериальных каналов и не подстраиваюсь под него. А есть и такой стереотип! И, наверное, есть такие люди, но какое отношение к ним имею я? Сериалы не сделали меня маньячкой.
Я люблю компьютерные игры. Не онлайновые, а просто разные РПГ и им подобные, часто - старые. Обливион, первый Драгон Эйдж, Балдурс Гейт 1-2, Невервинтер найтс, Ревенант, Масс Эффект, Дрифтмун, Бастион, черт знает сколько еще. Ассассин Крид еще люблю. Я не просиживаю за ними все свободное время. При выходе новой потенциально могущей меня заинтересовать игрушке я не бегу срочно занимать деньги и конструировать себе новый комп под нужные для максимально быстрой игры в самом высоком разрешении характеристики. Игры не подчинили себе всю мою жизнь, честное слово.
Я занимаюсь тем, что принято называть эзотерикой и магией. Я не считаю каждый поломанный кран или страшный сон знаком свыше, способна принимать решения, не проконсультировавшись по этому поводу с пятью колодами Таро, двумя наборами рун и полной кружкой кофейной гущи, не хожу в сари и с нарисованным на лбу третьим глазом, не грожусь наслать проклятие на тех, кто мне не нравится, не считаю каждую медитацию на успокаивающий образ выходом в астрал, не забиваю в астрале еженощно стрелки с мифическими существами и не считаю себя богиней, гуру и черт знает кем еще. Эзотерика не свела меня с ума.
Я с уважением и верой отношусь к воспоминаниям о прошлых жизнях. У меня есть явно оттуда пришедшии установки, мнения и т.п. Я не считаю, что была или даже могла быть "где-то там" египетской, греческой, кельтской, скандинавской или любой другой богиней, невестой Локи, чОрной-чОрной ведьмой, принцессой, королевой, обитательницей Пандоры из фильма Аватар, валар из Арды, главой героиней какой бы то ни было книги, фильма, сериала, аниме, нужное подчеркнуть. Мне эта тема интересна не из желания ЧСВ почесать или фантазию проявить как бы.
А еще я пользуюсь регулярно интернетом, но могу прожить и без него, это не зависимость. Я люблю готовить, но я не растолстевшая домохозяйка, которая во всех, кто приходит в гости, с энтузиазмом советской бабушки будет запихивать кастрюлю борща и противень пирожков. Я люблю активный образ жизни, нередко занимаюсь фитнесом, но я не фитоняшка, оценивающая людей по стройности фигуры, накачанности мышц и проценту жировой ткани.
И так далее, и тому подобное. Правда, очень хочется, чтобы большинство хотело ориентироваться при оценке явлений и людей, которые ими увлекаются, на реальные факты, а не на стереотипы...

@темы: О внутреннем, О внешнем, Обо мне, Об окружающем мире

01:03 

Наследники Тьмы

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Начала пересматривать аниме Yami no Matsuei (Наследники тьмы), спонтанно вдруг захотелось. Думала, что это будет сеансом ностальгии: ну как же, самое первое аниме из когда-либо просмотренных, столько тогда было эмоций, впечатлений и обсуждений... Но нет, никакой ностальгии нет. И воспринимается все совсем по другому. Чиби-моменты слегка раздражают, все-таки не люблю я уже этот троп в аниме, когда вдруг посреди подросткового или взрослого повествования вылазит детскость. Я поняла самые первые реакции Тсузуки на Хисоку, в то время как раньше вроде бы они мне казались обидными, несправедливыми. А теперь у меня похожие в эти первые моменты. Мураки при первом явлении кажется мне не очаровательно-загадочным, а пиздец каким стремным. И много, еще много мелочей...
Зато как прекрасен Татсуми, которого тогда я как-то почти не замечала или раздражалась на его строгость. Прекрасен своим поведением, своим отношением к Тсузуки (черт, ну вот, у меня появляется новый любимый пейринг по наверняка уже дохлому фандому)), но более всего прекрасен своими тенями, встающими вокруг по его команде, атакующими и защищающими. Это самая-самая настоящая-настоящая магичная-магичная магия, которую я только видела на экране и в которую я от и до верю. В то, что где-то она такая есть, именно сама эта магия. А еще тут прекрасны шикигами, например, Сузаку, которая видится мне чистым проявлением огня, когда появляется в самом первом эпизоде, окружая Тсузуки пламенем и защищая огненными крыльями. Где-то в голове в этот момент щелкнуло: "Именно так бывает, когда огонь приходит на помощь". Чтоб я знала, что сия мысля значит :crazy: Велика волшебная сила искусства, видимо. Но в общем, я не ожидала, но это по-прежнему одно из моих любимых аниме. Просто теперь - очень по-другому любимое.

@темы: О внутреннем, О мистике, О неизменном, Об аниме

20:38 

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
Чего-то собственный дизайн стал уже раздражать. И перестал быть комфортным.
Поэтому я сделала новый. :4u::kisa:

@темы: Ни о чем, О дневниках

17:21 

Из диалогов

Everybody's made a tower to hide your pride and weakness. But it's fragile. Gotta believe in power deep inside of you to come into your own.
- ...В общем, самое позднее 16 числа я эту работу бросаю.
- Поздравляю!
- То есть, ты не думаешь, что я даю слабину перед трудностями?
- Нет, я думаю, ты совершенно логично облегчаешь себе жизнь. Давай это отпразднуем?
- Хм. А как ты предлагаешь это отпраздновать?
- Например, моим приездом в гости, я уже заказываю билеты... блинский блин, ближайший только на 17, значит, буду у тебя только 19 числа. Зато не уеду, пока не выгонишь, ты же не против? Эй, солнце, чего ты там молчишь, ау?
- Ты серьезно?
- Серьезно, конечно!
- Тогда... Урааааааааа!!!

Правда, теперь мне хочется бросить все прямо нафиг сейчас и начать готовиться-готовиться и планировать-планировать :gigi::heart::crazylove: Потому что... потому что - урааааааа!!!:crazylove:

@темы: О любви, О приятном

Серый замок где-то меж ночью и днём...

главная